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[推荐阅读] 为何我总对孩子不满?

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金战网于老师 发表于 2015-10-19 15:58:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
永远无法对孩子满意的家长,现实中我遇到很多父母,他们永远都在挑剔自己的孩子,永远都不会对孩子满意,当我与他们探讨,到底他们希望孩子达到什么程度他们才会满意的时候,会发现他们自己也没有明确的答案,但他们就是感觉孩子不够好。
在咨询中我曾经遇到过一个成绩优异的孩子,在咨询进展到一定的阶段,她对我表达出非常愤怒的控诉:我到底要怎么做他们才满意?我已经全班第一了,为什么他们还是觉得我不够好???
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当你希望通过赞美来让孩子变得更好,其实这是一种控制
曾经有一位母亲带孩子来找我,她的孩子出现了严重的心理问题。在交流中我发现孩子非常自卑,我建议这位母亲多欣赏孩子的优点。这位母亲马上对我说:我有啊,我经常赞美他的。经过交流,我发现这位母亲的赞美方法非常“标准”,她说为了教育好孩子她专门去参加过亲子培训班,还记了很多笔记。但同时我也觉察到,这位母亲本人非常的焦虑。
当时我对这位母亲说了这样一句话:“对一位妈妈来说,对孩子的满意比赞美更重要。”这句话一说出口,孩子马上哭了,这句话对他的触动非常大。
在这里我发现,这位家长参加了很多学习班,也学会了赞美孩子,但她赞美孩子的原因并不是来自于对孩子的欣赏。恰恰相反,这些赞美是因为他们对孩子不满意,因此她希望通过这些赞美来改变孩子,结果当然是碰壁的。因为家长并不是发自内心的欣赏孩子,这种赞美是没有灵魂的,孩子无法在这种赞美中感受到家长对自己的欣赏和爱。
当你希望通过赞美来让孩子变得更好,其实这是一种控制。而当你发现这种控制(赞美)没有作用的时候,你会怎么对待孩子呢?可以预见到,这又是一个伤害。
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真正的满意,是由内而外的
看到这里很多人会问:“那我应该怎么做呢?”我的答案是:其实你什么都不用做。
真正的满意其实并不需要说出口,当我们真正发自内心的对孩子欣赏,这种爱的感觉会由内而外的渗透出来。一个眼神,一句语调,一个动作,都能够让孩子感受到爸爸妈妈是爱我的,我在他们心中是最珍贵的宝。这样的孩子会得到非常高的自我价值感,而且能够很容易发挥自己的潜能。
家长的不满,让孩子失去了快乐的能力
如果家长总是对孩子不满意,通常会得到两个结果:1、绝大部分孩子会认同家长的观点:无论我怎么努力,我都是最差的,从而一蹶不振,破罐子破摔。2、少部分孩子为了得到家长的认可,会很努力的逼迫自己学习。但无论是哪一种结果,这些孩子都永远失去了快乐的能力。
在现实生活中我见到很多很优秀的孩子,从小品学兼优拿过很多奖项,但一接触就会发现,这些孩子非常自卑。他们内心永远不会对自己的成绩感到满意,永远觉得自己做得不够,内心非常焦虑,这样的孩子容易感觉生活没有意义,出现各种心理问题。
我见过很多在不满中长大的“优秀”孩子,长大后事业也很顺利,但我发现无论他们在生活中取得多大的成就,在他内心总有个指责的声音在说:你现在的一切微不足道。孩子对父母是忠诚的,当他们感觉到父母对自己不满意,他们就永远无法对自己满意起来。这样的孩子永远不会对自己满意,也永远无法开心起来。

对孩子的不满,是为了排解自我的焦虑
曾经有人问我:刘老师,你说什么都不用做,但我的孩子现在已经出现问题了,他非常自卑,学习成绩差,人际关系不好,我们家长总要做些东西吧?你说我要对他满意,我回去就多赞美他,可不可以?
我的答案是,这样肯定比总是挑剔孩子要好,但治标不治本。为什么这样说?因为孩子就是我们的一个分身,对孩子的不满,本质上是我们对自己不满的投射。
我曾经处理过一个个案:有一位父亲带着孩子过来,在咨询中我发现,他总是对孩子的学业成绩不满,只要孩子稍微考得差一些,他就会毫不留情的指责:“学习那么差,一点用都没有,将来你肯定找不到工作,谁都看不起你,废物!”他带孩子来的原因是孩子在他的不断指责中出现了厌学。当时我建议让家长跟孩子一起进行心理治疗。在后面的心理治疗中这位父亲终于觉察到,他之所以这样指责孩子,是因为他对自己的前途充满了焦虑,而在这个过程中,孩子成为了他释放焦虑的替代品。
在这里我们可以看到,如果这个焦虑不处理掉,即使你告诉他不要指责孩子,他也只是把焦虑暂时压抑下去了,过段时间还是会忍不住爆发出来,治标不治本。因此在这里,真正要处理的是这位父亲的焦虑。
对孩子的满意,来自对自己的满意
我说的什么都不用做,并不是说就这样维持现状,什么都不需要改变。相反,改变是必须的,而且不是表浅的外部行为的改变,而是深层内在的改变。在这里家长需要学会反思自己,看到对自己的不满意处并面对。
就像刚才那位父亲,他之所以会对前途那么担忧,是因为他一直对自己的学历感到深深的自卑。而当他愿意直面这个问题,报读了自考本科的课程之后,他对自己的接纳度提高了,焦虑就大幅度降低了。
在我多年的从业过程中,很多来访者在我的心理治疗中得到了可喜的变化。他们处理好了跟自己内在的关系,不再像以前一样焦虑,自我指责,自我憎恨。当他们真正成长之后,他们会发现跟家人,跟孩子,跟身边的朋友之间的关系变得顺畅,这时他们能够真正懂得如何去欣赏和爱孩子,孩子也能够在成长后的父母身上得到爱的滋养。
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孩子的问题本质上是家长的问题,解决家长自己的问题,才是真正的治本之道。
得到父母爱的滋养的孩子,才能更好地活出自己的生命。我们广州瑞心心理工作室长期以来都会对治疗结束后的来访者进行一个成长的追踪,以便及时提供后续的帮助。
在结束治疗一年以上的追踪报告中,我们看到一个有趣的现象。有很多不是因为亲子关系问题前来求助的来访者(他们当时过来的原因可能是因为婚恋关系,失眠焦虑,自杀倾向等别的原因),在追踪报告中除了提及自身后续的成长和人际关系变化之外,很多人都提到一些让他们非常“意外”的情况:孩子变得更快乐、情绪变得更稳定、成绩提高、人际关系变好了。。。。

作者:刘捷(摘自网络)

【教子问题咨询:400-6868-661转分机号2】
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