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金战网于老师 发表于 2016-2-18 11:51:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
夫妻关系,在于情感的交流
曾经有过这样一个案例,一位男性来访者来到咨询室找我,跟我说他老婆背叛了他,他很愤怒,想把女方毁掉来达到报复的目的。
我并没有急着劝阻他,只是静静的陪伴,在他的叙述中,我能够感受到他的愤怒,他的委屈,被背叛后的不甘心,感受到他深深的痛。平静一些之后,他跟我说起事情的经过,他当初跟妻子结婚的时候,他已经功成名就,事业有成,而妻子是从农村出来的大学生,什么都没有。婚后在他的帮助下,妻子的事业得到极大的发展,成为了典型的女强人,但就在这个时候,妻子却找了个比他年轻的男人,而要跟他离婚。
在家庭治疗中有过很多这样的个案,很多人婚姻出现问题,会直接怀疑爱的本身,甚至怀疑在婚姻中从来没有出现爱,但事实真的是这样吗?听这位来访者说完之后我开始用叙事疗法的方式发问,在发问和回答的过程中,事情慢慢变得清晰,我发现其实妻子对丈夫有很强的情感需求,她需要被关怀,需要依靠。那么多年来,妻子一直在向丈夫传递爱的信号,但是丈夫却忽略了,妻子的情感无可依托,不得已投身于工作,最终出轨。
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当一个人站在受害者的角度的时候,我们会觉得所有的错都是别人的,这时我们不会产生自责的情绪,但是我们会很痛苦和无力,因为这件事情我们既然没有责任,那我们就无法改变任何东西。在本案例中,当丈夫通过心理咨询重建认知,看清楚事情的真相的时候,他吸收了这次挫折的经验教训,变得更加成熟。不久之后又开始了一段新的婚姻,这次他学会了关注妻子的情感需求,而不是像之前那样只懂得用物质来表达爱,在后面的追踪报告中他反映,现在的自己比之前幸福很多。
在家庭治疗的角度,夫妻之间的问题,其实归根结底,就是关系的问题。一段关系是否稳定,关键是夫妻双方在这段关系中是否觉得舒服,是否相互被爱滋养。
在恋爱关系的初期,我们会看很多对方的外部条件,比如长相,事业,金钱等,但是爱到深处甚至进入婚姻,我们需要的是更深一层的东西。这个时候外部条件变得不是那么重要,在这个阶段,夫妻双方在这段关系中是否舒服,是否受到爱的滋养,是否有情感的流通,这些因素构成了幸福感的来源,成为了更重要的关键。
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夫妻关系,是两个人互动的结果
家庭治疗不会单方面的判断在关系中谁对谁错,因为夫妻关系是两个人互动的结果。如果在一段婚姻中,两个人能够尊重对方的不同,让对方在这段关系中能够做自己,夫妻都能够在这段关系中得到滋养。
但是让我非常心疼的是,现实很多家庭,他们在婚姻中不但无法相互滋养,反而不断的进行着斗争。斗争的原因并不是因为他们不爱对方,而是因为他们希望对方改变,希望对方能够变成自己想的那个样子,而且在这个过程中双方都很都理直气壮的指责对方:都是你不对。最终我们看到,爱在斗争中不断的消耗,直到最后双方都筋疲力尽,带着满身的伤痕,不得已而分开。我们在对外与人相处的时候,用的是社会化的一面,而在亲密关系中,用的是真实的一面。
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夫妻关系的误区:把焦点放在外面
家庭治疗理论的一个大前提:我们假设每个家庭成员之间都是相爱的,而家庭之所以出问题,是爱的链接出现了问题,因此我对你的爱传递出去,你接收到的却是恨。
现在很多夫妻都有一个误区,就是把焦点放在外在条件上。婚姻出现问题,总觉得是因为自己不够有钱,不够漂亮,不够温柔,学历不够高。在现实中我见到有很多女性因此跑去整容,整容之后发现老公还是不理她,就再去整,到最后甚至整容成瘾。实际上,如果一段关系足够的健康,伴侣双方能够良性交流,能够懂对方,这时即使伴侣一方的外在条件不好,这段关系依然会很稳定。而如果在关系中不舒服,即使对方家财万贯,美若天仙,这段婚姻依然不会幸福。
我们见证了无数濒临破碎的家庭因为家庭治疗师的介入而变得幸福,家庭成员间的爱得以重新流动。家庭治疗之所以如此有效,就是因为它把焦点放在关系上,关系是可以改变的,只要关系改变,一切都会好转。因此,治疗成为可能。家庭治疗师只要找到他们互动中出问题的那个点,然后轻轻的一拨,让爱重新流动,自然所有的问题都会迎刃而解。
在这里我们不妨反思一下自己,在我们的伴侣需要被理解的时候,我们是否给予了足够的倾听?当我们的伴侣需要被尊重的时候,我们是否能够感觉到并且给予足够的尊重?
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【教子问题咨询:400-6868-661转分机号2】
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