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楼主: 暖阳

“警钟”天天鸣-----家庭教育小提示

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 楼主| 暖阳 发表于 2011-2-15 14:06:26 | 显示全部楼层
告诉孩子------犯错误没关系。所有的孩子都会犯错误,这是再自然不过的事。孩子在犯错误并改正的错误的过程中会学到很多东西。父母也一定要承认自己在对待孩子和支持孩子过程中所犯的错误,以及夫妻之间所犯的错误,孩子在看到父母因为犯错而道歉时,就会逐渐明白要对自己的错误负责。另一方面,孩子在因犯错误没有受到羞辱而是被包容时,他就学会了原谅别人,原谅自己,只有在这个过程中,孩子才会爱自己以及接受自己。
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书是甜的 发表于 2011-2-15 20:21:19 | 显示全部楼层
(转)对于语文的学习而言,好好活着就是好好地学。好好活着,就是不让自己的感知系统麻木钝化,就是敏锐地感知世界与自然,就是敏锐地感知我们身边的喜怒哀乐,就是敏锐地感知节日的氛围与世间的变化,就是敏锐地感知时光的流逝。好好活着就是有一颗不断渴求丰盈的心,希望感受到更多的深沉与美好。好好活着,就是该将生命的触角触探出去,去看流岚、虹霓,去看世间的雄浑与壮丽,去看世间的风雅与俊美。好好活着,就是养成不断思考的习惯,就是可以将课堂上师生对话的内容不断引向深入与广阔,就是能够受老师的启发获取智慧,就是在历史的岁月中能够打捞出富于启发意义与借鉴意义的东西。好好活着,就是渴望与好书对话,就是渴望与名师对话,就是渴望冲出自己的局限走向更为宽广的空间。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-2-16 11:16:49 | 显示全部楼层
回复 82# 书是甜的
这段话给我耳目一新的感觉,不一样的诠释,不一样的感受,谢谢您的分享!
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-2-16 11:19:16 | 显示全部楼层
告诉孩子-----表达消极情绪没关系。诸如愤怒、伤心、害怕、悲痛、受挫、失望、焦虑、尴尬、嫉妒、不安全、羞愧等消极情绪不仅是自然而正常的,而且也是成长过程中的重要部分。有消极情绪没关系,就要表达出来。父母必须创造合适的机会让孩子们体验并表达出消极情绪。发脾气是孩子成长过程中重要的一部分。但需学会分清时间和场合。另一方面,千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子,否则,当你没机会让孩子“暂停”,没机会有效地处理当时的问题时,孩子的怒气就会爆发出来。
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英语老师许蒙 发表于 2011-2-18 10:45:20 | 显示全部楼层
回复 84# 林平


    锻炼身体后都会有一种释然舒适的感觉,这样利于身心的“发泄”好久没去专门做了,谢谢您的提醒,我想要给自己的锻炼的时间画个小表格
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英语老师许蒙 发表于 2011-2-18 10:59:18 | 显示全部楼层
2月18日:婴儿一出世,就会以哭的方式将不同的讯息传达给他们身边的人。婴儿在6-12个月之间,个人的安全感很重要,虽然他不能以说话的方式表达出自己的感受,但是他们知道自己是否被忽视了。他们是到父母是否很愿意照顾自己,若他们知道自己受到别人高度的注意和关心,安全感会大增;相反,若每次大哭时,父母爱理不理,他们就会感觉到自己的需要没有受到父母的注意和重视,安全感便会下降。
不要以为0-12个月的婴儿还很小,有没有人照顾他们,他们都不知道。事实上,有些孩子的自闭症就是从这个阶段萌芽的。
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wkadjcom 发表于 2011-2-18 14:03:05 | 显示全部楼层
儿子还在我的肚子里时,我就给他订了婴儿画报,等到他出生时,婴儿画报已经送到家里,就这样,阅读伴随着儿子一同成长。

    孩子上幼儿园了,老师说他很聪明,懂的事情多,其实,儿子没去过什么地方,他懂的些,都是平时我们在家给他讲故事时听到的。

    孩子上一年级了,我有些担心,不知道孩子上学后能不能适应学校的生活,怕学校里整天上课,孩子变得厌学……,但事实证明,我的担心是多余的,爱读书的习惯使他学习起来一点也不费劲,老师说只要教过的知识他都会,我很欣慰,看着别的孩子因为上学,把所有特长学习都中断了,而我的儿子钢琴、画画一天也没耽误,期末考试还得了双百,(全文阅读请到以下网址)
http://www.wkadj.com/xxff/001.htm
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-2-21 14:13:48 | 显示全部楼层
告诉孩子-------要求更多没关系。孩子们常常因为想要更多或者因为没有得到想要的东西而感到自己犯了错误,认为自己自私或者被宠坏了。父母总是急于教给孩子感恩的美德,而不是允许孩子有太多要求。积极的教育技巧将会教孩子如何用尊重创优的方式提出自己的要求,同时,父母也将学会如何拒绝而不会感到心烦意乱。孩子可以在知道自己不会受到羞辱的情况下,自由地提出要求,他们还会知道,提出要求并不意味着就可以得到。允许孩子提出更多要求,你就给了他们方向性的目标和生活中的权力。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-2-23 08:24:16 | 显示全部楼层
告诉孩子-------说“不”没关系,但要记住爸爸妈妈才是主导者。家长要允许孩子说不,但同时要让孩子知道父母才有最终裁决权。允许孩子说不,就为他们表达自己的感觉以及发现自己的需要,进而与父母谈判打开了一扇门,但并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。即使孩子能够说不,也并不意味着他们能够如愿以偿,他们的感觉和要求能够让父母听到,这本身常常就能够让他们变得更加合作。更重要的是,这使得孩子有合作精神的时候,无需压抑真实的自我。让孩子学会调整自己的需要而不是否定自己的需要。调整一个人的意愿叫做合作,而服从一个人的意愿就是顺从。我们要培养合作精神的孩子,而不是顺从的孩子。
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英语老师许蒙 发表于 2011-2-23 10:50:29 | 显示全部楼层
2月23日:
1-2岁  这是幼儿建立自主的阶段。幼儿在1岁后,开始尝试去克服身边的困难,比如他们会用手去推动床上的小玩具,他们同时也是在尝试探索自己的自主程度。父母应以开放积极的态度让孩子尝试。孩子成功了第一步,父母要鼓励,孩子知道自己成功了,他就会继续探索、尝试。在这个幼儿处于探索定位的阶段,父母要细心衡量什么事情是孩子有能力做到的,什么事情时不能做到的,在哪个时间插手帮助最好。父母不要责骂孩子的各种表现,应用鼓励的态度,因为孩子需要父母的支持,他们就是这样学习成长的。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-2-24 08:22:32 | 显示全部楼层
孩子行为失当的两个原因:第一个,孩子们通过得到自己所需要的东西来保持与自己内心感觉的联系。当孩子得不到他们需要的东西时,就会脱离父母的控制并行为失当。第二个,是由父母如何处理孩子不守规矩的行为所决定的。如果总是把注意力放在孩子的消极行为上,孩子就会不断地做出消极行为。如果你关注消极行为,孩子就会有更多的消极行为。惩罚只会迫使孩子更关注消极行为,而不是积极行为。老观念:他们天生就有问题,需要改造。关注孩子不好的方面,就会使其好的方面没有机会表现出来。你关注哪种行为,哪种行为就会增多。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-3-1 08:46:08 | 显示全部楼层
对孩子的各种否定性评价:你没有把书收起来;你有问题了;你声音太大了;对妹妹不要太小气;你的房间太乱了;你有多少次忘了穿外套;你什么时候才能长大;你没有听我说;不要去那边;不要玩食物;我真希望你是男孩子;不要做白日梦了,要专注于你正在做的事;不要到处乱跑了;你玩的太野了;你又蛮横无理了;你那样没人会喜欢你;你没有说谢谢;你没有说请;喝东西的时候要闭上嘴巴;我叫你做的事情你一件也没有做;你看电视太多了;关掉音乐,这让我头疼;不要再抱怨了;你什么都做不对;这次要好好记住;慢一点,你走的太快了;跟你玩真没意思;别傻了;你太孩子气了;我拿你没办法了;不许你那么做;那样毫无意义;都是你的错。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-3-2 08:13:19 | 显示全部楼层
三十三个正面捕捉孩子的好行为:你把书收起来了;你房间里看上去很整洁,一切都井井有条;你真是太聪明了;你那么做太好了;谢谢你那么小声说话;你完成的十分出色;你真是帮了大忙了;一切都很顺利;你记得要举止礼貌了;你帮了一个大忙;跟你玩真是太有趣了;我爱你,我很高兴做你的妈妈;这球击的不错;谢谢你听我说话,没有打断我;你听从了我的所有的指导,很好;今晚你用餐具用的很好;你很努力;你做的很对;你真是个好帮手;这张画真好,我很喜欢;看看你做的太好了;没关系,我知道你一向很努力;你真的记住了餐桌礼仪;今晚你很合作;我注意到你分享了你的玩具,考虑的很周到;你的衣服都是自己穿的啊;你一个人完成了那件事啊;你请求帮助,过来找到了我,这很好;你做了件非常棒的事;整个过程你都很合作,谢谢你;你对动物很有爱心;谢谢你的帮助,我知道我可以依靠你;你今天看上去快乐又健康。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-3-9 07:21:34 | 显示全部楼层
不负责任有两种方式,其一是,自己的责任别人承担,其二是,别人的责任自己承担。在这个家庭中,父亲的责任父亲承担了,孩子的责任她自己不愿意承担而推给了父亲,恰逢父亲很痛快地接受了女儿的责任,这样的家庭模式下,孩子也就丧失了承担责任的机会,丧失了形成独立人格的成长机会。从而养成了自己不但不对别人负责,而且也不对自己负责。遇到事情总是会有一个错误的归因,就是把一切错误的后果全部归因于父母和外界,这种孩子的后果大家可想而知。所以,做为一个负责任的父母,我们就要从小给孩子一种原则,谁的责任谁承担,这样更有利于得到一个健康快乐的孩子。
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-3-10 18:47:01 | 显示全部楼层
当你从哈哈镜里看到变形的自己时,你会不太舒服,但你知道那不过是歪曲的影像,你看起来并不真的是那样。但是,假设这是你看到过的唯一的自己的影像,你可能会相信镜子里畸形的自己是真实的。孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子,他们接受父母的评价,哪怕是否定的,这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任,以及令人讨厌等等。而这些否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。实际上并不能激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
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冰冰飘儿 发表于 2011-4-7 13:57:26 | 显示全部楼层
孩子最近遇到了些问题,小学成绩不错,中学考入名校重点班后自觉压力太大,怕苦,觉得学习没意思,选择逃避,中间间隔几次没去上学,我们也做了不少工作,和孩子沟通,帮他减压,与班主任联系,孩子现在还在坚持每天上学,但情绪波动很大,一遇到不顺心的事就生气,那第二天起床就很困难,就不想去上学。家长很苦恼,很想得到大家的帮助。
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冰冰飘儿 发表于 2011-4-7 13:57:36 | 显示全部楼层
孩子最近遇到了些问题,小学成绩不错,中学考入名校重点班后自觉压力太大,怕苦,觉得学习没意思,选择逃避,中间间隔几次没去上学,我们也做了不少工作,和孩子沟通,帮他减压,与班主任联系,孩子现在还在坚持每天上学,但情绪波动很大,一遇到不顺心的事就生气,那第二天起床就很困难,就不想去上学。家长很苦恼,很想得到大家的帮助。
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小脚 发表于 2011-4-14 22:18:49 | 显示全部楼层
看来这个日志我要收藏者,有用的东西挺多的。
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绿色大自然LIU 发表于 2011-4-28 19:19:10 | 显示全部楼层
这个建议不错,应该支持!
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 楼主| 暖阳 发表于 2011-5-3 10:48:09 | 显示全部楼层
孩子最近遇到了些问题,小学成绩不错,中学考入名校重点班后自觉压力太大,怕苦,觉得学习没意思,选择逃避 ...
冰冰飘儿 发表于 2011-4-7 05:57


先不要急于改变孩子的学习问题,是不是先从孩子的心理调适入手,从改善亲子关系开始,从而了解孩子厌学的真正根源,这期间,最重要的是父母不要每天做孩子的工作让他去学校,而是用亲情去融化孩子的内心,给孩子无条件的爱,也要适度调整自己的心态,每天 以阳光的心态和态度去面对孩子,减少自己的焦虑,相信孩子会慢慢改变的。一定要理解这一点:首先有一个身心健康的孩子,才能有一个学习优秀的孩子。千万不要颠倒了它们的顺序和位置!
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