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[图书] 《孩子,把你的手给我》与十几岁孩子实现真正沟通的方法

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晓颦 发表于 2011-3-17 16:47:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
这本书的作者:【美】海姆.G.吉诺特 翻译:张雪兰
    我读了以后受益匪浅,想从网上下载,分享给大家,却找不到。我想,这本书会帮助我们这些十几岁孩子的家长去和孩子进行有效的沟通。现在开始,我会尽量把书里的部分内容打出来,在这里提供给需要的朋友们,希望能够对朋友们有所帮助。
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宝芝琳 发表于 2014-3-18 16:05:33 | 显示全部楼层
非常感谢您的分享,真得很有帮助。谢谢~
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xcyc2008 发表于 2015-5-13 16:04:18 | 显示全部楼层
怎么看不到,高手指点一下
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kkllmyt 发表于 2014-3-18 11:14:36 | 显示全部楼层
想看看怎么和孩子沟通?
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-17 16:57:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 晓颦 于 2011-3-17 09:00 编辑

第一章 他们和我们
我们的关心与他们的需要
安迪的妈妈说:“我对我儿子的全部希望,就是他能幸福、平安。”
十四岁的安迪说:“我真希望她能别再谈论我的幸福。正是她使我的生活变得很不幸,她的抱怨和担心快把我逼疯了。”
乔伊的妈妈说:“看到她马上要到外州去上大学,我都快活不了啦。她还那么小。我太想她了。她是我的全部。”
十八岁的乔伊说:“我妈妈希望能替我生活。如果她能做到的话,她甚至会替我呼吸。她认为我太娇嫩了,如果她不为我打伞的话,我就会被雨打烂。我真希望她能让我过自己的生活。”
阿诺德的父亲说:“我愿意做任何事情,只要他能在生活中成功。”
十六岁的阿诺德说:“我对父亲的建议真是烦透了;他总是谈我的未来。实际上,他是在毁掉我的现在。我对自己都没信心了。我感觉自己像个失败者。”
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-18 10:43:05 | 显示全部楼层
我们的担心与他们的感受
莱纳德的妈妈说:“我很担心我的儿子,他不会照顾自己,经常生病。”
十六岁的莱纳德说:“我母亲喜欢扮演医生的角色,这让我很厌烦。有时,尽管她已经很累了,可一听到我咳嗽或者擤鼻涕,她就立刻会变成一个长跑运动员。如果我在地下室打个喷嚏,她会立刻从阁楼上飞跑下来。说:
“‘上帝保佑你,儿子。’
‘怎么了,你是不是感冒了?’
‘让我看看。你真不会照顾自己。’
‘你不应该在外头待到这么晚。’
“妈妈就像一架直升飞机一样在我头顶盘旋,我周围都是她的噪音和大惊小怪。我想我有权利打喷嚏,而不用做任何解释。”
安东尼的妈妈既伤心又生气地说:“我儿子要去参加一场派对。所以,我跟他说,‘儿子,玩的开心些,但举止要得体哦。’他看着我,好像受到了攻击一样,然后冷冰冰的说‘不用告诉我该怎么做。’现在,跟他打招呼都成了危险的事。他把我当成了什么人了-----他的敌人?”
十五岁的安东尼说:“我母亲让我很恼火。她把我当成小孩子一样对待。总是说:
“‘举止得体点。’
“‘站直了。’
“‘别拖着脚走路。’
“‘用餐巾擦。喝汤别出声。’
“我真希望他别再教我这套社交礼仪了。”
有可能和平共处么?
没有人能够怀疑这些父母的用心:他们希望看到自己的孩子幸福、健康和平安。然而,他们的努力经常得不到回报,他们的爱经常得不到回报。十几岁的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。他们努力让自己显得成熟、独立和自主。他们需要感觉到,不用父母的指导,自己能够找到自己的路。他们就像一个需要贷款而又希望自己财务独立的人一样。不管父母的银行多么乐于相助,这些十几岁的借款人都会对借款利息感到怨恨。帮助会被看成干涉;关心会被看成是被当成小孩子对待;建议会被看成是发号施令。十几岁的孩子把自主看的高于一切,尽管对自主还有点恐惧。任何干涉他们自主的人,都是他们的敌人。
十几岁孩子的父母面对一个两难的困境:在帮助被怨恨时,如何提供帮助;在指导被拒绝时,如何提供指导;在关注被当成是攻击时,如何进行沟通。阿尔文,15岁,他的父亲说:
“我和儿子的关系是一个充满错误的悲剧。我是他的朋友,他却认为我是他的敌人;我想得到他的尊重,而得到的确是他的轻蔑。”
父母和他们十几岁的孩子能有尊严地和谐共处吗?只有在一定的条件下才可能。这些条件是什么呢?本书描绘了通往和谐共处的路线图。在本书中,我们将讨论父母和十几岁孩子的和谐共处,并介绍一些使父母与孩子以尊重和尊严相待的方法。
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快乐随意 发表于 2011-3-18 10:45:17 | 显示全部楼层
回复 2# 晓颦


   嗯 嗯 ,就像我对儿子的担心一样......
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上帝也迷茫 发表于 2011-3-18 10:48:53 | 显示全部楼层
你辛苦了,真是个好办法呢!能这样看到这些事例,让我们大开思路呢,谢谢!
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lihaofang 发表于 2011-3-18 17:37:02 | 显示全部楼层
雪中送炭呀,十分感谢, 期待您继续发布新下文
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-20 08:15:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 晓颦 于 2011-3-20 00:16 编辑

第二章        反叛与回应
许多十几岁的孩子的内心都有一个雷达,可以探测出什么事情会激怒他们的父母。如果我们重视整洁,我们十几岁的孩子就会邋里邋遢,他的房间会一片狼藉,衣服脏的令人厌恶,头发又乱又长;如果我们强调要有礼貌,他就会打断别人的谈话,说脏话,当着别人的面打嗝;如果我们喜欢说话优雅而婉转,他就会说粗话和俚语;如果我们珍视和睦相处,他就会跟邻居吵架,戏弄他们的狗,欺负他们家的孩子;如果我们喜欢好的文学作品,他就会在家里摆满漫画书;如果我们强调身体的活力,他就会拒绝锻炼身体;如果我们关心身体健康,他就会大冷天穿上夏天的衣服;如果我们担心空气污染和肺癌,他就会像一个烟囱似的抽烟;如果我们珍视好分数和学业,他就会在班里成为最后几名。
令人无可奈何的是,父母们都毫无例外地会依次采取下面这些令人绝望的措施:首先,我们会变得强硬起来。如果这不管用,我们会转而对孩子们和善。如果还是没有效果,我们会跟孩子讲道理。如果孩子听不进温和的劝说,我们会求助于挖苦和自责。然后,就是威胁和惩罚。这是一种让双方都沮丧的惯用伎俩。
父母们要怎样做才能保持理智,并且得到孩子们的尊重呢?一个著名的东方格言建议我们,对于无法避免的事情,我们要坦然面对。
一段骚动的时期
青春期,是一个骚动而混乱、充满压力和风暴的时期。青春期的孩子注定要反抗权威、反抗习俗,这是为了学习和成长而必须要经受的。
对于父母来说,孩子的青春期是一段困难的时光。看着一个令人愉快的孩子变成了一个难以控制的青春期孩子,这并不容易。尤其难以容忍的是,孩子会出现或者反复出现一些令人烦恼的行为,比如:咬指甲,抠鼻孔,舔皮肤,敲手指,点脚,咳嗓子,斜着眼看人,抽鼻子,身体抽动或者做鬼脸。我们会不安的看着孩子躺在床上,眼睛望着天花板,将一根绳子绕来绕去好几个小时。我们会手足无措的看着孩子反复无常,或听着孩子不停的抱怨。突然之间,孩子对一切都不满意了,房子太差了,车子太破了,我们太落伍了。
生活中的每一天都成了一系列的烦恼。过去的战争又复活了。他早上不愿意起床,晚上不愿意睡觉,该洗澡时不洗澡,该学习时不学习。他充满了矛盾:他说话粗鲁,但又会因害羞而把房门关起来换衣服;他谈论爱,但妈妈给他一个拥抱就会让他逃命一般地跑开;他对我们说的话会争吵、狡辩、毫不在意。但是,如果我们对他的古怪行为感到伤心时,他真的会感到吃惊。
有一个办法,可以让我们对孩子的狂乱感到安慰----或许只是些安慰。我们要知道,他的行为与其成长阶段是相适应的。青春期的目的,是为了释放个性。孩子的关心正在经历必需的变化:从儿童期的有组织,经过青春期的无组织,到成年期的再组织。青春期是一段可治愈的狂乱期,每一个十几岁的孩子必须在这段时期再造自己的个性。他必须把自己从童年期与父母形成的关系中解脱出来,建立起与同龄人的新的认同,找到自己的身份。
*对于生命的追问
一个十几岁的孩子,满脑子都是各种各样无法回答的问题。他们对生命的脆弱和死亡的不可抗拒充满困惑。下面这段摘自于一个16岁女孩的信,就是一个例子:
我越从书上看到生命的壮美,就越感到它是一场悲剧。时间的流逝,岁月的不饶人,死亡的必然性。这些不可抗拒的事情总是在我脑海中盘旋。时间就是在慢慢杀死我的一个刽子手。当我看到一大群人在沙滩上散步或者玩球时,我就想:“他们当中有多少人会最早死,谁会最后一个死呢?他们当中有多少人明年就会死呢?五年以后呢?十年以后呢?”我真想大喊:“当你们知道死亡会随时降临到自己身上时,你们怎么还能享受生活呢?”
很多十几岁的孩子被他们认为只有自己才有的恐惧折磨着。他们不知道,自己的担心和疑惑是每个人都会有的。这种见解很难传达给孩子。每个十几岁的孩子必须自己去获得这种见解。需要一定的时间和智慧,才能认识到个人和宇宙是类似的,让一个人痛苦的事,也在痛苦着全人类。
寻找自己的身份
寻找自己的身份,是每一个十几岁孩子的人生任务。当他照镜子的时候,他经常会问自己:“我是谁?”他不能确定自己想成为什么样的人,但他知道自己不想成为什么样的人。他害怕自己成为一个无足轻重的人,成为别人的复制品,成为和父母一样的人。他变得不听话变得反叛,这么做并不是主要为了向父母挑战,而是为了体验自己的身份和自主。他的这种乖张行为可能会很极端。例如,在买下一套衣服之前,一个十几岁的孩子会问店员:“如果我的父母喜欢这套衣服的话,我可以拿回来换另一套吗?”
一个十几岁孩子要完成的任务很艰巨,但时间很短暂。太多的事情在同时发生:身体发育的突然加速,心理的冲动,社会交往的笨拙,以及令人痛苦的自我意识。对于这个时期的孩子来说,没有一个地方是足够宽敞的。他不是故意要撞到女服务员,不是要把烟灰缸故意掉到地上或者打翻饮料,但真的这么做了。他身体下面的两只脚在不由自主地自己悄悄移动,他的两只手在造成一些大破坏。
大众传媒将青春期孩子的尴尬处境不明智的加以戏剧化了。电视在放大他们的粉刺;广播在提醒他们注意口臭,杂志在警告他们要使用身体除臭剂。大众传媒告诉这些孩子的事情,是他们最好的朋友也不会告诉的:要保持空气清新;要矫正牙齿;要洗掉头皮屑;要垫高鼻子;要增加或减轻体重;要锻炼肌肉,要矫正身姿。对于这些友善的建议,如果一个十几岁的孩子不感到自己有缺陷,就已经很幸运了。
即使他们自己不承认,但十几岁的孩子是需要父母的帮助的。我们的帮助必须要巧妙而老练。

帮助指南

接受孩子的躁动和不满
青春期不可能是一段永远开心的时光。这是一段不确定、自我怀疑和痛苦的时期。这是一个充满无边无际的向往和个人激情的年龄,是一个关注社会和个人痛苦的年龄。这是一个自我矛盾、摇摆不定的年龄。正如安娜.弗诺伊德说的那样:
一个青春期的孩子出现下面这些情况是很正常的:行为方式的自相矛盾而令人无法预料;对自己的冲动即克制又接受;对父母既恨又爱;在别人面前羞于承认自己的母亲,而又出乎意料的渴望同她进行心贴心的交流;热衷于模仿别人并寻求别人的认同,而又不停地寻找自己的身份;比以前任何时候都更理想化、更艺术化、更慷慨、更无私,但同时也比以往任何时候更以自我为中心、更自私自利、更精于算计。这种在两个极端之间的摇摆,如果出现在人生中的其他时期,会被认为是极不正常的。而在青春期,这些行为可能只是意味着一个成年人的人格结构需要很长的时间才能形成,意味着个人的自我没有停止探索,而且并不急于限制各种各样的可能性。
问一个十几岁的孩子:“你怎么了?你为什么不能静静地坐着?你突然想到什么了?”什么也任何帮助的。这是一些无法回答的问题。即使他知道答案,他也不会说:“看,妈妈,我正受着各种相互冲突的情感的折磨。我被各种令人烦恼的冲动吞没了。我不熟悉的一些欲望正在我身体里燃烧。”
十六岁的布莱恩说:
“我很沮丧。我恋爱了,但没有女孩。我精力旺盛,但没有发泄的出口。我寻找着机会去行动,去显示我的体力,去感觉我的力量。我没法跟我父母谈这些。我想通过自己的品尝分清楚甘甜和苦涩,而不是通过与父母的交谈。我渴望的是体验,而他们给我的却是解释。”
十七岁的芭芭拉,戏剧性地发泄了她这个年龄的烦恼:
“每一天,我都要问自己,为什么我不是自己想要成为的那个人。我跟我自己的关系很不愉快。我喜怒无常,是一个心情变化不定的人。我把自己伪装起来,不让别人看清我。这是我对自己的生活最痛恨的一点。我的行为总是不像自己的真正自我。”
“基本上,我是一个友善的人。但我的老师们都认为我很冷漠。我恨透了他们,真想对他们说:‘你们这些自以为是的人下地狱去吧!我像你们一样好!’当我与对我有信心的人在一起时,我会干得很好。而当我跟那些把我当机器零件一样对待的人在一起时,我就变得很笨。我的全部希望就是,有一个人能够接受本来的我。”
一个十几岁的孩子的需要是紧急而恳切的。但是,就像饥饿和疼痛一样,体验容易,说出来难。父母可以通过容忍孩子的不安,尊重孩子的孤独,接受孩子的不满,来帮助孩子。最好的帮助,就是不要刺探孩子。正如诗人卡里.纪伯伦所说:“真正善良的人,不会问赤身裸体的人,‘你的衣服在哪里?’不会问无家可归的人,‘你的房子出了什么事?’”
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-20 15:11:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 晓颦 于 2011-3-20 07:13 编辑

不要表现得很理解
十几岁的孩子不希望别人马上理解他们。当他们因各种矛盾而烦恼时,他们感觉这是独一无二的。他们的情感似乎是新的、个人的、私密的,别人不会有同样的感受。如果有人告诉他们:“我非常理解你的感受。在你这个年纪,我也有同样的感受。”他们就会觉得自己受到了侮辱。对于他们感觉很复杂、神秘、高深莫测的事情,这句话会因为让这些事情显得如此显而易见、单纯和简单而令他们苦恼。要感觉出孩子什么时候需要理解,什么时候不需要理解,是一件既困难又需要技巧的事情。令人悲哀的事实是,无论我们多么明智,在自己十几岁孩子的眼中,我们对的时候都不多。
分清楚接受和赞同
一个父亲说:“我有个16岁的儿子,他很英俊,可他偏偏把自己打扮成一个难看的女孩。他的长头发把我气疯了。说来很荒唐,但我们每天都会为此吵架。”
一个母亲说:“我女儿衣柜里的衣服多得能赛过王后的衣柜,可她偏偏选了一件难看的高领套头毛衣,还带了一串粉红色的串珠。我简直不忍看她了。”
十几岁孩子的反叛方式数不胜数。当一个15岁的女孩不穿丝绸裙子,却要穿破烂的粗布工装时,她可能是在反叛。当一个16岁的男孩放着新鞋不穿,却要穿旧的凉鞋时,他可能是在反叛。他们是在以行动宣告鲍勃.迪伦的唱词:
全世界的母亲和父亲们都来吧……不要批评你不懂的东西……你们的儿子和女儿不再听你们的命令了。
我们的回应一定要分清楚是容忍还是认可,是接受还是赞成。我们可以容忍的很多,但认可的却很少。一个医生不会因为一位患者在流血而排斥他。尽管流血让人很不愉快,但这种行为是要容忍的;这既不是鼓励,也不是欢迎,而仅仅是接受。同样,尽管不认可,父母也可以容忍自己不喜欢的行为。
一位对自己儿子的长头发很生气的父亲说:“真抱歉,儿子。那是你自己的头发,但我不喜欢。我在早餐后可以容忍,但早餐前我做不到。所以,请你在自己的房间里吃早餐吧。”
这种回应是有益的。父亲表明了对自己的感受的尊重。儿子也可以自由的继续自己那令人不快但却无害的反叛行为。假如父亲认可了儿子的发型,他就会毁掉这种发型作为自主和反叛的标志所具有的价值。儿子就会用更令人讨厌的行为来表达自己的反叛。
下面就是一个无效回应的例子:
B女士:上个星期,我丈夫发了一次脾气。他发了疯似的摔了我们儿子的吉他,撕烂了他的迷幻音乐海报,扔掉了他的串珠。然后,他强迫儿子去洗澡。我吓坏了,脑子一片混乱。我不知道自己该做什么,该说什么。我走进卧室,锁上了门。等我再出来时,儿子已经走了,我丈夫在大怒。我说:“我们该怎么办?”他大声喊道:“我不知道,我也不在乎。”但他确实在乎,他担心得要死。
聪明的父母都知道,与一个十几岁的孩子争吵,就像与激流搏斗一样,只能招致失败。当遇到横流时,游泳高手会停止搏斗,因为他们知道自己无法通过搏斗游上岸。他们会随着水流漂浮,直到找到一个稳固的立脚点。同样,十几岁孩子的父母们也必须要顺其自然,时刻留意与孩子进行安全接触的机会。
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苏冬 发表于 2011-3-21 10:33:16 | 显示全部楼层
回复 9# 晓颦


    受益匪浅,能学到很多适应,我试着应用。谢谢
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苏冬 发表于 2011-3-21 10:33:34 | 显示全部楼层
受益匪浅,能学到很多适应,我试着应用。谢谢
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苏冬 发表于 2011-3-21 10:39:55 | 显示全部楼层
王老师您好!等待着您的下文连载!
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-22 08:12:18 | 显示全部楼层
不要急于纠正
十几岁的孩子对于别人的纠正经常会固执己见。他们会变得听不进去别人的话、不可理喻,决心不受其他人的影响或被迫做任何事情。
正如一个十几岁孩子所说的那样:“做错事会让人有一种满足感,这是那些乖孩子永远体会不到的。”
另一个十几岁的孩子说:“我知道我父亲是对的。但我确实希望他有时候能错一次。”
一个正在接受心理治疗的孩子说:“我父亲天生就是一个不断改进的人。看到我按照自己的方式做事,他就难受。他总是有更好的方式---他自己的方式。他对我的纠正,就像针一样在我的记忆中刻下了憎恨。我讨厌他给我的建议。我下定决心继续犯自己的错误。”
父母的苦口婆心,并不能教会孩子尊重事实。真相本身就可能成为损害家人之间关系的致命武器。不带同情的真相会摧毁家人之间的爱。一些父母过于执着的向孩子证明自己怎么对了,哪里对了,以及为什么对了。这种做法只能带来痛苦和失望。如果态度是敌意的,事实就不会让人信服。
不要侵犯孩子的隐私
十几岁的孩子需要隐私,这能让他们拥有自己的生活。维护孩子的隐私,我们就是在表明自己对孩子的尊重,是在帮助他们脱离我们,帮助他们成长。有些父母过多的刺探孩子。他们会看十几岁孩子的邮件,偷听孩子打电话。这种冒犯可能会造成孩子永久的怨恨。十几岁的孩子会感到自己受了欺骗,会及其气愤。在他们的眼中,侵犯隐私是一种很可耻的冒犯行为。正如一个女孩所说的:“我要向法院控告我妈妈滥用家长的权利。她偷偷的打开了我的抽屉,看我的日记。”
一个16岁的男孩抱怨说:“我妈妈一点也不尊重我。她侵犯我的隐私和我的公民权。她进到我的房间,整理我的抽屉。她说自己看不得那么乱。我希望她收拾好他自己的房间,别来管我的。只要她一收拾完,我就故意把书桌弄乱。但是,妈妈从来不理解。”
一下十几岁的孩子抱怨父母过于热心的参与他们的社交生活。
伯尼丝,17岁,痛苦地说:“在我约会前,我妈妈早早就打扮好了。在我做准备时,她会跟我男朋友闲聊。他甚至会跟我们一起走到汽车那里。当我回来后,我会发现她在等我,好奇的问我一大堆问题。什么事情她都想知道。他跟我说了什么?我是怎么回答的?我感觉怎么样?他花了多少钱?我对将来有什么打算?我的生活成了一本打开的书,每一页都成了一份公开的通告。我妈妈尽量成为我的朋友。我不想让她伤心,但我不需要一个40岁的朋友。我宁愿有一些隐私。”
尊重隐私需要保持一定的距离。父母们发现很难跟孩子保持距离。他们想要的是亲密,并跟孩子成为朋友。出于各种良好的愿望,他们就侵犯了孩子。这种亲密不会带来相互尊重。为了相互尊重,父母和十几岁的孩子之间必须要保持一定的距离。他们可以“站在一边,但不要挨得太近”。尊重,包含着一种意识,要意识到我们十几岁的孩子是一个独特、惟一的个体,是一个脱离了我们的人。总之,不论父母还是孩子,都不属于对方。每个人都只属于自己。
避免陈词滥调和说教
十五岁的梅说:“我不能跟我妈妈说什么事。她会变得过分担忧。她不会帮助我,而是会开始感到难过。她会眼含热泪或泪流满面地说‘哦,可怜的孩子。这件事我比你还伤心。’你怎么会喜欢一个富有同情心、以至于一见到血就晕的医生来帮助你呢?我妈就是这样的人。”
要帮助孩子,我们需要学会共情---这是一种能真诚的对孩子的情绪和感受做出回应,而又不被孩子的情绪和感受所感染的能力。我们需要帮助孩子处理他们的愤怒、恐惧和困惑,但我们自己不能变得愤怒、恐惧和困惑。
“我在你这个年纪时”这句话,会造成十几岁的孩子对父母的话立即充耳不闻。他们以这种方式来保护自己不再听我们的长篇道德说教。他们不想听我们说我们以前怎么好,以及相比起来他们现在怎么坏。即使他们听我们说,也不会相信我们一起真的那么努力,那么明白事理,那么聪明,那么节俭,那么乖巧。事实上,他们很难想象我们也曾经年轻过。
不要长篇大论
十七岁的巴里说:“我妈不是在交谈,而是在演讲。她会把最简单的想法变成一个复杂的探究。问她一个很短的问她,她会给我一个长长的答案。我就回避她。她的长篇大论会占用我太多的时间。我希望她说话简短些,而不是长篇大论。”
十八岁的罗伊说:“我父亲不会让别人感到亲近。他说话的方式从来不是个人对个人之间的交流,而总是两个身份之间的对谈。他总是预先做出判断,把对方归入某一类,甚至对于作为他的孩子的我们,他也总保持一副陌生人的样子。”
十六岁的贝丝说:“我父亲对温度很敏感。但对别人的反应很迟钝。他完全意识不到别人的情感和心情。他不管别人的言外之意,感觉不到别人没说出来的那些话。他可以滔滔不绝的说,甚至发现不了自己没了听众。他看不到别人发出的明显的表示很无聊的信号。他从来注意不到自己已经在争论中输了。他只想着没有把自己的观点讲清楚。他是在说,但不是在沟通。他像个教皇一样教导别人,把任何交谈收搞得让人筋疲力尽。”
不要当面给孩子贴标签
父母经常把十几岁的孩子当成聋子一样对待。他们会当着孩子的面讨论孩子,好像孩子是个没感觉的物品一样。他们评价孩子的过去,预测孩子的将来。因此,他们创造着自我实现的预言:“阿尔菲天生就是个坏脾气的孩子,是个天生的悲观主义者。他以前是这个样子,将来也会一样。如果你给他半杯水,他就会注意到杯子的一半是空的。布鲁斯天生就是个乐天派。如果他发现了马料,就会去寻找有没有一匹马。他不会垂头丧气。他将会走得更远。克莱尔,既不像阿尔菲,也不像布鲁斯。她是个梦想家。她像她的诗人姑姑埃米莉,生活在自己的世界里。”
不要用激将法
十几岁的孩子经常抱怨他们的父母让他们发狂。十五岁的伯莎说:“我回家时心情很好。十分钟后,我就气疯了。我妈妈知道怎么让我发火。当她想要我守规矩时,她会说,‘你永远不会变的。’当她给我建议时,最后加上一句,‘我真是白费口舌。你永远都不明白。’”
这种抱怨是合理的。父母不应该对十几岁的孩子使用“激将法”。这是一种不真诚的方法,会导致恶意的行为和令人苦恼的关系。而且,真正的危险在于,我们的话被孩子听了进去,并且真去那么做。
不要传达矛盾的信息
十几岁的孩子,会因为父母传达的信息混乱、矛盾而受到极大的折磨。
莫莉,15岁,妈妈对她说:“没问题,你可以去参加舞会。你会玩得很开心。当然,你也了解我。你出去时,我不会去睡觉。我会等到你回来。”妈妈的这种表态,将莫莉放入了一个不可能的境地。莫莉去也不是,不去也不是。妈妈传达的双重信息,导致了困惑和苦恼。为了避免冲突的信息,父母的表态应该只有一个信息:要么是明确的禁止,要么是亲切的允许,要么是一个开放的选择。
十四岁的布伦达请求妈妈允许她去参加一个派对,妈妈回答:“我要想一想。明天早上我会给你一个明确的答复。你明天早上九点来问我。”妈妈仔细考虑了布伦达的请求,并对这次派对做了了解,然后,妈妈亲切的答应了让她去。妈妈说:“这个派对看上去很可爱。如果你想去的话,就去吧。”妈妈帮助布伦达挑选了参加派对的衣服,开心的把她送出了门。
不要预言孩子的未来
很多父母担心自己的孩子会永远不成熟。为了孩子尽快长大,他们会大声地预言孩子未来的悲惨命运。
“你以后会永远保不住工作,除非你学会按时起床!”
“没有人会雇用你,除非你学会写字。你现在简直是个文盲!”
“你的字写得这么差,你以后连兑换失业保障金的支票都做不到!”
即便这些父母把孩子的未来预期得这么差,他们也几乎达不到自己本来的目的。从真正意义上来说,我们无法让孩子为将来做好准备,而只能帮助他们处理当前的事情。对于一个十几岁的孩子可能会遇到的最令人震惊的经历,没办法做好真正的准备,比如,被所爱的人抛弃、朋友的失信、同龄人的拒绝、老师的错待、亲人或朋友的去世。
对这些不测事件进行推测也毫无意义。所以,下面的做法是欠考虑的。告诉一个热恋的女孩子,说:“瞧,有时候爱会冷却。你的女朋友可能会抛弃你。你最好要做好准备。”或者,“不要依赖于一个朋友。他说不定会背信于你。你应该结交更多的朋友,以防万一。”或者,“你太爱你的狗了。它要是死了怎么办?它不可能永远活着。你现在就要有心理准备。”
在面对生活中发生的危机时,每一个十几岁的孩子都必须自己找到解决方法。我们无声的爱,就是对他的主要支持。建议会被拒绝;讲道理会被怨恨;即便是温和的警告,也会被当做是对个人的冒犯。有了父母的爱和尊重作为保障,每个十几岁的孩子都必须独自冒险踏上自己的人生旅途。关切的父母,最好是充满自信的站在一旁等候。正如一个17岁的女孩说的那样:“当我回想时……你们似乎什么事情也没做,而只是在我身旁。然而,如同一个港湾一样,他任何事都不做,只是静静地在那儿张开怀抱,等待着游子归来。”
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youxinhua 发表于 2011-3-23 09:07:56 | 显示全部楼层
辛苦了!感谢!
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水一族 发表于 2011-3-23 11:09:27 | 显示全部楼层
感谢,很受益
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-23 12:01:52 | 显示全部楼层
第三章        首要原则是不伤害孩子
承认孩子的感受
内科医生有句座右铭:“Primum non nocere.”意思是“首要原则是不伤害病人”。父母需要一个类似的原则。最重要的是,不要否认孩子的感知;不要与孩子争论他的感受;不要否认孩子的情感。尤其是,不要设法让孩子相信他看到、听到、感觉或感知到的事情不是那个样子。
卡萝尔(15岁)和妈妈正在逛商场。
卡萝尔:多漂亮的一件衬衫啊!
妈妈:一点也不漂亮。这件衬衫又难看、又庸俗。
这种回应就造成了敌意。妈妈的本意可能是为了阻止卡萝尔做出不好的选择,当时,卡萝尔听不出妈妈的本意。她听到的是:“你真笨,真没品味。”
一个有效地回应,不应该抨击一个十几岁的孩子的品位,而是对孩子的品位做出描述:“看来你想要一件露肩的衬衫。”
“你喜欢绿色、粉色和紫色。”
“你喜欢夸张的设计。”
然后,父母再说出自己的看法:
“我喜欢不那么夸张的款式。”
“我喜欢柔和的颜色。”
“我喜欢雅致的设计。”
“我喜欢圆点图案的衣服。”
这些表述不会引起孩子的敌意,因为不带有任何评价。这些话没有批评,只是在描述。这种描述性的表达不大可能引起敌意和反抗。因为她的品位没有受到攻击,十几岁的孩子就不需要辩解。一个不带批评的回应,可以让孩子自由地考虑自己的选择。这使的孩子可以改变主意,而又不失面子。
太咸的汤:一个道德说教的故事
辛西娅,14岁,尝了一勺汤。
辛西娅(厌恶地):这汤太咸了。
妈妈:不,不咸。我几乎没放盐。别抱怨了,吃你的。
辛西娅:真难喝!
妈妈:这汤很好喝。里头有蘑菇、大麦,还有…..
辛西娅:好吧,妈妈,如果那么好喝,你就自己喝吧。
妈妈:你知道自己像什么吗?你是个被宠坏的、无礼的孩子。这就是你。在其他地方很多孩子想喝还喝不上呢。
辛西娅:那你就给他们喝吧。
说完,她就跑进了自己的房间。
这个插曲本来应该有个更愉快的结局。当一个十几岁的孩子说菜太辣,或太烫,或太凉的时候,与他的味蕾争辩是无益的。相反,要接受他的感受,并作出相应回应。
“这汤对你来说太咸了。”
“这茶确实太烫了。”
“嗯,咖啡已经凉了。”
最好不要主动提供处理办法,比如:“等一会,茶就会凉了。”,或者“如果你想要咖啡热一点的话,就把咖啡机插上电。”相反,我们要让十几岁的孩子用自己的主动性去处理生活中的问题。承认遇到了困难并等着孩子自己想出办法,可以让十几岁的孩子自信地表达自己的意愿,并锻炼孩子的自主性。
食物是爱的一种象征;最好是优雅的对待孩子对食物的抱怨。我们的大度不大可能让孩子变本加厉,相反,会引出孩子的善意。在温和的气氛中,孩子的抱怨会烟消云散,并且会找到解决办法。
但卡尔抱怨咸牛肉太咸时,妈妈回答:“噢,对你来说是太咸了。我真希望我们吃点别的。”17岁的卡尔说:“没关系,妈妈。我就当它是一粒盐吧。”大家都笑了起来,危机就过去了。以前,类似的抱怨会导致愤怒的争吵和糟糕的心情。
抽象的艺术和具体的对话
卡尔文,13岁,跟着父亲一起去参观一个抽象艺术画展。
卡尔文:“这些画一点意义都没有。”
父亲:“你对艺术了解什么?你看过一本这方面的书吗?在表达一个观点之前,你应该先学一些这方面的知识。”
卡尔文厌烦的看了父亲一眼,说:“我还是认为这些画很差劲。”
这个对话没有提高卡尔文对艺术的欣赏水平,也没有使他更爱父亲。卡尔文觉得受到了侮辱和伤害,并有了一种仇恨。他会寻找机会报复父亲。他迟早会把父亲的话回敬给父亲。他的父亲会听到儿子说:“你对表达意见知道些什么?”我们孩子的口中,会说出我们原本永远不该说的话。
当14岁的克拉拉批评现代油画时,母亲没有和她争辩,也没有指责她的品位。
母亲:“你不喜欢抽象艺术?”
克拉拉:“当然不喜欢。太难看了。”
母亲:“你更喜欢具象艺术?”
克拉拉:“那是什么?”
母亲:“你喜欢房子看上去像房子,树像树,人像人。”
克拉拉:“是的。”
母亲:“那你就是喜欢具象艺术。”
克拉拉:“真难以想象,我一直喜欢具象艺术,而我却不知道。”
和平政治:语言和情趣
查尔斯,16岁,对政治学很感兴趣。他喜欢谈论一些不熟悉的国家。他所说的事实并不总是很准确,观点也经常言过其实。
查尔斯:中国很快就会成为世界上最强大的国家。现在到了对中国宣战的时候了。
父亲:瞧瞧我这位16岁的军事天才!你对这么复杂的问题了解多少?你说的这些话像个白痴。我来告诉你一些中国的事情吧。
查尔斯(非常生气):不用,谢谢爸爸!我现在要走了。
父亲:怎么了?你认为争论太激烈了?好吧,就像杜鲁门总统说过的那样,“怕热就别进厨房”。
查尔斯既伤心又生气,离开了起居室,而父亲还在继续说着如何给世界带来和平。父亲关于和平的说教在家里导致了一场新的战争。他与儿子的交谈并没有在家里造成更多的爱或尊重。查尔斯也没有从中对和平或政治了解的更多。他得到是对父亲的愤怒,以及以后不再说出自己的想法。
这场战争有必要吗?或许没必要。让我们十几岁的孩子相信自己愚蠢,以及他的想法很白痴,从来不是明智的做法。真正的危险在于,他可能会相信自己的话。按照不要跟一个十几岁的孩子争论其观点的原则,父亲可以这么说:“我对你关于战争与和平的想法很感兴趣。跟我多说一些吧。”然后,父亲应该把儿子的观点的要点复述出来,以表明他在听。并且理解儿子。之后,并且只能在之后,父亲要说出自己的看法:“我明白了,我们俩对中国问题的看法有很大的分歧。我的观点是……”在一个争论中,在说出自己的观点之前,对对方的观点进行总结的能力,是智慧的体现。
向十几岁的孩子表明沟通和交谈的富有成效的方法,是父亲的责任。比如:
专注的倾听
复述对方的要点
不要批评和骂人
陈述自己的观点
当我们更注意地听并以一种同情的语调做出回应时,就能赢得十几岁孩子的注意。当我们将孩子说的不清楚的事情清晰地表达出来时,就能赢得孩子的心。当我们真诚,当我们使用的言词适合自己的情感的时候,就能赢得孩子的尊重。下面几个故事,说明了父母怎样来使用承认孩子的感受的方法。
“你对事情的感受,对你来说就是事实。”
十五岁的科拉正在抱怨,因为她的妹妹溜冰去了,弟弟打保龄球去了。
科拉:他们总是有事可干---去溜冰、打保龄球。我在他们这么大的时候,什么事都不让我干。你们从来不带我去溜冰。
母亲:哦,亲爱的,你知道那个时侯你的医生不允许你去溜冰。
父亲:你忘了你那时病了。再说,我们在一起干过很多事情。
科拉:我不记得干过什么事情。你们没有带我去过任何地方。
父亲和母亲(异口同声的反驳):但是,科拉,我们确实带你出去过。你不记得带你去马戏团了?不记得带你去加拿大旅游了?
这时,母亲改变了方法。
她立即明白了科拉的感受,并对丈夫说:“科拉觉得自己被剥夺了玩的机会!她真的觉得自己被忽略了。”“没错,我就是这种感觉。”科拉大声地肯定道。
母亲:原因并不重要。如果你是这种感觉,那事情对你就是这样。
科拉(平静的):没错!
这个问题引起的紧张消除了,争论停止了。这位母亲说:“这件事让我明白了,推理和逻辑无法让一个处于一定情感状况的十几岁孩子的需要得到满足。还让我知道了,可以在处理孩子情绪的过程中改变办法。”
“缺两节课可以意味着很多。”
这是一位母亲学会了承认而不是否认孩子的感受的故事。
这家人计划在学校放假前两天去佛罗里达。当13岁的卡里听到这种安排后,变得心烦意乱,他说:“放假前我不能走。我会耽误太多的功课。”
父亲:别傻了。学校里放假前不会有什么事的。
卡里:你说的不对!你不知道即使耽误一天都会是什么样子!
父亲:真了不起啊---两天时间!老师们都为假期做打扫工作了。
这个对话的火药味越来越浓。母亲突然意识到哪里出了错。她听到自己的内心有一个声音在,“不要否认孩子的感受。”她对卡里说:“在八年级耽误两天可以意味着很多。你会有很多功课要补。或许你更愿意待在家里,或者乘晚两天的飞机来跟我们会合。”卡里立刻振作了起来。母亲接着说:“或者你可以跟老师商量一下,带上一些功课做。想一想你愿意怎么做,然后告诉我们。毕竟,我们没必要因为几天的度假影响你的学习。”得到了自己寻求的认可后,卡里很快就说:“让我想想,我会找出解决方法的。”
“起床很难,特别是在寒冷的早上。”
这是一位母亲,她用自己的技巧让一天有了个好的开始。
“闹钟响了,但我的儿子塞勒斯(15岁)关了闹钟,翻了个身,又睡了。
我喊道:‘已经七点半了,塞勒斯。’
‘我知道。’他嘟囔着说。
‘起床很难,特别是在寒冷的早上。来一杯热巧克力怎么样?’
‘不,我宁愿要咖啡和烤面包,不用别的了。’
他起床了。我没有唠叨他,也没有威胁他。但他还是有点生气。他抱怨说:‘这些书啊,一天还没开始就让我觉得累了。’
‘今天早上你想让我开车送你去学校,是吗?’
‘嗯,是的。’他说,‘但我不想让你这么早就出门。我都等不及拿到我的驾驶证照了。到时我会给自己弄一辆旧车或吉普,自己开车去学校。’他穿好衣服,走着去学校了。”
“一个人练习是很寂寞的。”
这个故事,是一个音乐老师讲的。
“克雷奇,13岁,没有完成音乐课所需的书面家庭作业。如果是以前,我会要求学生解释。结果,我会得到一些奇奇怪怪的借口。这一次,我表达了自己的不高兴,而没有侮辱、威胁或者质问。‘我以为你准备好了。’我说。‘但我练琴了。’克雷奇申辩说。‘完成书面作业也是你的责任。’我坚定地说。‘看来你不是个好说话的人。’克雷奇说,‘我以前那个老师耳朵根子就软。’
那节课快下课时,克雷奇说:‘我真的喜欢弹钢琴,尽管练琴没有很多乐趣。我真希望不用必须练习。’‘一个人练习是很寂寞的。’我说道。他的眼睛亮了起来。‘是啊,的确如此。你真的理解一个人练琴的感受,不是吗?’我只是笑了笑,他继续练着。”
人与方法
承认感受并映射情感,是很有帮助的一种人际关系。然而,这不是骗人的花招,也不能机械的加以运用。只有以关心和尊重为前提,这个方法才能有帮助。在人际关系中,有帮助的永远不可能仅仅是技巧,而是运用这些技巧的人。没有同情和真诚,技巧是没用的。
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zwl950818 发表于 2011-3-23 12:26:15 | 显示全部楼层
回复 13# 晓颦
感谢晓颦的辛勤付出!
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上帝也迷茫 发表于 2011-3-23 13:19:47 | 显示全部楼层
"承认感受并映射情感,是很有帮助的一种人际关系。然而,这不是骗人的花招,也不能机械的加以运用。只有以关心和尊重为前提,这个方法才能有帮助。在人际关系中,有帮助的永远不可能仅仅是技巧,而是运用这些技巧的人。没有同情和真诚,技巧是没用的。"
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lihaofang 发表于 2011-3-24 09:12:21 | 显示全部楼层
辛苦您了, 要让自己静下心来好好学习学习, 努力与孩子进行真正的沟通. 十分谢谢!!
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-24 09:35:06 | 显示全部楼层
第四章        愈合孩子伤口的对话
作为辩护人的父母
丹尼尔,14岁,气冲冲的回到了家,他说:“那个笨蛋校车司机施密蒂,说我是个愚蠢的白痴,说了三次,而且,他还推我!”
母亲:施密特先生不可能无缘无故的推你。一定是你做了什么事情激怒了他。你做什么了?
丹尼尔:什么也没做,我只是在说话。
母亲:瞧,我了解你,也了解施密特先生。他是个好人。我确信他不是故意伤害你。他肯定是累了。载着一车不老实的孩子,可不是件容易的事。
这时,丹尼尔爆发了。他用尽力气大声喊道:“你根本就不关心我!你总是维护别人,替别人说话。”说着,他就怒气冲冲地跑出了家门。
在这个插曲中,母亲没有提供任何帮助。当一个十几岁的孩子遇到麻烦时,很多大人愿意指控孩子。我们不能让孩子没有辩护人,这样对孩子不公平。除了父母,还有谁更适合作为孩子的辩护人呢?可是,很多父母的行为却好像他们是孩子的控告人一样。在任何争论中,他们维护的都是别人,而不是自己的儿子或女儿。他们会为一个司机的无礼、一个邻居唠叨、一个仗势欺人者的蛮横找出各种解释和借口。
由于害怕孩子变得软弱,一些父母不愿意在孩子遇到麻烦时与孩子站在一起。他们克制着想帮助孩子的天性,因为他们相信“艰难的磨炼”能让孩子为人生做好更好的准备。这个错误的信念,造成了很多父母与自己十几岁孩子的疏远。
父母是孩子的辩护人。就像一个辩护律师一样,他在法律的范围内作业。他不会宽恕不端行为,或认可不当行为。律师不会鼓励犯罪。他不会夸奖一个人抢劫保险柜的技术,或表扬一个骗子的骗术。然而,不论被告人受到何种指控,他都要替被告辩护。在最困难的情况下,他要尽量找到可使被告人的罪行减轻的情节,并给被告提供帮助和希望。
情感急救
当丹尼尔告诉母亲,自己受到了校车司机的侮辱和推搡时,寻找司机行为的动机或为司机找借口,不是她的责任。她的任务是向孩子表明,她理解他的愤怒、伤心和屈辱。下面任何一句话,都能告诉丹尼尔,母亲知道他刚刚经历了什么:
“那一定让你非常难堪。”
“那一定让你感到很屈辱。”
“那一定让你很生气。”
“那一定让你气坏了。”
“你那时肯定非常恨他。”
但得到一个富有同情心的倾听者的理解时,强烈的情感就会减弱,并失去其尖利的锋刃。在进行过情感急救之后,通常最好要推迟采取进一步的行动。要克制住立即给孩子上一课的冲动。立即介入可能只会导致冲突的升级。在情感平静下来并且心情转变之后,才更容易解决问题,恢复融洽的气氛。在情绪激动时,父母对自己十几岁孩子的回应应该与其他任何人的回应都不同。陌生人对孩子的头脑说话,父母对孩子的心说话。
戴维,17岁,面试了一份暑期工的工作,但没被聘用。他失望而沮丧地回到了家。父亲很同情儿子,并有效地传达了这种心情。
父亲:你很想要这份工作,是吗?
戴维:我当然想要了。
父亲:并且,也为此做了很好的准备。
戴维:是啊!我做了那么多准备!
父亲:真让人失望。
戴维:当然让人失望,爸爸。
父亲:在你需要一份工作的时候,你期待的一份工作却溜走了,这真让人感到倒霉。
戴维:是,我知道。
两人沉默了一会儿。然后,戴维说:“这不是世界末日。我会再找一份工作。”

造成麻烦的七种方式
上面的情景,可能会由于采用以下任一种方式而处理不当:
1、        讲道理。“你希望是什么结果?得到你想要的第一份工作吗?生活不是那样的。你可能得面试5次,甚至10次,才能被聘用。”
2、        说些陈词滥调。“你知道,罗马不是一天建成的。你还很年轻,你的认识还没有真正开始呢。所以,振作一点吧。你微笑,世界就会和你一起微笑。你哭,你就只能一个人哭。我希望这能教会你不要过早乐观。”
3、        “拿我来说吧”。“我在你这个年纪时,也去找了我的第一份工作。我把鞋子差得锃亮,理了发,穿上干净的衣服,还带了一份《华尔街日报》。我知道怎样给别人一个好印象。”
4、        贬低事情的价值。“我不明白你为什么这么沮丧。你这么垂头丧气实在没有理由。小事一桩!一份工作算什么。这件事甚至不值一提。”
5、        “你的问题在于…”。“你的问题在于你不知道怎么和人交谈。你总是说错话。你缺乏自信,不沉着。你还太急,不够耐心。另外,你脸皮太薄,很容易伤心。”
6、        自怜自艾。“我很抱歉,亲爱的。我不知道说什么好。我的心都碎了。生活中很多事都靠运气。别人把运气全占了,他们在适当的地点认识适当的人。我们谁也不认识,也没人认识我们。”
7、        盲目乐观。“一切都会好的。如果你错过了一趟车,很快就会来另一趟,或许还没那么挤。如果你没有得到一份工作,你会得到另一份---或许是一份更好的工作。”
为了跟孩子进行有效地沟通,父母要学会避免这些有害的方式。父母要学会专注的倾听,并作出简短而同情的回应。

不带批判的回应
父母对自己十几岁孩子的话,通常会是下面两种反应之一:要么赞同,要么不赞同。然而,对孩子最有帮助的回应通常是不带评判的。这种回应,既不包含赞扬,也不包含批评。相反,要确认孩子的感受,认可孩子的期望,并承认孩子的观点。
下面这些表述,是一些母亲做出的,说明了对孩子情感的有帮助的回应。
“生病呆在家里是很难受的。”
“我计划带孩子们去溜冰。然而,13岁的唐娜病了。所以,只有我们的小儿子跟着去玩了。唐娜变得心烦意乱。当我看到她的这种反应时,我想说:‘平时总是带你出去玩,你弟弟呆在家里。现在换了一下,他去玩,你就抱怨了。’幸运的是,我控制住了自己。在我脑海的最深处,我知道,如果我能认可她的感受,而不是评判她,生活就会变得更美好。于是,我说:‘看着爸爸和弟弟出去溜冰,你生病呆在家里是很难受的,是吧,唐娜?’她承认了。我接着说,‘你希望自己也能去。’‘是的。’她长叹了一口气说。她的情绪变好了,很快就被一本书吸引进去了。”
“你们希望能跟我们一起去。”
“这是我和丈夫连续出去的第三个晚上,对我们来说很不寻常…我非常兴奋,在和丈夫去剧院会面之前,我有很多事情要做。我所有的孩子,无论是小的,还是十几岁的,都不愿意帮我。每个孩子都很烦躁。”
母亲:嗯…看起来我今晚得不到什么帮助了。嗯,我打赌,你们都希望能跟我和爸爸一起去剧院。
他们抬起的头和眼中的微笑,表明我猜对了。我再也没多说什么,但他们接下来开始帮我做事并且态度很轻松,这告诉我,他们很感激我承认了他们的感受。”
“这一天对你来说太长了。”
母亲和女儿正在洗碗。
多拉:我好累啊。
母亲:这一天对你来说太长了。
多拉:是的,学校的课也那么无聊。
母亲:上课的时间还很长…
多拉:是的,老师慢吞吞的,她的声音还那么单调。而且,她教我们两门课,数学和科学课,两门课还是接着上的。
母亲:我打赌这让你感觉没完没了。
多拉:没错,把我累惨了,但我现在感觉好多了。
“你们一定很烦恼自己忘了上闹钟!”
“每天早上。我丈夫和四个孩子都要在7:30-8:10出门。上周的一天早上,家里的每个人都睡到7:50才醒来,想象一下当时该有多混乱。但是,我的‘新面孔’让局面得到了挽救,是最有效的方法。‘你们一定很烦恼自己忘了上闹钟!’‘你们讨厌这么慌张的穿衣服。’结果证明,这些话比你平常那些关于责任感和守时的说教有效多了。”
“你的作业确实多。”
“奥利弗,13岁,气鼓鼓的从学校回到了家里。他有很多家庭作业要做,还有一项在学校没完成的作业。他说自己恨透了他的老师,因为她总是布置一堆作业给学生。
“我克制着自己要说教的冲动:‘这不是老师的错。你只能怪自己。如果你在上课的时完成了那项作业,就不用带回家里了。’相反,我说道:‘你作业确实多---拼写、算术,还有社会研究,一天的作业就这么多。’让我惊奇的是,奥利弗回答道:‘我最好马上开始做。我有很多作业要做。’”
“在那么多人面前登台演奏是很可怕的。”
“黛安娜,14岁,很有弹钢琴的天赋,但她在音乐会的演奏总是很差。每次演出之前,她都会紧张的又哭又抱怨。我总是跟她说没什么好担心的,并尽量用一些毫无意义的话安慰她,比如:‘你出错时,观众听不出来’;或者‘你非常棒,去证明给每个人看’;或者‘你这样做毫无意义。’我这是在否认她的痛苦感受。
每次她都会去演奏,但从来没有弹好过。她有时会忘记曲谱,有时指法会错,有时会走调。每次音乐会后,她都会哭,并说自己是个失败者。我会尽量淡化她的糟糕表现,并坚持说她弹得很好。我说的一些谎话是她明明知道是谎话的。
上个星期,她被安排在一个钢琴音乐会上表演。她又像以前那样开始哭了起来。但是,这次我有了准备。当黛安娜告诉我,她不想去表演,并且让我说她病了时,我认真的听着。然后,我说:‘我知道,在那么多人面前登台表演是很可怕的。你一定觉得他们在评价你,你当然会觉得紧张。’
黛安娜简直不相信自己的耳朵了。她说:‘你确实理解我的感受,妈妈。我从来没想过你真的能理解。’
那一次,黛安娜演奏的很好。尽管有些紧张和担心,但她演奏得比以往都好。在音乐会后,她说:‘这一次,我真的值得那些掌声。你同意吗?’‘听你演奏真是件让人愉快的事。’我回答道。她的眼睛充满了高兴的泪花。”
共情与真诚
应该强调的是,上面建议的这些方法不只是技巧,而且是人际交往的技能,但是,只有带着共情和真诚,才是有帮助的。这些方法要有选择的、恰当的运用,就会非常有效。十几岁的孩子对我们的沟通方式的反应是不同的。他们的言语和行为会告诉我们,他们喜欢什么或不喜欢什么。要聪明的运用养育技能,就不能忽视各个孩子之间脾气和性格的差异。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-25 09:45:29 | 显示全部楼层
第五章        批评:一种新的方法
父母对孩子的大多数批评都是无益的。它会造成愤怒、憎恨,以及报复父母的欲望。甚至还有一个更糟糕的后果,如果一个十几岁的孩子经常受到批评,他就会学会责备自己,并挑别人的毛病;学会怀疑自己的价值,并贬低别人的价值;学会怀疑人,并期待让人倒霉。大多数批评是没必要的。当我们在一条路上转错了弯并迷路时,我们最不需要的就是批评。在这个时候,有别人分析并评价我们的驾驶技术是无益的。我们需要的是,一个友善的人给我们指出明确的方向。问下面的这些话,不会有任何帮助:
  “为什么你转错了?”
  “你没看路标吗?”
“你不识字吗?”
“你或许需要一副眼镜?”
“你在转弯前为什么不想一想?”
埃德,14岁,保证了要清洗家里的汽车。他忘了,并且在抓紧最后一分钟来做这件事。
父亲:这车还需要再洗洗,尤其是车顶和左边。你什么时候能做?
埃德:我可以今天晚上洗,爸爸。
父亲:谢谢你。
如果由一个喜欢批评的人来处理,这件事可能就会变得充满火药味。
父亲:你洗车了吗?
儿子:洗了,爸爸。
父亲:你确定?
儿子:我确定。
父亲:那车子为什么还这么脏?太脏了!看起来比没洗之前还脏!
儿子:但我已经洗了!
父亲:你这也叫洗了?你玩去了――就像你以前一样。你只想着玩儿。你觉得你能这样过一辈子?把活干的这么马虎,你的工作连一天也保不住。你不负责任,这就是你!
有益的批评
建设性的批评有一个主要的功能:指出必须要做什么。有益的批评不会指向人格,而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击,只会就事论事。
当16岁的费利克斯第二学期的化学成绩不及格时,他的父亲很担心。他把费利克斯叫来谈了一次话。他的谈话集中在一点上:“怎样做才能对这门难学的功课有帮助?”父亲没有通过讨论过去或预言未来来激怒费利克斯;他没有指责,也没有用后果来威胁孩子。他始终保持着解决问题的态度。“我们碰到了一个问题--让我们找出一个解决办法。”
无益的批评
要成为有效的父母,我们也许要忘掉一些自己小时候的根深蒂固的教训。那些不理解过去的父母,会在不知不觉中重复这些教训。我们的目标,是要避免这种不易觉察的重复。下面摘录这段父母讨论小组的话,就说明了这一点:
A夫人:当我生气时,某些话会立即蹦到我脑子里。我想都不用想。我用的语调甚至都跟我母亲三十年前的语调一样。
B夫人:小时候,我父亲总叫我“傻瓜”,我恨透了。现在,我发现自己也这么说我儿子。我根本不喜欢这样。当我那么说儿子时,我很不喜欢我自己。
C夫人:我习惯了被批评,以至于我觉得这对我很自然。我用的词,和我妈妈在我小时候批评我的用词一模一样。我从来没有做对过一件事情,她总是让我重做。我现在对我自己的孩子就是这样。
D夫人:我父母会用三种语言侮辱人。他们毫不吝惜地用这些话来侮辱我们。我做了很大的努力,不让自己用这些话侮辱我的孩子。但是,在我生气时,我控制不了自己。
E夫人:我母亲是个歌唱家。当她生气时,她会用意大利语唱出侮辱人的话。这都让我们快疯了。让我震惊的是,我听到了自己用意大利语和英语唱着骂我儿子。
我们每个人都有自己的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。我们能够学会不带挖苦和嘲笑的沟通方式。父母和十几岁孩子的交谈,不需要刻薄的语言。挖苦会引起仇恨,并招致反击。
十六岁的斯坦利说:“我父亲有挖苦人的天赋。他的舌头就像一根鞭子。他能在一分钟之内,将你花了一个月时间建立起来的东西毁掉。上个星期,我赢了学校的网球比赛。我感觉棒极了,高兴到了极点。我对父亲说:‘嘿,爸爸,我刚刚打败了我们学校网球队的队长。’我父亲以一种充满轻蔑的语气回答:‘什么了不起的队长!’当时,我气疯了。我满腔仇恨和愤怒,以至于我都不敢待在他身边了。我大喊了一声:‘什么了不起的父亲!’就跑出了家。”
批评和自我形象
对人格和性格的批评,会让一个十几岁的孩子对自己产生负面感受。滥用形容词对孩子的人格进行攻击,会导致灾难性的后果。当我们说自己的孩子“傻”“笨”或“难看”时,孩子的身体和心灵就会有反应。他会以怨恨、愤怒、报复的幻想作出回应。随后,孩子可能会为自己的这种敌意感到内疚,故意做一些无理取闹的事情让自己受到惩罚。孩子的古怪行为会导致批评、惩罚和报复的另一轮循环。因而,一个让家庭生活成了一种煎熬的反应链就形成了。
如果一个十几岁的孩子总被人说“傻”,他就会将这种评价作为事实接受下来。他可能会放弃对知识的追求,希望以此避免受到嘲笑。由于竞争就意味着失败,他的安全感就依赖于不去尝试。在学校里,他永远不会主动做事情。他会逃过测验,不做家庭作业,并且会在期末考试前生病。他可能会永远将一个错误的信条当作真理:“如果我不尝试,我就不会失败。”一个总被人说“笨”的十几岁孩子,就会将这种评价纳入到他的自我形象中。他就会放弃那些需要灵活性的运动或其他消遣活动。他会相信,自己永远不可能擅长这些事情。
当16岁的西奥多无意中将颜料洒到地毯上时,他的父母气坏了。
母亲:我跟你说过多少次了,拿颜料时要小心?你老是把事情搞得一团糟!
父亲(厌恶地):他做不到。他就是个做事马虎的人!他一直这样,永远会这样!
毫无疑问,嘲笑的代价远远超过了颜料溅到地毯上的代价。怎样估算丧失自信的代价呢?事故不应该成为引发辱骂的导火索。最好的办法是去清除地毯上的颜料,同时不要诋毁孩子的人格。
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