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楼主: 晓颦

[图书] 《孩子,把你的手给我》与十几岁孩子实现真正沟通的方法

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 楼主| 晓颦 发表于 2011-3-30 12:17:15 | 显示全部楼层
第五章        批评:一种新的方法
父母对孩子的大多数批评都是无益的。它会造成愤怒、憎恨,以及报复父母的欲望。甚至还有一个更糟糕的后果,如果一个十几岁的孩子经常受到批评,他就会学会责备自己,并挑别人的毛病;学会怀疑自己的价值,并贬低别人的价值;学会怀疑人,并期待让人倒霉。大多数批评是没必要的。当我们在一条路上转错了弯并迷路时,我们最不需要的就是批评。在这个时候,有别人分析并评价我们的驾驶技术是无益的。我们需要的是,一个友善的人给我们指出明确的方向。问下面的这些话,不会有任何帮助:
  “为什么你转错了?”
  “你没看路标吗?”
“你不识字吗?”
“你或许需要一副眼镜?”
“你在转弯前为什么不想一想?”
埃德,14岁,保证了要清洗家里的汽车。他忘了,并且在抓紧最后一分钟来做这件事。
父亲:这车还需要再洗洗,尤其是车顶和左边。你什么时候能做?
埃德:我可以今天晚上洗,爸爸。
父亲:谢谢你。
如果由一个喜欢批评的人来处理,这件事可能就会变得充满火药味。
父亲:你洗车了吗?
儿子:洗了,爸爸。
父亲:你确定?
儿子:我确定。
父亲:那车子为什么还这么脏?太脏了!看起来比没洗之前还脏!
儿子:但我已经洗了!
父亲:你这也叫洗了?你玩去了――就像你以前一样。你只想着玩儿。你觉得你能这样过一辈子?把活干的这么马虎,你的工作连一天也保不住。你不负责任,这就是你!
有益的批评
建设性的批评有一个主要的功能:指出必须要做什么。有益的批评不会指向人格,而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击,只会就事论事。
当16岁的费利克斯第二学期的化学成绩不及格时,他的父亲很担心。他把费利克斯叫来谈了一次话。他的谈话集中在一点上:“怎样做才能对这门难学的功课有帮助?”父亲没有通过讨论过去或预言未来来激怒费利克斯;他没有指责,也没有用后果来威胁孩子。他始终保持着解决问题的态度。“我们碰到了一个问题--让我们找出一个解决办法。”
无益的批评
要成为有效的父母,我们也许要忘掉一些自己小时候的根深蒂固的教训。那些不理解过去的父母,会在不知不觉中重复这些教训。我们的目标,是要避免这种不易觉察的重复。下面摘录这段父母讨论小组的话,就说明了这一点:
A夫人:当我生气时,某些话会立即蹦到我脑子里。我想都不用想。我用的语调甚至都跟我母亲三十年前的语调一样。
B夫人:小时候,我父亲总叫我“傻瓜”,我恨透了。现在,我发现自己也这么说我儿子。我根本不喜欢这样。当我那么说儿子时,我很不喜欢我自己。
C夫人:我习惯了被批评,以至于我觉得这对我很自然。我用的词,和我妈妈在我小时候批评我的用词一模一样。我从来没有做对过一件事情,她总是让我重做。我现在对我自己的孩子就是这样。
D夫人:我父母会用三种语言侮辱人。他们毫不吝惜地用这些话来侮辱我们。我做了很大的努力,不让自己用这些话侮辱我的孩子。但是,在我生气时,我控制不了自己。
E夫人:我母亲是个歌唱家。当她生气时,她会用意大利语唱出侮辱人的话。这都让我们快疯了。让我震惊的是,我听到了自己用意大利语和英语唱着骂我儿子。
我们每个人都有自己的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。我们能够学会不带挖苦和嘲笑的沟通方式。父母和十几岁孩子的交谈,不需要刻薄的语言。挖苦会引起仇恨,并招致反击。
十六岁的斯坦利说:“我父亲有挖苦人的天赋。他的舌头就像一根鞭子。他能在一分钟之内,将你花了一个月时间建立起来的东西毁掉。上个星期,我赢了学校的网球比赛。我感觉棒极了,高兴到了极点。我对父亲说:‘嘿,爸爸,我刚刚打败了我们学校网球队的队长。’我父亲以一种充满轻蔑的语气回答:‘什么了不起的队长!’当时,我气疯了。我满腔仇恨和愤怒,以至于我都不敢待在他身边了。我大喊了一声:‘什么了不起的父亲!’就跑出了家。”
批评和自我形象
对人格和性格的批评,会让一个十几岁的孩子对自己产生负面感受。滥用形容词对孩子的人格进行攻击,会导致灾难性的后果。当我们说自己的孩子“傻”“笨”或“难看”时,孩子的身体和心灵就会有反应。他会以怨恨、愤怒、报复的幻想作出回应。随后,孩子可能会为自己的这种敌意感到内疚,故意做一些无理取闹的事情让自己受到惩罚。孩子的古怪行为会导致批评、惩罚和报复的另一轮循环。因而,一个让家庭生活成了一种煎熬的反应链就形成了。
如果一个十几岁的孩子总被人说“傻”,他就会将这种评价作为事实接受下来。他可能会放弃对知识的追求,希望以此避免受到嘲笑。由于竞争就意味着失败,他的安全感就依赖于不去尝试。在学校里,他永远不会主动做事情。他会逃过测验,不做家庭作业,并且会在期末考试前生病。他可能会永远将一个错误的信条当作真理:“如果我不尝试,我就不会失败。”一个总被人说“笨”的十几岁孩子,就会将这种评价纳入到他的自我形象中。他就会放弃那些需要灵活性的运动或其他消遣活动。他会相信,自己永远不可能擅长这些事情。
当16岁的西奥多无意中将颜料洒到地毯上时,他的父母气坏了。
母亲:我跟你说过多少次了,拿颜料时要小心?你老是把事情搞得一团糟!
父亲(厌恶地):他做不到。他就是个做事马虎的人!他一直这样,永远会这样!
毫无疑问,嘲笑的代价远远超过了颜料溅到地毯上的代价。怎样估算丧失自信的代价呢?事故不应该成为引发辱骂的导火索。最好的办法是去清除地毯上的颜料,同时不要诋毁孩子的人格。
“胶水撒了,拿抹布来。”
当15岁的菲伊把胶水洒到地毯上时,母亲大声叫道:“哎呀,胶水洒了!拿抹布和水来!”母亲在帮着菲伊清理胶水时,说:“胶水很麻烦,很难从地毯上清理干净。”菲伊回答:“对不起,妈妈。我应该更小心一点。”
菲伊的母亲有效地处理了一个棘手的情形。她没有攻击女儿,而是解决问题。母亲本来非常想警告“下一次小心点”,但当她看到女儿那么感激时,他克制住了自己。以前,母亲会因为弄洒胶水而大喊大叫,这会使大家一整天都心情不好。
“真高兴啊,东西洒了,但没人受责备。”
另一位母亲说了下面这件事:
“我们正在吃午餐。我那个14岁的女儿把牛奶洒了。我继续聊着天,她突然站了起来,说:‘别着急,我来擦干净。’我还是继续聊着。我女儿说:‘真高兴啊,东西洒了,但没人受责备。’”
“我的第一反应就是想大叫。”
另一位母亲说:“我们刚刚和两个十几岁的孩子--一个13岁,一个16岁—度完12天的假回来。度假时发生了一件事情,本来会弄得整个假期不愉快,但由于我的新认识使得这件事顺利的过去了。事情是这样的,我那个16岁的女儿一直戴着她最喜欢的手镯。在我们去往下一站的途中,她脸色苍白、非常不安的告诉我,手镯不见了。
我的第一反应就是想冲她大叫,说她如何不小心,如何笨。但我没有,我说的是:‘哦,那太糟糕了!你可能把它落在旅馆里了。我们要给他们写封信,看他们能不能找到。’她松了口气,十分感激。我们的假期没有收到影响。”
墨水和愤怒
另一位母亲说:
“一回到家,我就发现一张餐椅和沙发上有一些墨水点。很快,我就发现是我14岁儿子的责任,他的后裤兜里有一支折断的钢笔。
我没有像通常那样‘大发脾气’,而是让他看发生了什么事情。我们一起清洗了这些家具。在做这件事的过程中,我就会没批评他。我对自己的平静感到很惊讶,也很高兴。
大约一个小时后,我进了自己的卧室,发现那里的椅垫上也有洗不掉的墨水。这对我真是一个考验,如果不是有人敲门,我真不能保证会是什么结果。我儿子来告诉我,他对我没有冲他发脾气有多么感激。他希望我知道,他对这件事真的感到很糟糕。他的话让我再一次经受住了考验。”
当出现问题时
我们很多人必须要学会重要的一课:当出现问题时,不是说一个十几岁的孩子的人格或者性格的正确时机。当一个人溺水时,不是教他游泳,或问他问题,或批评他的正确时机。这是提供需要的时候。
“带着这样的便条回家,我知道你不开心。”
下面这件事,是一个13岁男孩的母亲讲的,给我们提供了一个在危机发生时提供建设性帮助的例子。
“弗兰克拿着老师写的一个长便条回到了家。这可不是什么好事。我们以前也收到过这种便条。我们对他的激烈指责会持续好几天,会一次又一次说起这件事,并提醒他令我们多么失望。
这一次,我看着他说道:‘噢,弗兰克,带这样一张便条回家,你一定感觉糟透了。’他不好意思的承认了。
以前,我给老师写了很多封回信为弗兰克道歉。这一次,我只是说我已经收到了便条,并且确信弗兰克以后会做好。我把我写的内容读给了儿子听。
第二天,我去见了校长。当我告诉弗兰克时,他说:‘啊,你没必要去见她。我已经比原来做得好了。’
我对便条的反应,可能解决不了儿子在学校里的问题,但已经在家里改善了我们的关系。”
事情是怎么出错的
在很多家庭里,父母和孩子之间冲突的形成,是一个有规律的过程:一个十几岁的孩子做了或说了我们不喜欢的事情;我们以辱骂做出反应;孩子则以更糟糕的言行回应;我们已威胁或惩罚作为反击。最后,混战开始。
弗洛伊,13岁,拍着篮球进了客厅。
母亲:带着篮球离开这儿。你会打坏东西的!
弗洛伊:不,不会!
就在这时,篮球碰到了一盏灯,满地都是碎片。
母亲:要是不对你喊叫,你就从来不会听我说。你一定要打坏东西,是不是?你有时候就是个傻瓜。
弗洛伊:你把洗衣机弄坏了,那你是什么?
母亲:弗洛伊,你知道没礼貌不好。
弗洛伊:是你先没礼貌的。你说我是傻瓜。
母亲:我不想再听你说话了。马上回你房间去!
弗洛伊:别再对我呼来唤去了。我不再是小孩子了。
母亲:回你的房间,马上!
弗洛伊:来啊,逼我呀。
面对这种对自己权威的直接挑战,母亲抓住儿子,开始使劲晃他。弗洛伊在挣脱的过程中推了母亲。母亲滑了一下,摔倒了。弗洛伊吓坏了,跑出了家,直到夜里很晚才回来。
一个小事情变成了一件严重的大事。然而,这个过程中的每一件事—从言语冲突开始—都是没必要发生的。类似这样的事可以得到更聪明的处理。母亲应该怎么做呢?她应该把篮球拿过来,拿出房间,并用坚定地语气说:“客厅不是用来玩球的。”没必要在做任何批评。或者,当后来灯被打碎时,母亲可以在表达自己不高兴的同时,帮助儿子清理那些碎片。一句有节制的话就可能让弗洛伊感到抱歉,而不是对抗。如果母亲保持冷静,他或许自己就能得出结论:客厅毕竟不是用来打球的地方。总地来说,刻薄的话语会造成敌意,而不会带来恰当的行为。
分寸感
一个十几岁的孩子,需要从父母那里学会区分哪些只是令人不愉快和烦恼的事情,哪些是严重而悲惨的事情。孩子必须要学会一种分寸感和价值判断的尺度。一件小意外,不应该被当做一场大灾难来处理。打碎了一个杯子,不是折断了手臂。洒出了胶水,不是流出了鲜血。丢了一件毛衣,没必要导致大发脾气。弄破了一件衬衫,不必造成一个令人不快的场面。
菲利普,14岁,无意间把钉子洒的满地板都是。他窘迫的抬头看着父亲。
菲利普:哎呀,我真笨!
父亲:钉子洒出来的时候,我们不这么说。
菲利普:那你怎么说?
父亲:你就说,钉子洒了,我来捡。
菲利普:就这么说?
父亲:就这么说。
菲利普:谢谢,爸爸。
父亲弯腰帮着捡了几个钉子。菲利普钦佩的看着父亲。他会在很长时间里记住父亲给他上的这堂什么叫成熟的课:如何友善而建设性地处理发生的小意外。如果父亲批评他,他能学到这些吗?如果父亲说:“看看你现在做了些什么!你就不能小心一点吗?你一定要这么慌慌张张的吗?为什么你弄东西都会洒到地板上?”他会变得更好吗?
主要的教训
下面这些建议是毫无保留、没有任何附加条件的:
不要攻击人格。
不要批评性格。
要处理眼前的状况。
批评别人的人格就像动手术一样:总会造成伤害,有时甚至是致命的伤害。在极少数情况下,手术可能是必要的,但这永远是最后一个办法,只能在没有其他选择的情况下施行。这需要患者和医生都做好认真的准备。医生一定要冷静、从容,而患者必须要愿意接受并做好准备。
最坏的批评,是用一个毁灭性的形容词给一个人的人格贴标签。这种标签通常是错误的,必然是侮辱性的,并且肯定会激怒别人。正如托尔斯泰所说:
一种最广为流传的错误说法,就是说每个人都有自己独特、确定的特点:这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠,等等。然而,人们不是这样的……人就像一条河……每条河都会这里窄一点,那里水流快一点,这里慢一点,那里宽一点,有时清,有时凉,有时混,有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点,人经常会变得不像自己,而同时他仍然是他自己。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-1 13:33:54 | 显示全部楼层
第六章        可以生气,但不能侮辱
我对朋友感到愤怒,
我说了出来,愤怒消失了。
我对敌人感到愤怒,
我没有说出来,它滋长了。
                  ---威廉.布莱克
愤怒的声音
英语中有丰富的词汇来表达具有细微差别的各种愤怒:我们可以不舒服、不高兴、恼怒、急躁、懊恼、恼火、惊愕、激怒、惹怒、懊丧、愤慨、惊骇、愤怒、气得发疯、暴怒、狂怒。愤怒会给我们的视觉带上颜色:我们会气得脸发白,发紫,面红耳赤;我们会气得看不清楚,看不见;怒的脸铁青,两眼喷火。愤怒还会造成身心发生变化:我们脸红,皱眉,紧握双拳;鼻翼翕动,双耳嗡嗡作响,血液沸腾;身体发抖;歇斯底里。在愤怒时,我们会变得不像自己:气得冒烟,心如火燎,破口大骂,烦恼不止,发火,突然发怒,大发脾气,气到极点,大发雷霆,失态,勃然大怒,吵翻了天,惊慌失措,尖酸刻薄。
  对待愤怒的态度
  在日常生活各种自相矛盾的事情中,没有哪一件事比我们对待愤怒的态度更令人惊奇了。我们有那么多描绘愤怒的词汇,但我们却在努力地压抑愤怒。由于长期错误的对待愤怒,这一相当自然的情感被当成了不正常的。很多父母认为愤怒是邪恶的。从婴儿时期开始,他们就让孩子对于表达愤怒有了一种罪恶感。孩子们长大后就相信愤怒是不好的。
当孩子愤怒时,父母们会说什么呢?一组母亲讨论了这个问题。她们回忆了自己的童年,讲述了她们的父母对于难以控制的情绪—怨恨、愤怒和厌恶—的反应。
A夫人:我父亲禁止我生气。我现在还记得他说,“谁给你权利对你母亲发怒的?你以为你是谁?”
B夫人:我父亲好一点。当我 生气的时候,他会向我解释,说我实际上并没有生气。“你一定是累了、烦了。这就是你对弟弟那么不友好的原因。休息一会儿,你就会感觉好点。”
C夫人:我母亲告诉我,存在两个我,一个是天使,一个是魔鬼。当我愤怒时,她就说:“那是你的魔鬼再闹。”
D夫人:当我说一些刻薄的话时,我母亲就会说,“好孩子不像那样说话。你一定要克服这种情绪。”然后,我的情绪会变得更糟。
E夫人:我母亲会压制任何愤怒的迹象。她讨厌难听的话和令人不快的场面。我记得曾经跟我妹妹说我讨厌她。我母亲几乎要晕倒。她警告我再也不许说这种话。“你以前想要个妹妹,”,她说,“而你现在有了一个妹妹,你一定要爱她,永远爱她。”直到今天,我仍然蔑视我妹妹。
F夫人:当我生气时,我父亲就会逗我。他会说,“消消气,消消气,消消气。”这会让我更生气。然后,他就会惩罚我。我会在自己的房间里呆很长时间,痛苦,反抗,不希望每个人都去死。
这些回忆都很令人难过。她们说的都是好的意图造成的悲惨结果。这些故事中有一个教训:过去的感受忘不了。它们会继续对我们的生活造成或好或坏的影响。用讲道理、解释、否认、威胁或进行道德说教来对付愤怒的情绪,是徒劳无益的。愤怒的情绪不会因为被禁止而消失。强烈的情感就像湍急的河流一样,不能靠讲道理或说教来消除。这些情感的力量必须得到认可和尊重,怒气必须得到转移和疏导。否则,就会造成灾难。
接受愤怒
为了处理自己的愤怒,我们要公开的承认、优雅的接受我们就是在生气。五千万的美国父母没有错—他们都生过自己孩子的气。我们的愤怒有一个目的,即表达我们的关切。在某些时候,不生气表明的是漠不关心,而不是爱。有爱,就无法避免生气。这并不意味着我们的孩子能经受得住劈头盖脸的怒斥和我们的猛烈的攻击,而是说,如果我们的愤怒表达的是:“够了,我的忍耐是有限度的。”孩子就能从中得益。
对十几岁的孩子,最好不要过于容忍。在我们感到被激怒时,如果我们继续表现的很友好,我们传递的就是虚伪,而不是和善。我们可以有效地表达自己的愤怒,而不是尽量将其隐藏起来。一位父亲说:“我尽量不生气。我心里已经气得发抖,但我努力控制住自己。我担心自己的脾气如果发泄出来,可能会真的伤害到我儿子。”这种控制不可能持续很久。愤怒,就像深呼吸一样,不可能永远憋着。或迟或早,我们必定会爆发。当我们失去耐心时,我们就会暂时失常。我们会变得很危险,会攻击,会侮辱。我们对自己所爱的人说出的话、做出的事,哪怕是打击一个陌生人时都会犹豫一下。当冲突过去之后,我们会感到内疚,并下定决心永远不再发脾气。但是,愤怒不久又会袭来。我们会再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和爱的人。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-1 13:34:24 | 显示全部楼层
怎样发怒
不要试图把愤怒完全压抑起来,父母们可以用不具有破坏性的方式将愤怒表达出来。这种表达方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松,给十几岁的孩子一些启示,并且对任何一方都不应该有伤害性的副作用。在表达愤怒时,我们要有意识的避免造成愤怒和报复。我们希望孩子能够理解我们的观点,让风暴平息。
为了处理好紧张时刻,我们应该认可下面的事实:
1、        我们接受这个事实:按照事情的自然发展过程,十几岁的孩子会让我们不舒服、烦恼、生气、愤怒,甚至暴怒。
2、        我们有权利产生这些情感,而不必感到内疚、后悔或者羞愧。
3、        在一定限度内,我们有权利表达自己的感受。无论有多么愤怒,我们都不能侮辱孩子的人品和性格。
出来我们的愤怒,需要一些具体的步骤。无论是任何烦恼的情形,第一步都是要清楚地描述出它对我们的影响,而不能附加任何其他事情。
当15岁的加里开始用叉子敲一个盘子时,他母亲说:“这噪音让我很不舒服。”加里又敲了几下,就不再敲了。这个方法很有效,因为母亲没有告诉儿子该怎么做。她只是描述了自己的不舒服,并理所当然的认为儿子会做出回应。可以将这种方式与一种更普遍的做法比较一下。
“你怎么回事?你没有更好的事情做了吗?不能安静的坐着吗?你非要让我头痛吗?马上停下来!”
必须要说明的是,孩子不会马上停下来。对孩子来说,不端行为继续一小会儿是必要的。自愿停下来是需要一点时间的。下面这件事就说明了这一点。
一个星期天的一大早,14岁的吉迪恩正在自己家附近打篮球。打球的声音把他父亲吵醒了。父亲说:“我今天想睡到10点。篮球的声音把我吵醒了。”“对不起。”吉迪恩说。他又拍了两下球,就离开了。父亲意识到后面拍的两下是吉迪恩保留面子的手段。吉迪恩是在向自己表明,他是出于自己的意愿才停止的,而不是因为别人的命令。
如果我们十几岁的孩子继续其令人生气的行为,该怎么办呢?如果我们简短的陈述和拉长的脸没有产生效果,我们就要更大声、更有力的表达我们的感受。
“这真让人烦。”
“这让人很烦。”
“这让我感到生气了。”
“这让我感到非常生气了。”
这些表述的目的,是要在当时适当的减轻我们的紧张感,并带来一定的解脱。这还是一种警告,告诉我们的十几岁的孩子,我们快到忍耐极限了。在大多数情况下,仅仅说出我们的愤怒感受,就能产生效果。
突然的愤怒
如果我们被逼得超出了容忍极限,该怎么办?如果我们的怒火被突然点燃,并且马上就要爆发出来,该怎么办呢?在这种情况下,你要:
描述你看到的情况。
描述你的感受。
描述需要做什么事情。
不要进入人身攻击。
罗兰德,15岁,刚刚洗了澡。稍后,母亲发现几条白毛巾全都皱巴巴地扔在了湿乎乎的地板上。她气坏了,并且发了火。
母亲:当我看到好好的毛巾被扔在湿乎乎的地板上时,我气坏了,真是气死我了。毛巾不该被扔在地板上!而应该挂在架子上。
在说了这些话之后,母亲感觉好多了。她大声而清楚地表达了她的观点,没有侮辱儿子,没有攻击他的人品和性格。她没有说:“你是什么人—一个懒虫?你女朋友真应该看看你的真面目—又脏又不体贴人。”当这个插曲过去后,母亲又要丢脸的承担起道歉和解释的任务:“对不起,我说你是懒虫。其实,我不是那个意思。”
“这让我生气了!”
金洁,16岁,经常迟迟不来吃晚饭。这一次,牛排已经放在盘子里了,但她还没从自己的房间里出来。母亲生气了,并公开的表达了出来:“我叫你来吃饭,你却没吱声,我生气了。我简直气得冒烟了。我跟自己说,我烤了这么好的牛排,我应该得到感激,而不是生气。”金洁赶紧坐了下来,母亲的气也消了。餐桌上的交谈很轻松,没有一个人觉得不自在,每个人都享受着牛排。
“这让我非常尴尬。”
格雷格,17岁,让母亲给他预约了牙医。但是,他却没有去。母亲知道后气坏了。她说:“我非常生气。你叫我给你预约,你却没去,也没有取消预约,这让我非常尴尬。”
格雷格道了歉。他为自己忘记了这个预约感到非常抱歉。他自己给那位牙医打了电话,并重新做了预约。这就是这件事的结局。母亲感到松了口气,而格雷格感到了懊悔。没有人感觉受到了侮辱或伤害。母亲和儿子之间的沟通也没有受到阻碍。
“这让我很不高兴。”
乔治,14岁,跟朋友们一起在客厅玩。他们没把客厅收拾干净就离开了。当他回到家时,母亲说:“当我看到地板上到处都是纸牌、苏打水和薯片时,我心里很不高兴。实际上,这让我很生气。玩过之后,需要把房间收拾干净。”“好的,冷静一下,妈妈。我知道了。”乔治边说,边开始了收拾。
“我厌烦了你们尖酸刻薄的态度。”
塞缪尔,13岁,跟姐姐吵架了,说了一大堆难听话。母亲走进了房间,说道:“我厌烦了你们这种冷酷无情的争吵和尖酸刻薄的态度。”塞缪尔和姐姐相互看着对方,突然大笑了起来。这场争吵介绍了。
“我们很生气,也很不安。”
约瑟芬,15岁,保证会在午夜之前从学校的舞会赶回家。结果,她凌晨两点才回来。她父母气得发狂。他们直截了当的表达了自己的愤怒、关心和失望。但是,他们没有伤害女儿。他们没有责骂她,没有攻击她的人品,没有侮辱她的性格。下面是他们说的一些话:
“当你没有准时回来时,我们担心的要死。”
“你想象不到我们都想得了些什么。”
“我们很生气,也很不安。你保证午夜前回到家。我们以为你12点会准时到家。这对我们来说不公平。当你知道自己要回来晚时,应该给我们打个电话。”
“我们现在的心情很复杂。看到你安全到家,我们松了口气。但你回来这么晚,我们很生气。”
关于这个问题的进一步讨论,请见第9章。
不带侮辱的表达愤怒
不带侮辱的表达愤怒,并不容易。这与人的自然冲动和根深蒂固的习惯相左。但是我们必须要学会一种新的语言,以使我们在表达愤怒时不对我们所爱的人造成伤害。那些掌握了这种新语言的父母们,能更好的控制自己。他们感到自己能够有效并有益,并有效的表达自己的愤怒。下面的例子就说明了,生气的父母如何建设性的运用自己的愤怒。
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lihaofang 发表于 2011-4-2 11:47:21 | 显示全部楼层
很受宜!! 家庭教育也是锻炼人的修养, 孩子的成长让我学到了许多, 感谢晓颦老师, 感谢金站网, 否则我们家不知要发生多少伤害孩子的事情...
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youxinhua 发表于 2011-4-3 18:24:23 | 显示全部楼层
晓颦老师电子版令我十分感动。谢谢!
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-6 10:17:30 | 显示全部楼层
新华老师,我非常理解爸爸妈妈们希望能学到更好的方法去爱孩子的迫切心情,其实我并没有做什么的,能对大家有帮助就好!在我困难的时候,得到了网校老师们和朋友们的帮助和鼓励,当时,我就想,等我走出来了,一定也会努力去帮助别的朋友们。现在是时候了,我只是做了我该做的事。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-6 10:17:51 | 显示全部楼层
“没有我的许可,商店收不到钱。”
这件事,是一位母亲在与自己十几岁的女儿发生冲突之后说的:
“不带侮辱的表达愤怒,是一个最有益的观念。这明确了我作为一个成熟的大人的作用,还节省了时间,少了一些脾气。我得出这样一个结论,我们的人生中没有很多时间消费在敌意的话语上。弥补敌意话语造成的损害,要花太多的时间;消除内疚感,要花太多的精力。在处理棘手的事情时,我会在心里指导自己:‘我主要想表达什么?直接说出来!说清楚什么是必须要做的。别把事情搞糊涂了。’”
“下面就是个例子:一个星期天的晚上,我外出度完周末回到了家里。我15岁的女儿格洛丽亚向我扑过来,说道,‘妈妈!我一直等着你来看我买的连衣裙。太漂亮了!我用你的账户付的钱。’我的脑子一下子炸开了。我满脑子都是这种想法,比如“你胆大包天!”“你哪来的胆子!”,以及“你以为你是谁!”但我说:“没有我的许可,商店收不到钱!”
格洛丽亚(辩解):但是,我又不是偷的---你干嘛那么生气?
母亲(集中在主要信息上):如果没有得到许可,商店收不到钱!
“我进了自己的卧室,关上了门。我需要时间来想明白,怎么告诉她不能要这件她展示给我并且就要试穿的‘葬礼上穿的浅紫色东西’,这是一条带褶饰边的迷你裙,配有一条紫红色的天鹅绒腰带,很像一件化妆舞会穿的服装。她打算穿着它去上学。格洛丽亚敲着门,说道:‘请开门!你等我穿上试试看。太适合我了,我穿上它又漂亮又浪漫。’
“我打开了门,那颜色让我真的受不了。我又累又烦,但我也知道她从星期六就开始等我回来了,这件事不能再拖延了。”
“我又一次依靠了自己的技巧。现在要做的是,让她退掉这件连衣裙,但不能贬低退掉品位。我说:‘我能明白你为什么喜欢这件连衣裙,但它不适合上学穿,而且太贵了。’‘但这个颜色不是很漂亮吗?’她说。我感到好像一个老虎钳夹住了我。我掩饰着自己,尽量让自己诚实一些。‘有些人喜欢这种颜色。’我回答说:‘这不是我喜欢的衣服颜色,但我画画时确实喜欢用这种颜色。’”
“这时,她准备好了跟我争论,但我坚持只表达自己的主要观点。‘我能看出来你有多喜欢这件连衣裙。让你把它退掉很不容易。你能明天下午去退吗?’‘不,我今天晚上就去退。’她慢吞吞的说。然后,她匆匆地向我道了声晚安,就离开了房间。”
“这让我很不舒服。”
这件事是一位母亲讲的,她的女儿16岁。
“我女儿经常‘骗我’。她总是以一种开玩笑的方式来做令我恼火的事情。在一次她又这么说之后,我说:‘这种说话方式让我很不舒服。’在她又一次这么说了之后,她停了下来,说‘我忘了,妈妈不喜欢我这样。’”
“我们家不许有报复行为。”
罗伊,15岁,为了报复哥哥对他的侮辱,他把哥哥的床垫掀到了地上。父亲介入了,他以严厉的口气说:“我们家不允许有报复行为。因为这和我珍视的价值观相悖。”两个男孩子难以置信的看着父亲。一场本来会无休无止的争吵就这样结束了。
一封愤怒的信
有些父母发现,将自己的愤怒写下来很有帮助。下面这封信,就是有效地交流烦恼和期望的一个例子。
亲爱的塞尔玛:
我写信给你,是因为我必须要说一些让我很生气的事情,如果我当面跟你说,我会发脾气,并且不能传达我的意思。我讨厌在不需要早起的早上被吵醒。今天早上,我期待着能多睡一会儿。我这个星期只有这一个早上有这个机会。我一直为自己的孩子不需要监督就能及时起床去上学而感到骄傲。今天早上的行为,却不是我赞赏的。
我还想让你把你的房门关上。你房间里的状况令人不愉快。我尤其失望的是,看到你的打印机放在那么个摇摇欲坠的地方。打印机容易损坏,需要适当的照顾,掉到地上就会摔坏,就像你昨晚得到的教训一样。衣服也是需要照料和注意的。穿着又皱又脏的衣服可不好看。
请回信给我。
爱你,妈妈
改变的过程
要改变自己表达愤怒的习惯方式,并不容易。学习新的方式,会遇到困难。这会涉及到挣扎、努力和决心。下面是一位母亲描述的她如何改变的过程:
1、        你侮辱了自己的孩子。你会想起来,并为此感到烦恼。
2、        你听见自己又在说尖酸刻薄的话。当这些话从你嘴里说出来时,你无助的听着。
3、        你知道自己就要说侮辱孩子的话了。然而,你仍然阻止不了自己。你对自己很恼火。你下定决心要改进。
4、        令人生气的事情又发生了。你不能采取老方法了。但你仍然不知道如何用新方法。你会有些无奈而不舒服的感觉。
5、        你对自己感到很生气,重新审视了这件事情。你对自己说;“你应该说…”你会审视很多遍。
6、        现在,你几乎渴望着出现危机,以便你能用自己的新方式来处理。你的机会很快就来了。这一次,你做好了准备。尽管语言是新的,但语气是对的。每个人都感到吃惊。但是,你对这种方法还不太熟练。
7、        你开始很有信心地、熟练地表达各种愤怒,不带侮辱或攻击。这种新方法正在成为你性格的一部分。你运用的就像音乐家演奏乐器一样娴熟。
8、        高兴,太高兴了,你的行为和语言对孩子产生了影响。
9、        哎呀,你只是个普通人。你会犯错误。只有在部分时候,你才有精力运用这种方式。尽管你掌握了技巧,并有良好的愿望,你仍然会有痛苦的时刻,因为什么都不起作用,因为你感到无助、失望。
10、        你恢复了。继续去试验,去学习。你对自己说:“没有哪种方法是完美的,但这是你找到的最好的方法。”
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-8 08:18:28 | 显示全部楼层
那么,当母亲收到卡片时,应该怎么说呢?只说卡片的事,不要涉及孩子。例如:
非常感谢你。我喜欢这张卡片。它这么漂亮、有趣。“我祝您健康。我祝您富有。我祝您幸福。”,真可爱。我已经感觉好多了。
埃德娜会很高兴的。
称赞和激励
埃米莉,13岁,写了一首诗。
老师:你是个很好的诗人,埃米莉。
埃米莉:我希望我是,但我知道我不是。
老师:你为什么这么说呢?你很棒!
埃米莉:我又不是埃米莉.狄更生,并且我永远成不了她。
老师:好吧,但就你这个年龄来说,你很好了。
埃米莉:很不幸。
这位老师想知道,为什么她真诚的赞扬遇到的却是这种抵抗和悲观。
对一个小女孩说:“你是个很棒的诗人。”会让她感到恐惧。这句话让她陷入了与所有伟大诗人—包括在世的和去世的—的竞争中。她可能很快得出结论:“我永远也写不出像郎费罗,或弗罗斯特,或拜伦,或雪莱,或济慈那样的抒情诗。我永远也写不出像勃朗宁夫人的《葡萄牙人的十四行诗》,或惠特曼《草叶集》那样的诗。”
给埃米莉的老师的建议是:赞扬诗,不要赞扬写诗的孩子。
当13岁的艾略特写了一首关于春风的诗时,他的老师说:“我喜欢你这首诗,艾略特。当我读到:‘在一个春天的早晨,快乐在我心里咯咯地笑。’时,我也感到了快乐在我心里咯咯地笑。”
艾略特很高兴,满面洋溢着笑容。他跟老师谈了自己未来的志向,离开时,既满足有备受鼓舞。老师没有说艾略特“棒”或者“令人惊奇”。但是,她让他感受到了这一点。她没有称赞他,而是对他的诗表示了欣赏。她引用了他的诗句,并且说了这句诗对她的影响,因而使她的称赞很可信。她传达的信息是强有力的:“让我心里咯咯笑的,不是弗罗斯特、拜伦或其他任何一位别的诗人,而是你。”艾略特可能会得出结论:“我的诗能令人感到开心,或悲伤,或渴望。”这足以鼓励他继续写下去了。
赞扬:建设性的和破坏性的
赞扬,就像批评一样,也会成为破坏性的。“你总是这么好。”“你总是这么慷慨。”“你总是这么诚实。”这种赞扬会造成焦虑。这会给一个人加上不可能履行的义务。没有人能总是那么好、那么慷慨、那么体贴。那就不是人了。
一个18岁的孩子,在大学入学申请表上是这样列举自己的优点的:“有时候,我很机灵、勇敢、聪明、勤奋、能干、友善、慷慨、乐于助人、快乐、善良、忠诚、善于控制局面、整洁、顺从、礼貌、机智、冷静、可靠、谨慎、专注、热情。”在申请表上的“列出你的缺点”一栏,他写道:“有时候,上面的优点我一条也没有。”
评价人品或性格的赞扬,是令人不快的,不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬,则是有益的,安全的。
埃里克,16岁,打扫干净了院子。他修剪了草坪,修葺了枝叶,喷洒了树。他的父亲很感动,并有效地赞扬了埃里克。他看了看院子,并做了描述。
父亲:院子看上去像个花园。
埃里克:是吗?
父亲:看着这个院子,真让人愉快。
埃里克:太好了!
父亲:这活干得好。你用一天的时间就把院子打扫的这么干净!谢谢你。
埃里克:想打扫就告诉我,爸爸。
父亲没有称赞埃里克的人品,也没有评价他的性格。事实上,他对埃里克个人没说任何话。他只描述了院子和他愉快的感受。埃里克根据事实,自己得出了结论:“我干得不错。父亲很高兴。”他感到了足够的激励,愿意为家里打扫院子。
滥用的称赞
埃德说:“我父亲很狡猾。他总是跟我玩心理战术。当他想训斥我时,总是先吹捧我。他给我的是心理三明治:两片称赞,中间夹着一片指责。‘你所有功课都学得很好,但你的西班牙语不及格。你没有任何借口。而且,我也不会容忍你的借口。要好好学习,儿子,你知道我一直都为你感到骄傲。’”
很多十几岁的孩子都形成了条件反射,每当他们得到赞扬的时候,就会主动地预期随之而来的震怒。与很多父母的做法相反,最好不要把批评和称赞混在一起。对待真诚的赞扬,或真诚的批评,要比对待将批评和赞扬不诚实的混在一起更容易,也不那么令人困惑。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-8 08:19:30 | 显示全部楼层
描述,不要评价
新称赞方法的座右铭是:“描述,不要评价。要对待事件—不要赞扬品性。描述感受,不要评价孩子的性格;对成绩进行客观现实的描述,不要美化人。”直接称赞品性,就像直射的阳光,让人不舒服,并且看不清方向。对于一个孩子,听到别人说自己很棒、了不起、慷慨、谦逊,是一件很尴尬的事情。他会觉得自己需要否认这些说法。事实上,可以预期到,他至少会否认一部分赞扬。一个人要公开的接受这种赞扬,就会成为社交灾难。“谢谢,帕特里夏阿姨,我同意你的观点,我很棒。”在私下场合,他也不会接受这种赞扬。他无法诚实的对自己说:“难道我不棒吗?我是好人,坚强、慷慨、谦逊。”事实上,他可能不仅会拒绝这种赞扬,而且还会重新考虑赞扬他的人:“如果他们认为我这么棒,那他们一定不太聪明。”
赞扬和自我形象
描述性的认可(与评价性的赞扬相对),更可能让人形成现实的自我形象。赞扬包括两个部分:我们所说的话,已经十几岁的孩子从中得到的结论。在一种真实的感觉中,赞扬是孩子在听了我们的话后,在心里对自己说的话。我们的话应该清晰地描述出,我们喜欢并欣赏他做的事情、努力、成就、体谅或创造。我们要描述具体的事件和具体的感受。孩子从中得出有关自己的人品和性格的总体结论。当我们的话现实而富有同情心时,孩子从中推导出的结论就会是积极的、建设性的。例如:
有益的称赞(描述性的):谢谢你洗了车。它看上去又像新的了。
可能的推论:我干的很好。我很能干。父亲很高兴。
(无益的称赞【评价性的】:你太棒了。你真是一个洗车的好手。我不知道要是没有你的帮助,我会怎么样。)
有益的称赞:谢谢你的生日贺卡。我笑得停不下来了,它是那么有趣。
可能的推论:我选的不错。我可以信赖我的选择。我的品位不错。
(无益的称赞:你总是这么体贴。)
有益的称赞:我非常感谢你帮我照看孩子。这节省了我一天的时间。真的太感谢你了。
可能的推论:我能对人有帮助。我的努力得到了欣赏。我有时相当好。
(无益的称赞:我总是能依靠你的体贴。你是个了不起的女孩。)
有益的称赞:谢谢你找到了我的钱包。我非常感激。
可能的推论:我的诚实得到了欣赏。我很高兴自己做出了努力。
(无益的称赞:你总是这么诚实。)
有益的称赞:我很喜欢你你做的这个书架。既实用,又好看。
可能的推论:我干的不错,我很能干。
(无益的称赞:你真是一个好木匠。)
有益的称赞:我喜欢你布置房间的方式。每一样东西好像都放得恰到好处。
可能的推论:我的品位不错。
(无益的称赞:哇,你真了不起。)
有益的称赞:我喜欢你的文章。它带给我一些新想法。
可能的推论:我可以很有独创性。
(无益的称赞:你是个不错的作者。当然,你的拼写还需要提高。)
有益的称赞:你的诗让我觉得自己变年轻了。它那么朝气蓬勃、充满活力。
可能的推论:我的诗有影响力,我很有才气。
(无益的称赞:你真是一个绝妙的诗人。)
有益的称赞:我感激你今晚洗了餐具,有那么多餐具要洗,而我还那么累了。
可能的推论:我对人有帮助,我得到了欣赏。
(无益的称赞:你真是个很好的洗碗工。)
有益的称赞:你的歌让我们想站起来跳舞。我几乎坐不住了。
可能的推论:我对人有了影响。我的歌打动了他们的心。我能够做出一些贡献。
(无益的称赞:你是个出色的歌手。)
我们描述性的称赞,以及十几岁孩子由此得出的积极推论,构建了孩子的精神健康。从我们的话中,孩子会得出结论:“我受人欢迎。我被人欣赏。我很受尊重。我很能干。”他会默默地一再对自己重复这些结论。这种内心默默地重复,会极大地决定一个人对自己以及周围世界的看法。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-11 09:23:15 | 显示全部楼层
第八章        在孩子们的眼里
逻辑的局限
    作为父母,我们会对人生进行沉思。我们会依据事实和逻辑进行思考,并将其概念化,进行论证和推理。在家庭之外,这些都是对待生活的有效工具。然而,对于我们自己的孩子,这些工具就失效了。在家人的关系中,逻辑是有局限性的:它不能温暖人心。它是冷冰冰的,会带来漫长的“不满的”寒冬。十几岁的孩子会击败我们的推理。他们不接受我们对成功的看法:金钱,地位,以及额外的好处。他们需求的是更无形的报偿:同龄人的接受,朋友的信赖,异性的爱慕。
我们没有办法赢得与孩子的战争。时间和精力在他们一边。即使我们动员起所有力量,并且赢了一次战斗,他们也能用可怕的报复来反击。他们会变得充满挑衅并连连犯错,或者消极被动并且神经质。他们拥有所有的武器:如果被激怒到一定程度,一个十几岁的男孩可能会去偷一部车,一个十几岁的女孩可能会怀孕。他们能让我们担心的要死,或者让我们当众出丑。
伊利亚.卡赞在他的小说《我就爱你》中,对这种状况有很好的描述。
在一个本来田园诗一般的生活中,唯一的麻烦就是芬尼根的儿子,他是一个堕落的酒鬼,已经无药可救…他会做每一件能玷污他父亲的公众形象的事情…芬尼根曾经与他断绝父子关系,并给了他最后一笔钱来安顿他。这个男孩利用这笔钱来印刷揭露父亲隐私的东西…他把这些东西免费分发给自己遇到的每一个人。
像芬尼根拥有,所有的父母都容易受到攻击。他们不能通过攻击来战胜孩子。只有一个办法能让父母战胜孩子:通过赢得孩子。这个任务看上去是不可能的,但这并没有超出我们的能力。我们从哪里开始呢:希伯来的圣人说过:“智慧的起点是沉默,第二个阶段是倾听。”下面这些话是十几岁的孩子们说的。让我们倾听一下。
“一个冷酷无情、才智非凡的人”
十八岁的哈里特说:
“我父亲很为自己的智力超群而自豪。他的思考和推理,都有严格的理性。他会看到一个问题的各个方面,并且尽量做到不偏不倚。然而,我经常想对他大发脾气,并且被他弄糊涂了。我父亲不是个坏人,他很公平,并且不是太吝啬。但是,他是一个冷酷无情、才智非凡的人。他的思维就像一把坚硬的锤子,他的逻辑就像尖锐的钉子。如果我说了一个看法或问一个问题,他就会让我饱受折磨。他想知道,我从哪里产生了这种想法或问题,我怎么知道是那样的。他会追问我的想法形成的每一个步骤,然后会指出我的思路是错的。我希望他少点聪明,多点人情!我希望他能冲动的做些什么事情。我无法想象他会在路边停下来去摘一朵花,散散步,或者欣赏一下落日。”
“我拒绝成为我父亲那样的人。”
哈罗德,17岁,在给朋友的一封信中写道:
“当我看着大人们时,我看到的是贪婪和野心。他们对生活的全部要求就是一大笔银行存款,一所乡间别墅,两辆汽车和一艘游艇。我父母已经拥有了这些,甚至比这更多。我们有两辆汽车、两座房子,还是一个乡村俱乐部的成员。我父亲很富有。他似乎拥有了一切。我们家里摆满了各种各样的电器。我父亲幸福吗?不。他很可怜。他工作过度,筋疲力尽。他受着时间和纳税的逼迫。他被头痛和疑虑折磨着。他已经爬上了成功的阶梯,但只发现自己没有任何其他选择—除了继续往上爬。现在,他很恐慌。他很沮丧,他的苍老说明了这一点。在他声望的顶点,他成了一个被压弯了腰的疲惫的老人。我拒绝成为像我父亲那样的人。我不想积累财富。我讨厌这种‘成功’,我下定决心要避免这种无止境的竞争。”
“我为父母感到难过。”
18岁的斯图尔特说:
“我为父母感到难过。他们浪费了自己的一生来梦想金钱。我父亲不是在过生活,而是在计算生活。他整天在加加加减,并且拼了命的投资。他满脑子都是事实和数据,就像一台标准的IBM计算机。我母亲也跟他一起淘金。但她醒悟了,并且很痛苦。在内心深处,她知道他们的生活多么可怜。”
“我变得越来越玩世不恭。”
17岁的米切尔说:
“我对待生活很认真。我希望符合道德地生活。但是,我变得越来越玩世不恭。我已经意识到,没有人期待你去实践那些公开声称的理想。如果你想那样尝试,就太天真了。我发现,虚伪已经成了大家的规则,无论是在家里、学校,还是在整个社会。我父亲在个人关系中很道德,但他在生意场上几乎就是一个骗子。母亲在政治上是自由主义,但她却祈祷并希望不要用黑人搬进我们社区。我们学校教我们要平等,但学校里所有老师都是白人,并且各个班级只是象征性的取消了种族隔离。”
“他试图为生活制定一个公式。”
16岁的霍华德说:
“我父亲知道很多自然科学的知识,但对人了解很少。他是个化学家,并且试图为生活制定一个公式。他对秩序和控制有强烈的需要。所以,他总是很沮丧。对于他来说,生活太无序了。他自己从来没有感觉过自由。他控制着自己的感觉,控制着自己的雇员,控制着我母亲,并且正在试图控制我。他对人不能容忍。他自己就不是个完整意义上的人,而更像一个受控制的实验。他说他爱我。我没感觉到。他说他想把最好的给我。可他怎么能做到呢?他甚至都不了解我。”
“我父亲的梦想。”
17岁的尼古拉斯说:
“在我父亲的头脑中,有一个理想儿子的样子。当他拿这个跟我比较时,他会感到深深的失望。我没有达到父亲梦想的那样。从很小的时候开始,我就感觉到了他的失望。他尽量隐藏它,但他的失望却从不计其数的小细节显露了出来—他的语气、他的言辞、他的沉默。他尽了很大的努力,想把我变成他的梦想的复制品。当他失败时,他就放弃了我。但是,他留下了一个很深的伤疤,一种永久的失败感。”
“我是她生活中唯一的兴趣。”
15岁的门罗说:
“我母亲下定决心要让我幸福,即使需要她献出生命。我是她生活中唯一的兴趣。我的健康、我的家庭作业以及我的社交生活,都是她的主要关注。母亲很努力,她从来没有停止过为我做各种各样没必要的事情。她甚至为我织我永远都不会穿的袜子。当我生病时,她会变得歇斯底里。我们家会变成一家药店,屋子到处都是抗生素和鸡汤。不论是我生病,还是健康,她都像一只老鹰那样看护着我。”
“我希望我的母亲成熟起来。”
16岁的埃塔说:
“我母亲很不成熟。她需要过多的关注。她不知道如果管家,或者任何照顾我们。她甚至不知道任何开车。母亲没有一点条理,是那么的无助。她不知道怎样使用电话号码簿的黄页,或者怎样为周末旅行装行李箱子。我已经尽力帮助她使生活更有条理、更合理了。但是,她太依赖我了。她跟我说:‘没有你帮忙,我不知道自己能做什么。’我真希望我的母亲成熟起来。”
“她总是讲那些很明显的事情。”
16岁的海伦说:
“我母亲声称自己的思想很开放。她的思想太开放了,开放的都空了。她没有自己的想法。她早上说着斯波克,晚上却说着弗洛伊德。她以一种神秘的语气,来讲那些明显的事情。她会警告我一些危险和后果的细节,讲的很严肃,但听上去却很搞笑。我会禁不住大笑起来。这有损于她的自豪,但影响不了她的热情。她告诉我,她看到了我未来的噩运:我是学校的耻辱,我得不到我的家人的信任,并且我会终老在社会最底层。我告诉了她奥斯卡.王尔德曾经说过的话:我或许在最底层,但我会仰望天空的星星。”
“不折不扣的干净太太。”
17岁的拉尔夫说:
“我母亲是个不折不扣的‘干净太太’。她对整洁很狂热,完全是个卫生狂。你刚抽了一口烟,她就会马上倒空你的烟灰缸。我们的家不是一个家,而是到处有地雷的地方。如果不引起爆炸,你一步也走不了。每一件小事都能伤害到她,她就会尖叫个不停。我跟她说:‘瞧,妈妈,生活是用来过的,而不仅仅是为了干净。’‘你想住在猪窝里。’她一边弯腰捡地毯上的面包屑,一边回答我。我为她感到难过。她的生活是那么一尘不染,也是那么贫乏。”
“一次男人与男人的谈话。”
19岁的霍尔登说:
“我跟我父亲进行了一次长时间的认真谈话。一次男人与男人的谈话。我告诉了他,我对他那一代人有多么失望—他们对金钱的热爱、对别人的利用、生意场上的不诚实、政治的腐败以及战争的血腥。我父亲回答道:‘你审视了这个世界,并且发现了他的需要。你想把世界变得更美好。我祝福你。但是,你这个大胆的新世界要经得起一些改进。我不喜欢它粗俗的语言、吵闹的音乐、下流的文学。我意识到了自己生活中的一些矛盾,但我不知道该如何回答。但是,相对于你的绝对真理,我更喜欢自己的这种不确定:你是那么肯定自己的答案。你们对所有的问题都有即时的解决方法:从爱情到和平,从避孕药到大麻。我不否认你们的反叛和创新的权利,这是年轻人的任务。我的任务是维护传统,使其免于陷入人为的混乱。’我不得不向这个老男人认输了。他很好的倾听了,并且说的也很好。而且,他能令你思考。”
给治疗专家的一封信
这封信,是一个十几岁的女孩在治疗即将结束时写的。它带着一种希望的信息,即使是对那些“问题少年”的父母们。
“谢谢你爱我。这是一件说起来很奇怪的事情。但是,这真的意味着我接受了。我知道,你对我的爱不是仅仅把我当做一个个体,而是与对全人类的尊严的尊重紧紧连在一起的。因而,我能够接受它,作为一种可爱的、没有危险的幸福,一个轻松的现实。过去,爱总是与占有、竞争和成就混在一起。为了得到它,我尽力讨好每一个人,或者神经质地利用我父母慷慨的天性。我对他们的愤怒和痛苦感到内疚。他们当然想尽力接近我,但我是无法接近的。”
“治疗不仅让我有了领悟,而且是帮助我成长的重要技巧。我学会了超越一个令人迷惑的环境,学会了从令人困惑的成人世界中抓住机会暂缓一下。上个星期,我庆祝了自己的18岁生日。我仍然有很多没有解决的问题。但是,像你一样,我感觉永远也不会太迟。我不想对我过去的行为口头道歉,我不相信那种道歉是真诚的。改变要比道歉有用得多。”
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youxinhua 发表于 2011-4-11 09:25:11 | 显示全部楼层
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-12 09:11:31 | 显示全部楼层
本帖最后由 晓颦 于 2011-4-13 07:48 编辑

第九章        社会交往:自由和限制
不刻意追求受人欢迎
一所高中的校报上刊登了一副漫画,画的是一个微笑着的双面女孩。上面的说明文字是:“平淡无味小姐,在追求受人欢迎。”在一所大学的报纸上,有一个类似的漫画,它的说明文字是:“来见见我们的受人欢迎小姐,就是我们宿舍门口的脚垫。”这些漫画,描述了当代十几岁的孩子对那些追求受欢迎的人的态度。这些人不受尊重,他们过时了,并受到鄙视。然而,很多父母仍然极其重视“受人欢迎”,给自己十几岁孩子的都是一些过时的忠告。
16岁的英格丽说:
“我母亲对于如何受无论是男孩还是女孩的欢迎,有一个确切的套路:‘要甜美、保持微笑,热情,表现出兴趣,不要跟女孩子争论,不要反驳男孩子。’我对母亲说:‘一句话,你就是想让我当一个骗子!’母亲冷冷的看着我,一丝笑容也没有,说‘你还是个孩子。你不知道让人喜欢在人的一生中有多重要。’”
十几岁的孩子反对虚假的受人欢迎,这是他们的光荣。他们知道,如果要损害自己的人格,受人欢迎所付出的代价就太大了。如果需要他们永远伪装自己,这种代价实在是太高了。受人欢迎,不应该是一种刻意的追求。它只能是生活的一个副产品,而不是一个目标。
父母不应该强迫孩子去追求受人欢迎。我们的价值观,应该支持对自己感受的信心,以及在必要时独立特行的勇气。我们的孩子需要这种勇气在一群孩子中拒绝饮酒、抽烟、飙车,以及坚持自己的原则。他们的生命和安全,可能有时就依赖于这种敢于不受欢迎、并拒绝像应声虫一样模仿那些早熟的同龄人的行为的能力。我们传达给孩子的信息应该是:“我们更重视诚实,而不是受人欢迎;我们更看重正直,而不是社会交往的成功。”
珍妮特,13岁,在家里办了一场睡衣派对,邀请了10个女孩子来参加。好几个女孩告诉她,如果她的一个朋友来参加,她们就不来了。珍妮特既苦恼又矛盾,她都准备屈服了。但是,她的父母反对她这么做。他们明确地告诉珍妮特,不应该因为压力而抛弃一个朋友。父亲说:“在我们家,对一个朋友忠诚,要优先于受人欢迎。”
对价值观的强调,会对我们的十几岁孩子有深刻的影响。即使他们不喜欢我们说的话,也会尊重我们的影响力,并看重我们的诚实。他们会从我们对勇气和公平的坚持中,获得骄傲和尊严。
反对过早约会
十几岁的孩子经常被那些希望孩子受欢迎的父母逼迫着去约会。他们允许12岁的孩子参加需要男女组对的派对,允许11岁的孩子穿带衬垫的胸衣,甚至允许年龄更小的孩子经常与异性约会。
十几岁的孩子不应该被迫去参加异性交际。应该允许他们继续喜欢棒球,而不是派对;喜欢读书,而不是跳舞;喜欢钓鱼或潜水,而不是约会。对于大多数男孩和女孩来说,男女组对的舞会和约会是个负担。很多孩子不会自愿的选择参加这种活动。喜欢这种场面的是成年人,他们很享受把孩子的笨拙当成可爱。12岁的孩子穿着礼服和低胸裙装总是有些滑稽可笑。在孩子有时间成长起来之前,那种羞怯、敏感会伤害他们。正如喜剧演员武迪.艾伦说的那样:“从婴儿时期开始,我就感到自己像个失败者。即使上了幼儿园,我还不会挤奶。”

下面这些话,就是让孩子讨厌的压力的例子。

父亲对儿子说:“你已经快15岁了,但我一看到你的连环漫画书,就觉得你只有10岁。你这个年龄的其他男孩子都已经跟女孩子一起出去了。”

一个15岁的女孩给一家杂志的专栏写的信是:“我母亲一再提醒我去跟男孩子交往。她为我安排和她朋友们的儿子派对和约会。我发现这很无聊。我真正喜欢的是骑马。(我已经赢了三次障碍赛)当我告诉母亲时,她很生气,还哭了起来。然后,我就觉得自己有了什么问题。”

14岁的芬说:“我宁愿读一晚上的书,也不愿去参加一个愚蠢的派对。但是,我母亲一直跟我说,她不希望那些书妨碍我的社交生活。”

15岁的玛丽琳说:“我宁愿一整个晚上和女朋友们呆在一起,也不愿意跟我不喜欢的一个男孩呆在一起。但是,我父母逼着我约会。他们认为我出去的不够多。当我拒绝一个约会时,他们就会生气。‘你不一定要喜欢那个男孩,就当是好玩就行了。’他们说。我觉得,当我对一个男孩没感觉时,让他为我花钱是不诚实的。”

初中时期:切合实际的活动和时间表

很多父母开始对自己的孩子过早的参与社交和与异性交往活动戴定型胸罩,跳交谊舞,参加社交聚会,穿正式的礼服,与固定的异性约会警觉了起来。在很多地方,父母和老师们开始一起讨论为十几岁的孩子制订切合实际的活动和时间表。他们的意图是扭转目前的倾向,避免孩子被迫产生性意识的萌动,并允许对异性兴趣的自然发展。下面几个初中生父母的讨论,就是这种新趋势的一个说明:

A夫人:我的女儿12岁,是班里最小的。她的几个女朋友已经发育的很好了,但她年龄还没到。她的老师给我打电话,建议我,为了满足女儿的情感需要,得买一个定型胸罩给她。我听了很生气,简直气疯了。我告诉她,要是一些女孩拿掉衬胸的话,我的女儿就会一点问题也没有。

B夫人:我女儿12岁,就被邀请参加一个要男女孩组对的派对。这是一个要求回复的正式邀请。这让我吃了一惊。我联系了其他一些父母,我们一致决定要表明反对初中孩子参加这种派对的立场。

C夫人:我们的父母和教师协会投票反对在六七年级举办舞会和派对。只允许在白天举办男女不组对的派对。在我们的学校,正式的礼服、低胸裙装和交谊舞是不允许的。

D夫人:我们的父母和教师协会已经决定,8年级以后才能教孩子交谊舞,9年级以后才能参加组对的派对。我们还投票决定建立戏剧俱乐部、合唱队、管弦乐队和一个校报,这样,男孩子和女孩子们就能通过有建设性的活动社会化。

E夫人:我们8年级学生的父母同意了让女孩涂口红,但到9年级才能画眼妆。我们决定拒绝那些只适合高中生参加的社交活动。

F夫人:我女儿上9年级。这是我们第一年被要求筹备有年长的女伴陪伴的舞会。我们学校为孩子提供交谊舞指导、父母赞助的舞会、派对俱乐部。我们的父母和教师协会决定,一年举办四次派对,每一次的时间是三小时,并要在晚上11点结束。

G夫人:我女儿也是9年级。我们同意她参加两队男女一起的约会,或集体约会。我们学校的舞会不需要正式邀请,并且禁止穿正式的礼服和低胸裙装。

H夫人:直到不久以前,我一直觉得自己是个奴隶。我的孩子们的时间表排的满满的,这让我成了他们的私人司机,我得开车送他们去赴约、上钢琴课、参加教堂的唱诗班、打网球、学芭蕾。我们的父母和教师协会让我们坐下来,重新评估了对孩子的时间以及我们的精力的要求。我们认为,孩子们需要更多的空闲时间父母们需要更多的休息。现在,我们给孩子每周安排的规定活动不超过两个。他们很高兴,我们也很满意。我现在甚至又有时间开始看书了。

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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-13 15:50:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 晓颦 于 2011-4-14 07:17 编辑

高中时期:自主和指导
在高中阶段,一个十几岁的孩子会感觉自己长大了。他正在接近独立,怨恨对他自主性的限制。然而,大人们不能放弃对孩子的指导。在这个年龄,孩子们很可能会有过多的社会交往活动,以至于影响到学业。他们与父母和老师的冲突几乎是不可避免的。下面这些高中生父母的话,就表明了一些典型的冲突,以及一些有益的解决办法:
“我们允许自己15岁的女儿约会,但坚持要见见她的男朋友们,并且要知道他们要去哪里。我们的女儿知道,我们希望她在11点前回家。她也许不喜欢这些限制,但我们相信这有助于她感觉到自己是受到保护的。”
“我16岁的女儿对必须12点之前回家的规定提出了质疑。她说:‘一个人在几点钟都可能遇到麻烦。’我丈夫回答说:‘任何时候,我都相信你的行为,但我关心的是你的名声。’”
“我女儿在出去约会之前,会给我们留一张便条。她会告诉我们,万一遇到紧急情况,她会去哪里。这个办法解决了一个令人头痛的问题。她以前总是怨恨我们问她。这张便条是给大家留面子的一个好方法。”
“我女儿在约会要迟到时,会给对方打电话。我有一次对她说:‘当你出去时,你也让我们度过一段愉快时间,而不是担心时间吧。当你要回来晚时,打电话回来。’我想,她不介意知道我们关心她。我们会根据情况给她规定必须回家的时间。我们尊重她,她也回应以善意。”
“我发现,我女儿为了提高身份去参加一些约会。她不在乎自己的感受,只是为了让别人看到她和一个重要人物在一起,比如学校的棒球明星、班长、有跑车的孩子。我跟她进行了一次有关约会道德的长谈。我说:‘约会不是装饰,而是一种人际关系。’我女儿惊讶的听着。我希望她领会了我的意思。”
“我16岁的女儿想取消一次约会。她让我帮她打掩护。她说:‘如果欧文打电话来,就告诉他我病了。’我拒绝了,我说:‘我觉得,不给人解释或道歉就爽约,对任何人都是不公平的。’‘我想去海滩,但欧文没有车。’她辩解说。‘你想跟一个有车的人约会。’‘是的,’她说。然后,她接着说:‘我想我最好还是打电话跟他说取消约会。’”
“我女儿17岁,她已经有了固定的约会对象,我问她:‘你怎么知道自己是否有更喜欢的人?’她承认自己对这个男朋友感到厌烦了,但又害怕放弃他。我说:‘作出这样一个决定不容易。面对一个没人约会的周末是有点可怕。’‘是的,’我女儿以一种明显的轻松了的口气说,‘这不容易,但我必须去做。’。”
“我女儿18岁,她跟我说:‘这次,我知道自己恋爱了。但我看到吉姆时,我的心跳得厉害,双膝颤抖。我只要一看到他,就融化了。我们甚至不需要说话。’我特别想说:‘你们最好开始说话。’但我控制住了自己。她对他的仪表是那么着迷,以至于不能用求爱来进一步了解他。他们没有交谈,只是接吻。他们需要的沟通远远超过接吻。她对他了解的太少。他喜欢孩子吗?他脾气好吗?他如何面对压力?他在一切顺利时很迷人,但在不顺利时会怎么样?我正等待一个合适的机会,跟女儿好好聊一聊。现在,她太想入非非了,听不进去。”
“我17岁的女儿正跟学校里一个橄榄球英雄约会。‘我爱他,’她说,‘而且不是盲目的爱。’但是,她看待这件事情的眼光不正常。她从来没有好好的看过他,由于他的光环,她看不清他。他除了肌肉之外,没有显示出别的什么。赛季过去之后,他会干什么—读他的剪贴簿?当你担心着女儿正在犯一个错误时,你很难保持冷静。但我清楚地知道,我的直接干预只会促使他们在一起。我希望,她天生的好品味最终会获胜。”
艾拉,16岁,告诉父亲他不想再信犹太教了。他觉得犹太教的限制和要求太多。父亲回答道:“我知道要遵守这些教规不容易。这肯定会使你的生活有更多的困难。但是,这是我们传统的一部分,我希望你能遵守。”艾拉回答说:“当我长大离开家后,我就会做我喜欢的事情。”父亲回答:“我希望,即使到了那个时侯,你也要遵循由你的父母、祖父母以及无数祖先所遵循的传统。”艾拉的父亲维护了家庭的传统,并且没有攻击儿子的尊严。他认可了儿子的愿望,同情他的困难,但坚持了价值观。他很清楚,他控制不了儿子在家外面的行为。然而,他清楚地表达了自己的期望,并且没有辱骂孩子。最终,艾拉将不得不重新评价自己的标准,认真对待自己的良知,并且会做出自己的决定。通过设立限制,艾拉的父亲启动了一个有利于孩子成长和成熟的过程。
我们的责任:标准和限制
作为大人,我们的责任是给孩子设立标准,并表明我们的价值观。我们的十几岁孩子需要知道我们尊重什么,以及期待什么。当然,他们会反对我们的标准,抵制我们的规则,并试探我们的限制。事情本来就应该如此。没有一个孩子能通过盲目的服从父母而成熟起来。十几岁孩子对规则的怨恨是可以预料的,并且是可以容忍的。我们不能期望他们喜欢我们的禁令。
实施限制的老办法和设立限制的新方法之间,有一个重要的区别。以前,十几岁的孩子们的感受是被忽略的。对孩子的限制,是在愤怒和争论中设立起来的,并且所用的语言也会招致抵制。在现代的新方法中,限制是以一种保持十几岁孩子的自尊的方式设立的。这种限制既不独断专行,也不变化无常。它们以价值观为锚,以塑造孩子的人格为目标。
感受和行为之间的区别,是对待十几岁孩子的这种新方式的基石。我们在对待孩子的感受和愿望时,要宽容例子对待不可接受的行为时,要严格。我们尊重之间十几岁孩子的观点和态度,我们不贬低他们的梦想和愿望,但是,我们保留阻止和改变他们某些行为的权力。作为大人,我们不是孩子的伙伴或玩伴。我们是他们的友好的监护人,当我们必须要维护能够保护他们和社会的标准和价值观时,我们要足够关爱、足够坚强,以忍受他们对我们的暂时憎恨。
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祝你平安 发表于 2011-4-14 22:36:20 | 显示全部楼层
其实,我觉得自己是个有耐心的家长。但事实上,很无奈,很担心,很痛苦。于是,只有加强学习,努力克制,寻求方法了。
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zclstar 发表于 2011-4-15 10:44:08 | 显示全部楼层
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-15 15:27:18 | 显示全部楼层
第十章        十几岁孩子的性和人类价值观
对性的一次讨论:六位母亲,六种观点
几位对自己的十几岁孩子感到深深担忧的母亲聚在了一起,讨论她们共同担心的一个问题。主题就是性。这个讨论说明了,来自于同一个社区的六位母亲对这个棘手问题的感受有多么不同。
A夫人:我来自一个严格而守旧的家庭。在我们家,从来不讨论性。爱是某种私密的精神方面的事情。我梦想过浪漫,但我从来没有跟父母谈过。我发现,当我女儿问我有关性的问题时,我非常苦恼。
B夫人:我也遇到了同样的问题。每当我十几岁的孩子问我有关性的任何事情时,我的脸都会变得通红。我会呆住,说话结结巴巴。尽管我尽了最大努力,仍然感到尴尬。有一次,我说两只兔子结婚了,我儿子对我大笑。我没办法当着他的面说出交配或者性交这样的词。
C夫人:性一直是让我困惑的一个问题。我不知道什么是对什么是错。我母亲以前经常说:“所有的男人都一样。他们只想要一样东西。”我很早就知道了性是丑陋的。我不希望我的儿子和女儿也有这种感觉。
D夫人:我们生活在过去。我们的孩子生活在现在。过去,自我控制是一种美德;现在,则成了一种缺陷。“贞操是一种浪费,”我19岁的女儿说,“贞操并不比营养不良有价值。”我这个读大二的女儿相信,只要两个人相爱,婚前性行为没关系。她的哥哥是大四学生,更加“先进”。他相信,没有爱的性行为也没关系,只要双方能快乐。“有爱的性固然很好,”他解释说,“但是,没有爱的性比什么都没有要好。”
E夫人:我有个开明的母亲。我不相信美德取决于保留处女膜。但我担心我漂亮的女儿。我不希望她被人利用。我不想让她这朵鲜花插在牛粪上。
A夫人:我尽量不让我女儿跟男孩子接触。我告诉了她一些真实的故事,是那些年轻女孩子发生的事情。我希望她平安。我现在担心自己做得太成功了。我17岁的女儿是那么幼稚,我希望她能更老练些。更外向一些。
E夫人:你女儿可以接受一些“坏”影响,以及一些性教育。道德依靠的是知识,而不是无知。我认为,十几岁的孩子应该知道一些有关性、做爱、怀孕、避孕的事情。
B夫人:改变旧的态度并不容易。尽管我受过教育,我对性仍然会大惊小怪。我不希望自己这样,但这是事实。对我来说,性平等和有意义的男女关系,只意味着一件事:婚前性行为。我无法认可这种行为。我仍然相信,这是一种犯罪。
D夫人:坦率的说,我对防止孩子犯这种罪并不关心。我关心的是女儿的幸福。如果她成熟了,我就不担心她的行为了。但是,她不成熟。她的性需要和情感成熟之间有很大的差距。只有时间能够弥补这种差距。在此之前,我应该怎么做呢?
E夫人:是停止教给孩子对性的过时偏见的时候了。十几岁的孩子会恋爱、做爱。我们对此也无能为力,只能指导他们安全的避孕。
C夫人:很多年轻人不想采取避孕措施,他们宁愿生活的危险一些。他们能从冒险中得到一种特别的兴奋感。他们把自己年轻的生命当做一场俄罗斯轮盘赌。
D夫人:婚前怀孕不再是一种美国人的悲剧了。我女儿告诉我,女孩子们会为需要流产的女生联谊会的姐妹募捐。她们还会额外给这些女孩买避孕药。
B夫人:我担心,安全避孕只能导致更多的乱交。
E夫人:即使这会导致性行为增加一倍,并且只能减少怀孕率的一半,那也是值得的。
B夫人:我的牧师说,所有发生在婚前的性关系都是有罪的。
E夫人:年轻人无论缺什么,都会有性的力量。一个十几岁的孩子应该怎么对待它了呢?他不能打电话给你的牧师,并让他像关电源那样把它关了吧。
F夫人:我无法假装自己很重视贞操。我不想给我女儿找一个处男丈夫。
B夫人:你会鼓励你女儿跟很多男人上床,从而让她的经验跟她未来的丈夫相当?
F夫人:不,完全不是。我不会催着女儿发生性关系。她可以等等结婚的时候。但是,如果她婚前就有了性行为,我希望她能知道做爱和怀孕之间的区别。我希望她安全。
E夫人:我厌倦了两重标准。如果女人要真正自由,性教育和生育控制必须要被公开的接受。对我来说,问题不在于“保持贞操还是丧失童贞”,而是“负责任的爱还是乱交”。
A夫人:性自由挺好的,但不适合我女儿。我看到的都是肤浅的迷恋、对性爱的沉迷和心碎。性自由对男孩子可能很好,但对女孩不好。“蜜蜂可以从一朵花飞到另一朵花,但花儿不能从一只蜜蜂移到另一只蜜蜂。”有句印第安人的谚语说,“我的树荫是为路人准备的,树的果实则是为我等待的那个人准备的。”
F夫人:在我年轻的时候,曾经在自己浴室的镜子上贴了一句海明威的道德宣言:“道德就是你事后觉得好的,不道德就是你事后觉得不好的。”我做爱时,不会内疚和自责。我决心不让自己受文化所造成的复杂性的影响。我并不是不关心父母的感受,但我不想受他们的道德评判的影响。但现在,我是一个十几岁的孩子的母亲。我困惑了。理智上,我可以接受她在婚前发生性行为。但是,我不想知道她的这些事,我不希望她来问我这种事,或者来告诉我,当然我也不希望她怀孕。
C夫人:如果我能活过这个星期,我就会一生不死了。三天前,我发现我女儿蜷缩在床上,像个婴儿一样在哭。她认为自己染上了性病,准确说是淋病。我那漂亮可爱的琳达,是她爸爸的掌上明珠。我的第一个念头就是想杀了她,宰了那个男孩。但我心里有一个声音在警告我:不要攻击!要帮助!当事情出错时,要做一些正确的事情。我说:“我们还不能确定你感染了。医生会告诉我们结果。如果及早治疗,淋病是可以治愈的!”今天,我们发现琳达没有感染上。但我们已经付出了焦虑、恐惧和羞辱的惨重代价。
D夫人:很明显,对性病和怀孕的恐惧并不能阻止年轻人发生性行为。因此,我们一定要让他们知道如何对待他们的性。我们必须要给他们提供知识和保护。我们无法筑起一个阻挡人生洪流的堤坝,但能够教会他们如何在湍急的水流中游泳。
价值观的冲突
这个讨论反应了价值观的一种深刻冲突。一些父母感到,是时候接受新的现实了。他们担心性病、意外怀孕以及名声的损害。他们希望通过坦率的性教育来避免这些危险。他们在有一些人,会给接近二十岁的孩子提供性知识和避孕措施。
其他父母则愤怒的拒绝这些措施。他们担心,这种自由会鼓励孩子们的行为。他们觉得,社会不会认可十几岁孩子的性行为,因为早期的性意识觉醒会危及人类的文明。正如一位父亲说的那样:“年轻人的主要任务是学习和获得知识。要完成这项任务,最好‘给本能冲动盖上盖子。’”有的父母发现,即使是对性的讨论也是令人讨厌的,粗俗的。另一位父亲说:“性或许已经成为了一个公开的话题,但我不想跟别人说这件事。”一些父母害怕,讨论性会刺激性行为,即使谈论的目的是为了自我控制。这些父母坚信,即使在现在这个变化的时代,更适当的养育方式也能确保十几岁的孩子做出合乎期望的行为。正如一位家长说的那样:“只有当我们大人树立一个令人满意的榜样,并严格要求自己时,孩子们才能成为我们希望的那样的人。”问题在于:在这样一个坦率谈论性的社会里,十几岁的孩子怎样才能保持我们期望的行为标准呢?
一个公开的悖论
在性的问题上,态度胜于言语。我们这个社会对性的真实态度是什么呢?我们对高尚道德的概念是什么呢?我们有财富的榜样,有英雄主义的理想人物。我们知道什么是艺术上的杰作,知道科学界的精英。但是,作为一个社会,我们缺乏道德榜样。
善于思考的十几岁孩子,被一个普遍流行的公开悖论困扰着。一方面,我们的社会痴迷于性,并以金钱为激励。为了娱乐和利益,屏幕上涂抹着性,广告牌上吹嘘着性,性成了商业诱惑的手段。另一方面,社会说它相信婚前禁欲。这种情况造成了冲突和紧张。正如一个18岁孩子所说:“如果社会允许公开的刺激,它就不能禁止个人的泄欲。”
《时代》杂志刊登了一封信,涉及了这种窘境:“如果我看了一部喜剧,我可以笑;看了悲剧,我可以哭;看了让我愤怒的情节,我可以大叫…但是,如果我看了一部激起性欲的戏,我该怎么做呢?”
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liuying93 发表于 2011-4-18 08:35:17 | 显示全部楼层
谢谢朋友的分享 仔细阅读  很受启发。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-23 15:59:35 | 显示全部楼层
第十一章 开车,喝酒,毒品
十几岁孩子开车与父母的担忧(略)
对孩子开车的指导原则(略)
喝酒
除了法律和社会准则以外,很多父母对酒精有着强烈的个人情感。这些情感不应该被忽视。当一个家长小心翼翼地问,“我17岁的孩子喝酒是对还是错?”时,他需要的并不是一个简单的答案。他需要帮助来澄清自己的感受,以便能够得出自己的结论。
十几岁孩子喝酒与父母的焦虑
一些家长聚在一起,讨论十几岁孩子喝酒的问题。下面是她们的观点。
A夫人:有好几个月的时间,我的双眼都被蒙住了。我不愿意相信我的儿子会去喝酒。我完全信任他。昨天晚上,他醉着回到了家。他说:“伙计,我喝醉了。我绝对能喝酒。”他说的就好像他完成了一件令人钦佩的事情一样。我几乎快晕倒了。要是他父亲看见他这样,会杀了他的。麻烦在于,他的大部分朋友都喝酒。
B夫人:我担心的不是我儿子喝酒,而是他喝酒的方式。他和他的朋友们不是在一起时喝酒,而是为了喝酒而聚在一起。喝酒就是他们的目的。整整一个星期,他们都在计划一次狂饮。一个长相大一点的男孩买了一箱啤酒,另一个男孩开车把他们载到了一个隐秘的地方。然后,他们就以最快的速度喝—就是为了喝醉。
C夫人:我们对此几乎无法控制。如果我斥责儿子,他只会确保不让我知道他喝酒。当我向他指出喝酒的危险时,他就引用拉伯雷的名言:“老酒鬼比老医生数量多多了。”
D夫人:我们17岁的儿子偶尔会跟我们一起喝一杯鸡尾酒。我们相信,让他在家里的社交场合学会对待酒精,要比跟其他孩子偷偷地聚在黑暗的小巷里喝酒好得多。
E夫人:当我发现儿子喝酒的时候,我告诉他:“如果你要喝酒,我宁愿你在家里喝,不要跑到乡间小路的汽车里去喝。”但是,他没兴趣跟他父亲在家里喝啤酒。他想和朋友们一起喝。我不能邀请他的朋友们来我家里喝酒,这是违法的。
C夫人:无论我们说什么或做什么,十几岁的孩子都会喝酒。我们没法控制他们。
E夫人:我却担心酒精和汽车事故。我担心一群十几岁的孩子喝醉后会造成的危害。
B夫人:我看到的所有文章和书籍都向我保证,没什么可担心的。“一个没有酒鬼的家庭,不大可能产生一个酗酒的少年;而一个喝酒不成为问题的家庭里,酒精对孩子没有伤害。”那么,我想告诉这些作者一两件事。我17岁的儿子喝酒就像鱼喝水一样。他离不开酒精了。他认为我们是“老古板”。
D夫人:我们总是得到建议,不要给十几岁的孩子提供酒精饮料。我们确实不需要提供。他们会自己带来。他们甚至把烈性酒加到教堂聚会提供的饮料中。
B夫人:父母们经常允许一些不该容忍的事情。当孩子把烈性酒加进饮料中时,或者在可乐瓶里装满烈性酒的时候,我们做出的行为就好像这很好玩一样。我们反对孩子喝酒,但却一言不发的认可孩子喝酒。我们害怕阻止孩子,害怕维护自己的信念。
A夫人:男孩子为了给女孩子们留下勇敢的印象,甚至会吞下烧红的火炭,更别说喝酒了。
E夫人:女孩子们是我们的女儿啊。如果她们拒绝跟喝酒的男孩子约会,他们就不会喝酒了。女孩子们对男孩行为的影响,要比父母和老师的影响大。
C夫人:我没法责备十几岁的孩子喝酒。我们的领导人喝酒,部长喝酒,我们也喝酒。我们用鸡尾酒会招待客人。请别人喝酒是一种好客的表示。即使小孩子也知道这一点。在我们教堂的一次圣诞夜节目中,一个扮演旅馆老板的男孩子脱离剧本,来了个即兴表演,他对玛丽和约瑟夫说:“旅馆里没有空房间了。但是,你们不想进来喝一杯吗?”我们忍不住大笑起来,但我们被震惊了。
青春期的孩子为什么喝酒?
对一个十几岁的孩子来说,酒精是成熟的一个象征。他喝酒是为了假装老成,反抗权威。喝酒代表着一种大胆的举动,一种男子气概的宣言,一种成年的公告。一个十几岁的孩子越是反叛,就会越早开始喝酒,以及进行成年人的其他娱乐。由于憎恨权威激发了孩子喝酒,就没有快速的矫正方法。酒很容易得到,相对便宜,而且看上去很安全。它能带来快乐,并给孩子以身份感。要说服十几岁的孩子远离酒精,并不是件简单的事情。
预防:两个方法
研究表明,很多酗酒的人都表现了明显的性格特征。他们容易冲动,过于强调男子气,倾向于否认自己的焦虑和依赖性。要预防酗酒,有两个方法:一是加强孩子的个性和品格;二是消除酒精带来的身份感。偷偷喝酒给酒精赋予了一种神秘的气氛;在厨房里和鸡尾酒,则会剥夺酒精的魅力。在晚餐桌上优雅的提供酒,则很容易形成适合交谈、缓和以及家庭智慧的氛围,而不是逃避和反叛。
联邦政府的一份报告介绍了这一效果。由全国精神健康研究所资助的一个委员会建议,在教堂集会上为年轻人提供酒精饮料,大学里的餐厅可以提供啤酒,喝酒的法定年龄应该在18岁以上。
有些父母也许会为这些建议感到震惊。他们相信完全禁酒。他们感到酒精会导致不愉快,认为防止醉酒的唯一方法就是滴酒不沾。另外一些父母接受十几岁的孩子喝酒的事实,并且会教自己的孩子如何负责任的饮酒。他们感到,一个十几岁的孩子只有在家里才能安全的尝试饮酒,并学会有节制。
对喝酒与不喝酒的指导原则
一个十几岁的孩子在了解是否适合喝酒时,需要我们的帮助。当派对中有人请你喝酒时,说“不,谢谢。”是需要勇气的。一个人需要学会这样说,而无需道歉、解释、辩解或找借口。
一位父亲对16岁的女儿说:“你要认为自己说‘不,谢谢。’会得到尊重。要坚定地说出来,不要解释,不要抱怨。你只需要说:‘请来一大杯姜汁汽水。’”
另一位父亲对儿子说:“为了快乐而喝酒是需要技巧的。要学会调制酒。要小口抿,不要大口喝。每一杯酒都至少要喝一个小时。喝酒的同时,要吃东西。喝与吃之间要隔一会儿。”一位母亲建议女儿:“在派对上,不要跟约会的对象争论喝酒的问题。那不是争论的好时机。如果他喝酒,你不要攻击他;如果他不喝,也不要取笑他。如果你的约会对象喝多了,就让别人开车送你回家。”
另一位母亲告诉儿子:“在我们家,我们喜欢在晚餐前喝一杯。有些父母反对喝酒。当你到这些人家里做客时,别说人家晚餐前缺了什么。”
一位父亲建议儿子:“如果你感觉很兴奋,就不要开车。要让你同伴开车,或者叫一辆出租车,或者搭朋友的车回家。我们可以在第二天早上把你的车开回来。”
另一位父亲告诉女儿:“任何时候,任何地方,都不要因为别人的要求而喝酒。这是由你决定的事情。喝不喝酒是你自己的问题,要由你自己回答。要问自己:我现在真的想喝一杯么?”
一位母亲建议女儿:“如果你是派对上惟一不喝酒的人,你也只管拿好你自己的饮料,慢慢的、高高兴兴的喝。”
另一位母亲告诉儿子:“如果在喝酒的时候感觉到房间转了起来,就放下酒杯,吃些东西。至少要等一个小时,你才能开车。”
希伯来的一个古代传说,道出了适度饮酒与不负责任的饮酒的区别。在诺亚种葡萄的时候,撒旦向他透漏了酒精带来的后果。他杀了一只羊、一头狮子、一只猴子和一头猪。他解释说:“喝第一杯酒,会让你像一只羊那样温顺;喝第二杯酒,会让你像一头狮子那样勇敢;喝第三杯酒,会让你的行为像只猴子;喝第四杯酒,会让你像一只猪那样在烂泥里打滚。”
每一个十几岁的孩子,都应该知道酒精对自己的人格和行为可能带来的后果。
吸毒的梦魇(略)
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-23 16:00:08 | 显示全部楼层
第十二章 学习,成长,改变
这一章,由一些小短文组成,都是有关父母和十几岁的孩子,以及他们对待彼此的方式的。这些小故事,说明了他们为和平相处和沟通而付出的努力,以及为减少争吵所作的尝试。这一章的内容,表明了十几岁的孩子和父母们学习、成长、改变的能力。
一堂无声的爱之课
在海边散步的时候,18岁的娜拉问她的母亲:“妈妈,在你最终嫁给一个男人以后,你怎样守住他呢?”妈妈想了一会儿,然后,弯下腰抓了两把沙子。她将一只手紧紧地握着,沙子从手掌间流了出来,握得越紧,沙子流出得越多。另一只手没握,手里的沙子还在。娜拉惊奇的看着妈妈,静静地说:“我明白了。”
娜拉的妈妈戏剧化的表明了一个基本真理:强迫与爱是对立的。娜拉需要这个提醒。她最近一直在跟未婚夫吵架,感觉很痛苦。妈妈无声的信息,让她对自己有了洞察:“我的占有欲太强了。我总是强迫他。我需要改变我自己!”她做出了改变。下面是她的故事。
“我的未婚夫很生气,因为我接受了他不喜欢的一对夫妇的邀请共进晚餐。在我们开车去那对夫妇家的路上,我突然想起来,自己经常强迫他跟他不喜欢的人在一起。过去,我会为此撅着嘴,或跟他争吵。这一次,我对自己说:‘他有权有自己的喜好。’于是,我用一只手搂住了他,说:‘我想向你道歉。我知道你的感受,你只是不想跟那对夫妇在一起。我真抱歉。’”
    “他惊讶的看着我,怒气消失了。他说:‘嗯…谢谢你这么理解我。’”
“这对我们俩来说都是一次胜利!”
一次引起怨恨的争吵
娜娜,17岁,正和妈妈一起逛商场。她的眼睛盯在了一件很贵的大衣上。一个刺耳的声音就传了过来:“你的衣服足够你开一家服装店了。你知道,钱不是从树上长出来的。你父亲那么辛苦的谋生。我们都快不能收支平衡了。”
气氛立即僵了。娜娜的脸吊了下来。她冷冷的看了妈妈一眼,挑衅的说:“你不会给我买贵的衣服,即使你是个百万富翁。”妈妈说:“别说这种废话了。我们去吃午饭。”娜娜怨恨的拖着脚步跟着妈妈进了一家餐厅。母女之间的氛围破坏了。即使她们点的是山珍海味,吃起来也会像是毒药。
这件事应该有一个不一样的结局。即使预算有限,父母也给得起孩子友好和同情。娜娜的妈妈可以这样说:“我真希望我们的预算能让我给你买这件大衣。你一心一意想要它。”母亲可以在想象中答应在现实中不能给予的东西。
这样一个回应,如果是出于真心和现实,会让一个十几岁的孩子感到欣慰。然而,如果是出于利用和操纵孩子的目的,就会造成事与愿违的后果。
一次有成效的对话
温迪,14岁,流着眼泪、心烦意乱的回到了家。
温迪:我不上学了,再也不上了。
妈妈:你心烦,我看到你很心烦。
温迪:你注意到了,但别劝我改变决定。我已经决定了,这是最终决定。(这时,她平静多了。)
妈妈:想谈谈这件事吗?
温迪:你懂心理,你告诉我是怎么回事吧。
妈妈:在这个时候,心理不足以破解你的问题。
温迪:孩子们真是太残酷了。
妈妈:孩子们有时会残酷。
温迪:我不知道性方面的一个词是什么意思,维茜就把这件事告诉了她男朋友。他又告诉了他的朋友们。他们就把这当成了一个大笑话取笑我,这真讨厌。我难堪极了,都快崩溃了。
妈妈:有些人会为了自己开心而取笑别人。
温迪:噢,我了解维茜,我看透她了。首先,在我被选为校报编辑的时候,她就说了一些挖苦的话。后来,我们竞争一个特别歌咏队的独唱,我赢了,她假装自己不在乎。但我知道她有多么沮丧。现在我明白为什么有人就是想让你失望了。
妈妈:我看到你已经在分析这件事了。                                                                                                                                                                                                                          
温迪:但是,这改变不了她让我在那些男孩子面前看起来像个白痴的事实。虽然我不是很在乎他们。
妈妈:那些男孩子不是你的朋友吗?
温迪:他们只是些小孩子—可他们一定都认为我很蠢。我敢打赌,即便你也不知道她问我的那个词。
妈妈:也许。
温迪:嗯,那是一个脏词。当维茜问我那个词的意思的时候,我拒绝了。我不想承认我不知道它的意思。可就算我知道,我也不愿意说出来。整件事情都很蠢。可我还是心烦。我的肚子都疼了。
妈妈:来一杯热牛奶怎么样?
温迪:好的。有些人确实能让你觉得自己不行,好像比零还小一样。你知道我的意思吗?
妈妈:我想我知道。
温迪:如果明天再有人向我提这件事儿,我就让他们滚开。
妈妈:你真能坚定地说出来。
温迪:或许,我应该对那些孩子的话不予理睬。
妈妈:这是个主意。
在回顾这件事时,温迪的妈妈对自己的新技巧感到很高兴。她说:“要是在以前,我会把事情搞糟。我会让女儿对她的朋友更宽容一些。我会否认她的感受,告诉她,为这种愚蠢行为而心烦是傻子。我甚至会主动给那个女孩的母亲打电话,为她女儿的行为而责备她。所有这些‘解决方法’都毫无用处。”
第二天早上,温迪把那个“脏”词告诉了妈妈。她们讨论了一下,就把它放到了一边。在上学之前,温迪交给妈妈一首诗:
一首诗
温迪 作
世界沉睡时,
我向窗外望去。
我看到了寂静,
那里曾经是生活的奔忙。

爬行的阴影,
覆盖了大地。

我的脸贴着窗玻璃,
几乎什么也看不见—除了那里。

所以—当寂静淹没了大地,
我数着沙滩和人行道上那些鲜活的脚印。
虽然,我只是一个小小的生命,
但我向上帝发誓,
在我的生命结束之前,
这个世界会知道我来过。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-23 16:00:47 | 显示全部楼层
富有的辍学生
哈里斯,19岁,是一个聪明、有艺术气质并且很害羞的大二学生,他退学了。这是他父亲为他选择的常春藤学校。他的退学就像在家里扔下了一颗炸弹。父亲用一辆运动跑车和环球旅行的机票来贿赂他。家里给他许诺了各种条件,只要他能回学校。家里想哈里斯强调了教育的作用,说了金钱的重要性,并暗示了要从财务上制裁他。哈里斯经受住了这些威胁和诱惑。在下面这封信中,他讲述了自己退学的原因。
我父亲总是追求地位。他的一生就是对身份象征的追求。他用各种方式来证明自己的地位。他乘的是有专职司机的豪华车,坐飞机的头等舱,穿1000美元的西服,坐的是全美国最贵的的沙发。他的浴室里有镀金的水龙头,办公室里有毕加索的画,红木办公桌与满铺的地毯很配。他有一个芬兰浴室,一个法国式酒吧。但是,他在这个世界上没有一个朋友。他的雇员都恨他。他像个高高在上的君主,只跟那些重要人物说话。对他来说,人只是门路。他根据人们的社会地位放弃老熟人、结交新熟人。尽管他获得了世界级的成功,但他没有安全感,并且害怕失败。他的自尊赶不上他成功的那些外在象征。
现在,我父亲想让我登上他那中产阶级的自动电梯—他提前计划好的无忧无虑的生活和地位:上大学,读研究生院,在家庭的律师事务所工作,在铺着厚厚地毯的办公室里做一个高级管理人员,娶一个门当户对的妻子,拥有丰厚的养老金。尽管父亲的这种梦想很好,但我一点也不感兴趣。父亲的生活中,好像没有别的目标、梦想和激情。
“你将来究竟想干什么?”他一直问我。当我告诉他,除了“画画、流浪,流浪、画画”之外,我没有任何计划时,他几乎要晕倒了。
“那你想这样游荡到什么时候?”
“直到我的生活足以扬起风帆。”我回答说。他看着我,好像我疯了一样,脸上充满了困惑和不安。我就退学了。
我儿子是个经济学家
一位父亲抱怨说:“我拼死拼活的让儿子上最好的学校,参加最好的夏令营,给他各种各样的享受。他突然表现得好像我的钱有污点似的。他的专业是教育学,但不想当教师。当我问他打算将来以什么为生时,他鄙视地说:‘人生中有比挣钱更重要的事情。’当我让他解释他的话时,他对我发表了一通经济学的演讲。他说:‘你对经济学上的美德的道德原则都是错的。节约一分钱就相当于赚了一分钱吗?别浪费,别奢望吗?这些说法都不是对的了。就像诗人约翰.查尔迪说的那样:‘省小钱的人在通货膨胀面前是傻瓜。不浪费,就不会有工作。’节俭的男人及其节约的妻子对我们的经济是一种威胁。他们会带来另一次大萧条。你的观念过时了。你感兴趣的是谋生。我感兴趣的生活。这就是我们之间的差别!’
“我被儿子的逻辑和无礼惊呆了。我没有跟他争论,而是拿起他的吉他,唱了一首歌:‘我的儿子认为我落伍又可笑,但他却借我的车,花我的钱!’至少,我们俩都大笑了起来。实际上,我对儿子有信心,他会成长,会变化,会找到他的人生道路。
我儿子是个改革家
一个“激进”儿子的父亲哀叹道:“我儿子发现世界上到处都是虚伪、欺骗和不诚实,所以,他决定把这一切都矫正过来。他决心要叫盗窃犯学会诚实,教食人族学会营养,教五角大楼学会和平。他无法接受人生不完美的事实。他说:‘我明白世界是什么样子,但我展望到了它会变成什么样子。’如果必要的话,他要单枪匹马的将世界变得和平、爱和美丽。
我只希望他能将他的家包括在他的人文主义计划中。我希望他从改变家里一些难以忍受的状况做起。在改变世界的同时,他可以打扫干净自己的房间;在帮助人类的同时,他可以帮助家里做做家务。
我没有把这些想法说出来,因为我心里知道他的反驳。他可能会说:‘只有那些小资产阶级才会认为改革世界就是挂起自己的衣服、擦亮自己的皮鞋、把垃圾拿出去。’”
争取人权的女儿
罗娜,13岁,喜欢在厨房里练小提琴。她只是在晚上5-7点被禁止在厨房里练琴,因为这是准备晚餐的时间。一天晚上,她走进厨房,开始拉琴。妈妈说:“六点的时候不要在厨房里练琴。”罗娜很生气,拿着小提琴走了。就在这时,她姐姐走进了起居室,开始练钢琴。罗娜立即冲进厨房喊道:“给我个解释!为什么她现在就能练,我就不能?”妈妈说:“你知道原因。”
第二天早上,罗娜说:“我对昨天晚上的事还是很生气!”妈妈让她把她的抱怨写下来。下面就是罗娜写的:
亲爱的妈妈:
你对待我的方式,就好像我不是人一样。你对我说的就是:“我不需要向你解释!你是个孩子,而我是大人。”这不公平。我是一个人,应该得到你、爸爸或任何一个人的尊重。你对待我就像我一文不值。我不是在请求,我是在要求你把我当做一个人来对待。
昨天晚上,我目睹了极端的不公平。你无法合理的回答我,所以,你就给了我你那句名言“你自己去想清楚!”作为回答。你以为我不知道,你在无话可说的时候就会这么说。
我也想对你不公平一下,让你尝尝你对待我的那种滋味。事情最好到此为止!因为,如果在这样下去,我就不会呆在这儿了。请不要把我叫进你的房间,又给我一通你那著名的演说。我不喜欢。给我解释清楚,不要闪烁其词的答案。
妈妈的回信:
亲爱的罗娜,谢谢你告诉我你的强烈感受。我欣赏你的诚实和坦率。你问我为什么不回答你的一些问题。我的解释是:我有一种感觉,你经常会问一些你知道答案的问题。然而,由于你对这件事感觉这么强烈,我以后会尽量回答你提出的任何真正的问题。我完全同意你应该得到作为一个人有权得到的全部尊重。
         爱你,尊重你
          妈妈
另外:你任何时候都可以在厨房里拉琴,除了晚上5-7点,这个时间我要做晚饭。
【教子问题咨询:400-6868-661转分机号2】
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