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楼主: 晓颦

[图书] 《孩子,把你的手给我》与十几岁孩子实现真正沟通的方法

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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-23 16:00:47 | 显示全部楼层
富有的辍学生
哈里斯,19岁,是一个聪明、有艺术气质并且很害羞的大二学生,他退学了。这是他父亲为他选择的常春藤学校。他的退学就像在家里扔下了一颗炸弹。父亲用一辆运动跑车和环球旅行的机票来贿赂他。家里给他许诺了各种条件,只要他能回学校。家里想哈里斯强调了教育的作用,说了金钱的重要性,并暗示了要从财务上制裁他。哈里斯经受住了这些威胁和诱惑。在下面这封信中,他讲述了自己退学的原因。
我父亲总是追求地位。他的一生就是对身份象征的追求。他用各种方式来证明自己的地位。他乘的是有专职司机的豪华车,坐飞机的头等舱,穿1000美元的西服,坐的是全美国最贵的的沙发。他的浴室里有镀金的水龙头,办公室里有毕加索的画,红木办公桌与满铺的地毯很配。他有一个芬兰浴室,一个法国式酒吧。但是,他在这个世界上没有一个朋友。他的雇员都恨他。他像个高高在上的君主,只跟那些重要人物说话。对他来说,人只是门路。他根据人们的社会地位放弃老熟人、结交新熟人。尽管他获得了世界级的成功,但他没有安全感,并且害怕失败。他的自尊赶不上他成功的那些外在象征。
现在,我父亲想让我登上他那中产阶级的自动电梯—他提前计划好的无忧无虑的生活和地位:上大学,读研究生院,在家庭的律师事务所工作,在铺着厚厚地毯的办公室里做一个高级管理人员,娶一个门当户对的妻子,拥有丰厚的养老金。尽管父亲的这种梦想很好,但我一点也不感兴趣。父亲的生活中,好像没有别的目标、梦想和激情。
“你将来究竟想干什么?”他一直问我。当我告诉他,除了“画画、流浪,流浪、画画”之外,我没有任何计划时,他几乎要晕倒了。
“那你想这样游荡到什么时候?”
“直到我的生活足以扬起风帆。”我回答说。他看着我,好像我疯了一样,脸上充满了困惑和不安。我就退学了。
我儿子是个经济学家
一位父亲抱怨说:“我拼死拼活的让儿子上最好的学校,参加最好的夏令营,给他各种各样的享受。他突然表现得好像我的钱有污点似的。他的专业是教育学,但不想当教师。当我问他打算将来以什么为生时,他鄙视地说:‘人生中有比挣钱更重要的事情。’当我让他解释他的话时,他对我发表了一通经济学的演讲。他说:‘你对经济学上的美德的道德原则都是错的。节约一分钱就相当于赚了一分钱吗?别浪费,别奢望吗?这些说法都不是对的了。就像诗人约翰.查尔迪说的那样:‘省小钱的人在通货膨胀面前是傻瓜。不浪费,就不会有工作。’节俭的男人及其节约的妻子对我们的经济是一种威胁。他们会带来另一次大萧条。你的观念过时了。你感兴趣的是谋生。我感兴趣的生活。这就是我们之间的差别!’
“我被儿子的逻辑和无礼惊呆了。我没有跟他争论,而是拿起他的吉他,唱了一首歌:‘我的儿子认为我落伍又可笑,但他却借我的车,花我的钱!’至少,我们俩都大笑了起来。实际上,我对儿子有信心,他会成长,会变化,会找到他的人生道路。
我儿子是个改革家
一个“激进”儿子的父亲哀叹道:“我儿子发现世界上到处都是虚伪、欺骗和不诚实,所以,他决定把这一切都矫正过来。他决心要叫盗窃犯学会诚实,教食人族学会营养,教五角大楼学会和平。他无法接受人生不完美的事实。他说:‘我明白世界是什么样子,但我展望到了它会变成什么样子。’如果必要的话,他要单枪匹马的将世界变得和平、爱和美丽。
我只希望他能将他的家包括在他的人文主义计划中。我希望他从改变家里一些难以忍受的状况做起。在改变世界的同时,他可以打扫干净自己的房间;在帮助人类的同时,他可以帮助家里做做家务。
我没有把这些想法说出来,因为我心里知道他的反驳。他可能会说:‘只有那些小资产阶级才会认为改革世界就是挂起自己的衣服、擦亮自己的皮鞋、把垃圾拿出去。’”
争取人权的女儿
罗娜,13岁,喜欢在厨房里练小提琴。她只是在晚上5-7点被禁止在厨房里练琴,因为这是准备晚餐的时间。一天晚上,她走进厨房,开始拉琴。妈妈说:“六点的时候不要在厨房里练琴。”罗娜很生气,拿着小提琴走了。就在这时,她姐姐走进了起居室,开始练钢琴。罗娜立即冲进厨房喊道:“给我个解释!为什么她现在就能练,我就不能?”妈妈说:“你知道原因。”
第二天早上,罗娜说:“我对昨天晚上的事还是很生气!”妈妈让她把她的抱怨写下来。下面就是罗娜写的:
亲爱的妈妈:
你对待我的方式,就好像我不是人一样。你对我说的就是:“我不需要向你解释!你是个孩子,而我是大人。”这不公平。我是一个人,应该得到你、爸爸或任何一个人的尊重。你对待我就像我一文不值。我不是在请求,我是在要求你把我当做一个人来对待。
昨天晚上,我目睹了极端的不公平。你无法合理的回答我,所以,你就给了我你那句名言“你自己去想清楚!”作为回答。你以为我不知道,你在无话可说的时候就会这么说。
我也想对你不公平一下,让你尝尝你对待我的那种滋味。事情最好到此为止!因为,如果在这样下去,我就不会呆在这儿了。请不要把我叫进你的房间,又给我一通你那著名的演说。我不喜欢。给我解释清楚,不要闪烁其词的答案。
妈妈的回信:
亲爱的罗娜,谢谢你告诉我你的强烈感受。我欣赏你的诚实和坦率。你问我为什么不回答你的一些问题。我的解释是:我有一种感觉,你经常会问一些你知道答案的问题。然而,由于你对这件事感觉这么强烈,我以后会尽量回答你提出的任何真正的问题。我完全同意你应该得到作为一个人有权得到的全部尊重。
         爱你,尊重你
          妈妈
另外:你任何时候都可以在厨房里拉琴,除了晚上5-7点,这个时间我要做晚饭。
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-23 16:01:28 | 显示全部楼层
再造儿子的角色
一位母亲意识到了自己对两个儿子的态度是非常无益的。这是一个痛苦的认识。在这个故事中,她讲述了自己艰难的转变:
“我重新思考了我与两个儿子的关系。我认识到,我给两个孩子分配了不同的角色:13岁的大儿子瓦伦是仗势欺人的人,9岁的小儿子比利是软弱的人。当他们打架的时候,我想尽量做到不偏不倚,但我的声音中带着对比利的关爱,对瓦伦的指责。我会想:‘这个大的在欺负人,他应该更懂事,不能折磨弟弟。’
“从理智上来说,我知道瓦伦为什么挑起战争。因为他是我们的第一个孩子,从来没有得到过娇惯。但在我心里,认为他仗势欺人。而他也一直是我给他塑造过的这种角色。现在,我想重新塑造态度角色,用不同的眼光来看待他,用我希望他成为的那样来对待他。
“我的第一个想法是:我需要与两个孩子保持距离。当我在帮朋友照看孩子时,我不会在他们相互打架的时候爆发。我不会对他们进行人身攻击。
“第二个想法是:我要想象自己不是他们的妈妈,而只是一个聪明的姐姐,这个姐姐知道男孩就是男孩。
“我对自己的发现很心痛。我迫不及待地等着他们再次打架。很快,机会就来了,我用了自己的新方法。
“对小儿子,我尽量传达这样的信息:在受到攻击时,你有能力保护自己。当你在哥哥身上检验你的力量时,你就能够打他或者挨他打,而不至于崩溃。你在长大,越来越不容易受到哥哥嘲笑的影响。有时候,哥哥不是你能对付得了的。但是,你每次都会还击。你很坚强,能很快振作起来。
“对大儿子,我尽量传递这样的信息:我给了你作为哥哥的尊重。我认为你是一个能够明智的运用自己力量的强壮、能干的人。我看到了你怎样温柔的抱着宠物或帮助你的朋友。但是,对你来的,和善的对待弟弟有些难。比利经常惹恼你。有时候,你甚至希望自己没有弟弟。我理解你的感受,但我期待着公平竞争。”

“两个星期前,我讲了重塑两个儿子角色的故事。结果好得令人难以置信。以前,我的态度妨碍了他们两个互相喜欢。最近,他们兴高采烈的一起玩拳击、摔跤、开怀大笑。
“当瓦伦拳击把比利打的太厉害时,比利哭了起来。我没有干涉。瓦伦说:‘对不起。’然后,他就扮鬼脸把比利逗笑了。还有一次,为了补偿比利,他让比利在拳击时打他,然后,他还赞扬比利:‘你打得不错,小伙子。’偶尔,他们会相互骂起来。我在厨房切着胡萝卜,哼哼着歌。他们的责骂很快就停止了。
“整个变化真令人难以置信。我感到了那么平静、那么有力。当比利给我看他胳膊上被哥哥抓出的七处淤青的时候,我只是数了一下,然后钦佩地说:‘你肯定能和你哥哥玩激烈的游戏。’这些淤青成了他的荣誉勋章。
“有一次,瓦伦把比利推得太厉害了,比利捡起一个葫芦要朝瓦伦扔过去。我干涉说:‘比利,我不能让你那么做。那会把你哥哥打伤的。你可以用你结实的胳膊把你哥哥打晕。瓦伦,比利现在很生气,你不安全。我建议你离开这个房间。比利,你先跟我来,直到你能冷静下来。’瓦伦赶紧溜出了房间,而比利看上去长高了三英寸。
“一天,比利告诉我,他的朋友罗杰威胁要揍扁他的鼻子。我说:‘罗杰揍你?他敢吗?’比利显得很困惑:‘是吗,为什么不敢?’我回答:‘他不了解你吗?’比利说:‘了解什么?’‘他难道不知道如果他揍了你,你能把他扔出房间吗?’比利咯咯地笑了起来,说:‘是啊,他要是敢揍我,就太傻了。’
“生活让我感觉真美好。好像我们都解除了武装。两个儿子在一起玩得很好,虽然有短暂的争吵,但大部分时候都能和谐相处。我对他们俩都很满意。我真想把这个奇迹告诉全世界。我想大声的对大家说:‘这里有一个解决同胞竞争的好办法。’但是,我有些害怕。如果我说出来,这个办法还会有用吗?然而,在我面前的证据就是,孩子之间的和平可以成为主导,而且看上去是永久的。
“昨天早上,我就得到了报应。比利打翻了他最喜欢喝的橙汁,开始呜咽起来。瓦伦就学他。比利气坏了,开始哭。瓦伦又学他哭。我对自己说:‘现在要放松。记住你的新方法。保持距离。瓦伦不是欺负人的孩子。相信他,他会找到办法弥补的。’瓦伦还在学着弟弟哭。比利朝他扔过去一个汤勺。瓦伦生气地说:‘你可以跟我打一架,我看你打不过我。’他向比利走过去。我伸手拦住了他,说了一句没用的话:‘别这样,瓦伦。你知道你可以和平解决。’瓦伦拨开了我,打了比利一拳,说道:‘他要学会打得过我。’我分开了他们,安慰了比利,呵斥了瓦伦,然后,把他们俩都送去上学了。
“我想尽量不这件事情轻松的迅速解决好。我对自己说:‘你期望什么—永久和谐吗?就把它当成星期一早晨的抑郁吧。’但是,我觉得自己又回到了老路上:生气,无助,犯愁。我跟一位善解人意的朋友谈了这件事,有了新的认识。
“当然,瓦伦偶尔会嘲笑弟弟。这并不意味着他欺负人。这只是孩子之间的嘲笑而已。让瓦伦承担两人之间和平共处的全部责任是不公平的。在一定时候,一个家长要响亮的申明价值观:
学别人的样子是不允许的。
伤害别人是绝对禁止的。
家里不允许折磨人。
不允许故意把别人嘲笑哭。
人不是用来伤害的。
人是用来尊重的。
“我对星期一早晨抑郁的担心是夸大事实了。两个儿子很快恢复了原来的关系。我听到瓦伦说:‘你知道,比利,你相当强壮。我在你这么大的时候,没你这么强壮。我也没有哥哥教我怎么打架。你有我真是幸运。现在,我来教你怎么让人动弹不得。’
“我听着,微笑着。但是,我不能屏息等待。我知道,不会永远这样。但是,我也知道在下一次冲突时我该怎么做。我们的关系再也不会回到过去那种状态了。”
一场关于家庭作业的对话
罗纳德(12岁):噢,妈妈,我有一张便条需要你签名。这是老师写的。
妈妈:我看见有两张便条。
罗纳德:噢,是的,有一张我忘记给你了。
妈妈:(读第一张便条)亲爱的A夫人,我想你应该知道,罗纳德整整一个学期没有做他的社会研究作业了。(读第二张便条)亲爱的A夫人,罗纳德一直没做英语文学作业。他必须要做阅读和社会研究作业。我期待你的答复。
妈妈(沉默了很久):这是一件很严重的事情!
罗纳德:我知道。但我没办法,妈妈。你知道,我没有做家庭作业的习惯。我从来不做家庭作业,从一年级开始就不做。我现在改不过来了。
妈妈:嗯,嗯(重新拿起便条看)。这是一件很严重的事情!
罗纳德:好吧,也许我可以在书桌上放一个牌子,上面写:“别忘记家庭作业本!”
妈妈:你认为一个牌子能帮你记住吗?
罗纳德:也许。但不只是这样。我不知道自己出了什么问题。每个人都做家庭作业,除了我。
妈妈:(静静的坐着,看上去很忧虑。这种沉默很沉重。)
罗纳德:那么,你打算怎么做?
妈妈:罗纳德,问题是你打算怎么做?我知道,只要是你想做的事,即使很难,你也会做。比如弹吉他,没有人相信你弹得了那么大的乐器。但是,你下决心要弹。你每天晚上都练习,终于学会了。
罗纳德:可是,问题就在这儿!我想弹吉他,但不想做家庭作业!
妈妈:我明白。要让家庭作业成为你想做的事情,这就是问题。
罗纳德:对呀。还有一个问题。我不会安排时间。比如,当我们完成了一页作业后,应该继续做另一页。可我不。我会咬着铅笔,盯着天空发呆—就像这样。
妈妈:噢,所以,你还得学会好好利用时间。
罗纳德:是的。(沉默了一会儿)那么,你给老师的回信会写些什么?
妈妈:我知道怎么写回信的开头。你告诉我你打算怎么解决这个问题,我给你写下来。我在写的时候,会大声读出来。你告诉我是否认可:亲爱的老师。罗纳德给我看了你的两张便条。这是一件很严重的事情。谢谢你让我注意到了这件事情。我已经和罗纳德讨论了这个问题。他说…..接下来该怎么写?
罗纳德:告诉她,从现在开始,我会把社会研究的作业本带回家。
妈妈:罗纳德说,他打算从现在开始把社会研究的作业本带回家。还有吗?
罗纳德:告诉她,我会在星期一以前做完家庭作业。
妈妈:罗纳德还说,他计划在星期一做完阅读作业,并把家庭作业带到学校来。
罗纳德:很好。还要告诉她,我不会再浪费时间了。
妈妈:他说他会更好的利用时间。完了吗?
罗纳德(听上去很轻松):哇,妈妈,你没有对我喊叫或小题大做。
妈妈:这是一件很大的事。我没有对你喊叫,是因为我相信,你一旦承担起责任,这个问题就解决了。但不要误解,这是一件极其重要的事情。
汽车和开支
这件事,是一位18岁男孩的母亲说的:“我儿子带着给自己买一辆车的很多想法回到了家。他已经了解清楚了很多情况,并接触了一家汽车专卖店。他需要的就是爸爸在银行贷款协议上签名了。
“我犯了一个错误,立即告诉了他,他买不起一辆汽车。我还告诉他,他父亲不会在银行贷款协议上签名。理查德很生气,责备我不理解他的需要。
“当他父亲回来后,理查德跟他说了买车的事。他爸爸同意去那家专卖店,讨论买车的事。他称赞了理查德对车的选择和品位。他们坐下来一起计算了各种开支。他们的结论是,即使加上理查德暑假挣的钱,他也付不起买一辆新车的款。他父亲建议,等理查德在银行的存款达到一定数目后,再帮他签署贷款协议。
“这个解决方法让理查德很满意。这件事情就这么心平气和的解决了。”
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 楼主| 晓颦 发表于 2011-4-23 16:02:23 | 显示全部楼层
一份聘书:谁来决定?
这是一位母亲,她经过了痛苦的挣扎后,才允许儿子自立:“我儿子17岁,一个夏令营给他提供了一个艺术指导的职位。这个邀请对他是个最大的抬举。但他并没有过分高兴。事实上,他似乎有些烦恼。那些赞扬让他很不安。”
“我不得已克制着自己,没有坚持要他立刻接受这份工作。在心里,我知道这意味着他会过一个很棒的暑假。我想告诉他为什么应该去夏令营的全部理由。我甚至很想强迫他去。但是,我一直在想:‘他不是木偶。’我让他自己拿主意。我说:‘这是个艰难地决定。你得好好想想。’诺曼回答:‘我不确定这是我在这个暑假真正想做的事。我需要时间来决定。’
“两个星期后,诺曼接受了邀请,并且签了一份合同。这两个星期对我是很漫长的十四天。但是,我坚持了自己的信念。我不断对自己说:‘他必须是自己人生大戏的导演。这是他自己登上舞台的时间和年龄。我的任务是待在观众席上,同情他,为他祈祷,为他骄傲。’”
运动与父母的担忧
这是一位16岁女孩的母亲讲的:“我女儿想参加学校组织的一个两天滑雪郊游。我一直对滑雪感到害怕。我对危险的运动项目通常都有焦虑。如果在过去,我会说:‘这太危险了。你会摔断腿的,。你不能去。’但这一次,我说:‘我真希望我在上学的时候也有这种机会。我很钦佩你的勇气。希望你玩得愉快。’
“女儿平安的回来了,她没有骨折,只是脸蛋红了。女儿对我说:‘你知道,妈妈,刚开始我非常害怕。滑雪可真不容易。我费了很大劲儿才能保持平衡。但是,我肯定,下次会容易得多。’
“我对自己的克制,使她说出了自己的恐惧,并且把她的体验告诉了我。因为我的平静态度,她才能自己鼓起勇气。”
一个差点被毁掉的周末
在这个故事里,一位母亲讲了她的技巧怎样挽救了一次家庭度假:“我们全家去一个有很多古董的老旅馆度周末。14岁的拉娜对这个旅馆的外表非常失望。她本来设想的是一个豪华旅馆。当我们被领到房间里(没有电视和收音机)的时候,拉娜说她讨厌这个老式的房间,并且拒绝跟我们一起去吃晚饭。我说:‘你很失望,希望我们去一个更豪华的旅馆。’‘是的。’她愤愤不平地说。我让她下楼去吃晚饭,尽管她‘情绪很不好’。我抱着她的肩膀说:‘拉娜,我觉得你下楼跟我们在一起,要比你自己待在房间里更舒服。’
“如果是以前,我会攻击她。我会告诉她,她多么令人不快,或者会嘲笑她的期待,或者会试图指出房间里的每一样东西有多么可爱,或者批评她的品位。这一次,我影射了她的感受,理解了她的失望,表达了我的愿望。
“她不仅跟我们一起吃了晚餐,而且过得极其愉快。回到家后,她还狂热的向她的朋友们描述这个‘古色古香’的旅馆。”
一个“迷你”危机
这件每天都会出现的事情,是一位15岁女孩的母亲讲的:“我女儿被邀请参加一个派对。在最后一刻,她发现自己的迷你裙还在洗衣店里。她的其他裙子都太长了。在派对上穿太长的裙子是一个社交灾难,会让别人不由自主的认为你很‘古板’。
“‘我没有衣服可穿,’她哭道,‘简直太糟了。’我提出帮她把一条裙子裁短,但她继续哭着。我说:‘你有两个选择,要么待在家里生气,要么穿上裙子高高兴兴的参加派对。你决定吧。’
“面对这两个明确的选择,我女儿说:‘请你帮我把裙子裁短吧。’我帮了她。她穿上了裙子,梳了头发,借用了我的口红,就去找她的朋友了。
“我很高兴自己没有对女儿说废话,而是为女儿指出了解决问题的方法,女儿也做出了建设性的回应。”
“每当我想要说教时”
一位母亲以深思熟虑的语气,讲了她的改变过程:“我认识到,作为家长,我的行为很像我的母亲。我母亲非常‘爱说教’。由于她没有在外面工作过,养育和教孩子是她的最大的满足。她对自己身份的需要,激发着她给我讲大道理。我的需要却不一样。我有一份报酬丰厚的工作和一个爱我的丈夫。但是,我仍然遵循着我我妈妈对待我的方式。我对孩子说教或许是出于习惯,而不是需要。”
“有了这种新认识,我就能够‘监督自己’,克制自己不要多解释、长篇大论或者说教。每当我想发表一个小型演讲时,我就告诉自己:‘你不需要考这样做来感觉到自己的重要性。孩子们也不需要这样。所以,停止吧。’这样,节省了很多时间,并避免了很多烦恼。”
“种瓜得瓜,种豆得豆”
一位母亲发现,孩子们是从生活中学习的。这是她的故事:“苏珊14岁,萨姆16岁,他们很晚还没睡,看了电视上的一个访谈节目。我丈夫和我那天晚上外出了。第二天早上,他们讨论了这个节目。他们都很烦恼,因为那个节目主持人攻击接受访谈的嘉宾。苏珊说:‘问题还没有完全探讨清楚。那个主持人攻击他的嘉宾们。他侮辱他们,还骂他们。他真是无益于探讨问题,不友善。’萨姆说:‘当成年人互相挑对方人品毛病的时候,真让人觉得丢脸。我赞成辩论。不同的观点会为生活增添色彩。但是,谈话没必要建立在看谁能更巧妙地伤害对方的基础上。’”
“我心里想:‘孩子们理解了。我听见了他们正在说我说过的话。’我笑了,想起了一句老话:‘种瓜得瓜,种豆得豆’”

生活就是这么琐碎。为人父母,就是一系列无休止的小事、阶段性的冲突和突然爆发的危机,这就需要我们做出回应。回应不是没有后果的:它会对孩子的人格造成或好或坏的影响。
十几岁孩子的性格,是由对人和各种情形的体验塑造的。性格特点无法直接教给孩子,没有人能够通过说教被教会忠诚,通过信件被教会勇敢,或者通过邮件被教会男子气概。性格的教育,需要以身作则,需要在接触中沟通。一个十几岁的孩子会从生活中学习,并成为他体验的那种人。对他来说,我们的情绪就是信息,我们的方式就是材料,过程就是产品。
我们希望自己十几岁的孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心、勇于承担责任和义务的人,一个有勇气的人,一个有着力量源泉和公正价值观的人。为了达到这些人性的目标,我们需要人性化的方法。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任。好的父母需要技巧。如何获得并且运用这些技巧,就是这本书的主要内容。我希望,这本书将帮助父母和十几岁的孩子们将渴望的理想转变成日常生活的实践。
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紫雨 发表于 2011-4-26 17:00:01 | 显示全部楼层
用心的家长@!
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紫雨 发表于 2011-5-17 15:42:47 | 显示全部楼层
可敬的家长,被您的精神感动了!
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紫雨 发表于 2011-5-17 15:43:20 | 显示全部楼层
佩服至极!学习了!谢谢谢谢!!
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紫雨 发表于 2011-5-17 15:43:32 | 显示全部楼层
佩服至极!学习了!谢谢谢谢!!
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zzhjuan 发表于 2013-10-14 11:51:20 | 显示全部楼层
谢谢,辛苦了
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上帝也迷茫 发表于 2013-12-25 11:12:53 | 显示全部楼层
这是我看过后最有感觉的一本好书,它不出声的就教会了如何操作,是真的好哦!感谢博主
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kkllmyt 发表于 2014-3-18 11:14:36 | 显示全部楼层
想看看怎么和孩子沟通?
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宝芝琳 发表于 2014-3-18 16:05:33 | 显示全部楼层
非常感谢您的分享,真得很有帮助。谢谢~
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欣儿她娘1001 发表于 2014-3-19 15:00:33 | 显示全部楼层
感谢分享,期待
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huahua0309 发表于 2014-8-1 11:13:01 | 显示全部楼层
来学习了,谢谢分享!
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xcyc2008 发表于 2015-5-13 16:04:18 | 显示全部楼层
怎么看不到,高手指点一下
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