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日志

bob先生犯错误了

已有 1197 次阅读2015-3-30 21:35 |系统分类:亲子日记

晚上回来,发现bob他们不在家,在沙发上小憩。

8点20分,他们回来了。还没有见到人,就听见Bob妈妈气急败坏的说:马上召开会议,今天出了大问题了。

吓我一跳,什么大问题这么严峻?

大量的 信息连珠炮一样扑面而来,我不动声色听她讲完,我就一问一答的问bob先生:

今天 发生什么了? 
我今天偷偷跑出学校买了10块钱的东西了。
你哪里来的钱?
前两天要买书的钱没有用,就留下来了。
你买什么了?
买了5包卡片。
在什么时候去买的?
上合唱课之前跑出学校去买的。
买来做什么呢?
玩(他还
分给了其他同学)。
咱家不是好多卡片吗?是不是一样的?
是一样的。
那为啥还要买呢?
他们(同学)想要
你知道犯什么错误了?
不应该买卡片(之前他妈妈不断的重复:
他偷偷去买小摊上的东西) 
那你为什么要偷偷跑出去买?
他们(姥姥姥爷)
不让我在小摊上买,说让我去万通买

好,你再重复一下,今天你犯什么错误了?
不应该去买东西。
你不是不应该买东西,而是
不应该在错误的时间买东西。在我们同意你自行离校回家之前是不应该私自出校门的,对吗?
……
知道以后怎么做了吗?
知道,不私自出校门。
如果爸爸妈妈不问,也不调查,你仍然能做到吗?
能做到。

这里有几个问题,大家注意:
1、气急败坏永远不能有智慧处理好事情,还会带来和其他家人的冲突,也会让孩子感到害怕,从而下次会想办法犯错之后撒谎来逃避面临的压力
2、 孩子想在小摊上买喜欢的赛尔号卡片,老人不同意,甚至他妈妈也认为不应该。这是站在成人的角度来说,没有用,没有意义,不好。心想你喜欢我带你去更好的地方买更高级的东西。这完全不理解孩子合理的心理需求满足。当然,我并不是说卡片就有意义,但我们应该考虑孩子的合理心理需求,只要无害。
3、 孩子犯错误是必然的,这是教育孩子的最好机会。他妈妈不断的说,这次一定要严惩孩子。可是我跟孩子谈完后,让他去做作业了,说:这件事情就到此为止。他妈妈摔门而去。要知道,是否惩罚孩子,一定要看这样的事情是否有过预先告知,是否和孩子有过具体的要求,如果是新出现的意想不到的错误,那么只要不是原则性和危机性的错误,那么应该利用这个机会来帮助孩子知道应该正确的做什么,而不是什么是错误。无原则的惩罚只能让孩子学会撒谎。
4、bob妈妈气急败坏, 甩门而去,但是没过20分钟恢复了正常,可以用很好的态度跟孩子说话了,这是她的进步。大人完全没有必要为孩子犯一个错误而发怒,一则对自己身体不好,二则破坏家庭环境,三则让孩子很紧张,担心父母不爱自己了,也不爱自己了,后果很严重。我们自己看看身边的人,但凡小心谨慎反复犯很多错误,没有自信没有能力的人,往往都是父母严厉的人(当然不是全部,而是普遍的情况)。
 

赠送:陶行知四颗糖的故事:
 
一次,陶行知先生看到学生王友正用泥块砸同学,当即制止,让他放学后到校长室。陶行知来到校长室,王友已等在门口准备挨训了。没想到陶行知却给了他一颗糖,并说:“这是奖给你的,因为你很准时,我却迟到了。”王友惊疑地瞪大了眼睛。陶行知又掏出第二颗糖对王友说:“这第二颗糖也是奖给你的,因为我不让你再打人时,你立即停止了。”接着陶行知又掏出了第三颗糖:“我调查过了,你砸的那几个男生,他们不遵守游戏规则,欺负女生;你砸他们,说明你很正直善良,且有跟坏人作斗争的勇气,应该奖励你啊!”王友感动极了,哭着说:“陶校长,你打我两下吧!我错了,我砸的不是坏人,是自己的同学……”陶行知这时笑了,马上掏出第四颗糖:“因为你能正确地认识错误,我再奖励你一颗糖……我的糖分完了,我们的谈话也结束了。”

再赠送:家长群里的分享内容:
怎么看“日出”
         一个小孩有段时间上学总迟到,老师找他爸爸谈话。爸爸知道后,没有打骂孩子。临睡前,爸爸和颜悦色地问儿子:“好孩子,你能不能告诉我,你每天那么早出去,为什么总迟到?”孩子愣了一下,见爸爸没有责怪的意思,就说:“我在河边看日出,看着看着,就忘了时间。”爸爸听后笑了。第二天一早,爸爸跟儿子一起去河边看日出。面对眼前的景色,爸爸感慨万分:“日出太迷人了,难怪你总是迟到,这么美的风景谁都想多看一会儿。”这一天,儿子没有迟到。放学回家,儿子发现书桌上放着一块精致的手表,下面压着一张纸条:因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会,你说是吗?爱你的爸爸。
    这位爸爸是教育孩子的高手。面对孩子犯错,他没有滥用惩罚,而是用爱心和智慧帮孩子纠正错误,巧妙地化解了危机,收到了亲子双赢的结果。
    我们为什么要选择批评、训斥、惩罚孩子呢?

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