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别让玫瑰刺伤孩子

2016-6-15 22:53| 发布者: 菜鸟| 查看: 1422| 评论: 0|原作者: 李丽霞|来自: 原创

摘要: 别让玫瑰刺伤孩子 (1.)她要不是我的亲娘,我真想上去抽她两个耳光!(2.)多少年了,我都忘不了当时爹娘对我的狠心,我实在想不出他们对我的好,我想起来的就是他们的打骂、挖苦、白眼…….(3)我知道我们大了应 ...

别让玫瑰刺伤孩子

 

1.)她要不是我的亲娘,我真想上去抽她两个耳光!(2.)多少年了,我都忘不了当时爹娘对我的狠心,我实在想不出他们对我的好,我想起来的就是他们的打骂、挖苦、白眼…….(3)我知道我们大了应该感恩父母,可愿意和应该是有距离的;妈妈对我一点儿都不好,我不爱她!(4)我妈妈偏心眼儿,对我不好,妹妹才是她的心肝宝贝,她不爱我,我也不爱她!大家能够猜出说这些话的都是什么人吗?

 

说第一句话的是我五十多岁的堂姐,提起已经七十多岁的叔婶,堂姐满脸的愤怒和反感;第二句是我已经六十二岁的婶子讲的,她的母亲已经八十二岁,父亲已经去世多年,提起对父母的怨恨不满,婶子泪流满面,滔滔不绝;说第三句话的是我已经结婚成家的侄女,二十六岁,提起对父母的不满,侄女涕泪滂沱;第四句话是刚刚上一年级的七岁男孩说的,听了一个母爱故事,小男孩儿对我的讲解释义是一脸的不屑。

 

大家听了这几句话和我的介绍,心里是什么感觉呢?不舒服,不理解,一些反感和愤怒,还是同情与悲哀?是啊,毋庸置疑,父爱和母爱是伟大的,父母是对我们最无私、最慷慨的人,既然这样,为什么我们还会如此怨恨父母?小孩子不懂事,按道理讲,我堂姐、婶子、侄女应该有了“养儿方知爹娘恩”的体验啊. 是他们文化水平低,素质差吗?被大家公认“成功人物”的人也有着和我们一样甚至更重的伤痛,我曾经在一篇文章中看到这样一则消息:三十岁就毕业于清华大学的博士冯小勇提起父母怨声载道,一位名利双收的歌星坚决拒绝寡居的母亲进入自己的家门,面对心理咨询师,歌星声泪俱下——对母亲充满了无限的仇恨,尽管舆论压得他透不过气来,他依然坚持自己的做法。为什么会这样?

 

审视我们的内心,大家对父母有没有一丝怨恨或者不满?不必掩饰自己,这与孝道没有关系,只是让我们把自己的伤痛说出来罢了。我是有的,我愿意与大家分享自己的心理历程:

   父亲生命的最后几年一直与我一起生活,尽管我尽心尽力照顾父亲的生活起居,也明白不能留下“子欲而亲不在”的遗憾,但无论怎样努力,也对父亲亲近不起来,心里总是敬而不爱。父亲去世后,我感到深深地愧疚,却依然想不出之所以如此的原因。直到去年我参加了家长学校心灵成长课堂的学习,在老师的引导下挖掘到了潜意识里对父亲怨恨的根源,并学会了自我疗愈。为此,我还写了篇小文章放在金战网博客里,大家有时间和兴趣可以看看。

   无论经济条件如何,无论父母有无教育背景,绝大多数父母都希望自己的孩子过得好,都努力想将最好的东西给孩子,但他们的某些做法却与初衷背道而驰,给孩子造成了伤害。这种伤害是心灵上的,伴随着孩子的成长,甚至可能影响孩子的一生。父母的这种不当的爱就像想把玫瑰送给孩子,本意是让孩子感受到馨香和美好,却在不经意间让玫瑰的刺扎伤了孩子,致使孩子对玫瑰的记忆只有刺痛.父母对孩子的伤害大致可以归结为几个方面: 

  第一,安全感的缺失。 父母动不动就对孩子嚷,或经常把孩子丢给别人带,骗孩子自己干嘛去,什么时候回来等。大家有没有过这样的经历?这样的结果是什么?内向、敏感、多疑、刻薄。大家有没有愿意时刻跟配偶腻在一起、分开了就惶恐不安的感受?分享一下我自己经历:儿子两三岁时,我爱人在部队,我又不愿让婆婆把儿子带回家,孩子淘气了,或是我工作忙了着急上火,就经常吓唬儿子:听不听话?不听,把你送你奶奶家去,再也不接你回来,不要你了!一次,儿子午休前,我又说了类似的话,结果儿子睡着以后做梦又哭又叫:妈妈,我听话,我跟你,我跟你!儿子的哭叫使我愧疚难当:天哪,儿子把我视为最安全的港湾,我怎么可以如此伤害孩子?待儿子睡醒,我郑重其事告诉他:无论什么时候,妈妈都是最爱你的人,永远不会不要你,妈妈以前说错了话,请原谅妈妈!以后无论我火气多大,我都不再说类似的话,即使确实需要跟孩子分开几天,我也会事先跟孩子讲明白。可能孩子当时不理解我的话,但他却明白了一点:跟着妈妈永远是安全的,妈妈永远爱他,永远不会抛弃他。长大后,儿子的内心力量非常强大,他始终相信他是被父母亲人朋友挚爱的,他也深深爱着父母亲人朋友。一个内心充满安全感和爱的人,他永远是幸福快乐的。

第二,自我评价较低。

几乎每个人自卑感的形成都伴随着一些被否定、被打击、被贬低的痛苦记忆,殊不知,这些记忆最初往往来自于我们最亲的人——父母。大家对此理解吗?记忆中是不是父母曾经说过或做过打击我们自尊、自信的事?为什么会是这样呢?因为孩子小时候的自我认知自我评价很大程度来源于父母直接间接的信息,你给了孩子正面信息,这种正面信息就会在孩子头脑里生根发芽,不断成长,形成孩子不断进取向上的正能量来源,反之,也会影响孩子的一生,让孩子一生都被别人的评价左右,自卑、失落、痛苦。我自己就有这方面的体会:小时候父母娇惯我,经常说这个有危险,你不能干;那个你不行,你干不了。时间长了,我就觉得自己真的不行,就是现在看到满大街的女士开车,我也只是心里羡慕,害怕自己能力不够害人害己,不敢上车学开。正面的影响就不同了:儿子小时候长得黑,眼睛鼻子嘴巴都特别像他奶奶,有人开玩笑逗他:丑小子,你随谁呀?小鼻子小眼儿的,真难看!儿子常常被逗哭,每次回来儿子向我哭诉,我都要仔细端详儿子一番:鼻子眼睛嘴巴小,搭配下来正合适,我看我儿子挺好,你是妈妈最珍爱的宝贝,我就喜欢我儿子现在的这个样子!自此,别人再逗儿子,儿子都会一本正经地告诉人家:我妈妈说了,我是她最好的宝贝!即使现在,我儿子依然对自己的长相没有自卑,别人的很多负面信息往往抵不过父母的一句话对孩子的影响。

 

     第三,尊严的丧失。咱们生活中经常可以看到某些成年人动不动就下跪,使得别人很不舒服;还可以看到陈州、半丁这样身残志坚的人,不畏挫折、不怕困难,有尊严地活着,给别人激励,也让自己精彩。

 

心理学家罗杰斯认为,一个人存在的目的就是追求真实自我,用现在的流行语来说,就是“成为自己”或“做自己”。“自己”,是个体所有生命体验的总和。假若这些生命体验是我们被动参与的,或者说是别人的意志的结果,那么我们会感到没有在“做自己”。相反,假若这些生命体验是我们主动参与、主动选择的,那么不管是快乐或忧伤,我们都会感觉是在“做自己”,能从中体验到自己存在的尊严。大家对此有所认识吧?一个烈日下趴在草地上看蚂蚁搬家的孩子甚至比在空调暖气房间里被逼着弹钢琴、写作业的孩子专注程度、快乐感更强烈。我们去做自己感兴趣的事是不是也比按照别人意愿做的事更投入?

 

    如果我们在孩子小的时候,不断剥夺他对事物的感觉和认识,并不断把父母的情感、价值取向强加给孩子,他/她的意见毫无价值,他/她的愿望无关紧要,他/她的权利总被剥夺,那么孩子的自我整合就不会很好地完成。在父母过度控制下成长的孩子,感受不到人生乐趣,没有目标,不会负责任,道德观和法纪观都会比较淡漠。他/她也许会做出一些令世人不耻的言行,但自己却感觉无所谓,因为从来没有人告诉他/她:你也是有尊严的。我记得曾经就一个缺少爱的孩子写过一篇博文:我一个远房姐姐年龄大了,丈夫身居高位,他们本未打算收养,婆婆自作主张替他们抱养了一个女孩子,教给保姆代养,后来转给亲戚代养,想转送别人,送不出去。孩子六七岁的时候,养父母带着孩子和钱物去找她的亲生父母,亲生父母拒不接受,没办法只好带回来继续养着。孩子虽然从小锦衣玉食,娇生惯养,却从来没有人给过这孩子真正的关爱,没有人给过这孩子理解、尊重,这孩子也就成了人人躲闪不及的问题孩子:偷东西、打架、骂人、跟男孩子瞎混,性格乖戾、自暴自弃…为什么这样?没有人给过孩子尊重,也没有人教她应该自尊。

 

父母本应是最爱护孩子,庇护孩子成长的人,为什么会这样深重地伤害孩子?跟沉默老师学习了一段时间心理,渐渐明白了一点:内在关系的投射。父母也是曾经的孩子,他们也曾经深受伤害,并且这种伤害已渗透到内心,成了他们潜意识里的东西,不受头脑控制。咱们是不是有这样的体会:当年对父母的教育方式深恶痛绝,发誓赌咒自己怎么怎么做父母,可突然有一天发现自己已经走上了同父母几乎完全一样的道路?为什么我们会把伤害交给自己最爱的人?不外乎这样几点:第一、焦虑的宣泄。身处竞争激烈的社会变革时期,每个人都面临着这样那样的压力、挑战,焦虑情绪也就很难避免。这种情绪发泄到哪里去呢?理智告诉我们:发泄到不相干的人身上是有风险的,往往要付出一定代价。显而易见,孩子的力量不足以和父母对抗,对孩子发泄比较容易、比较简单,发泄出来又是很痛快很舒服的事,所以多数人就选择孩子当出气筒,还要冠以爱的名义。没有预料到的是,父母的宣泄会成为孩子的负面能量,你越抗拒的东西会越持续存在,你的赌咒也就渐渐成了现实。对此,大家有没有体会?第二、自我保护。父母也是平常人,有着自己的缺点和不足,为了掩饰自己的愧疚,也担心孩子抱怨自己,他们常常会先下手,主动出击——打击孩子:指责孩子不够努力,批评孩子不动脑筋…给你减分,就是给我自己加分,实际上,父母掩饰的是自己的自卑,是对自己的无意识保护。一个在孩子们中间广泛流传的笑话大家有没有听说过:一只笨鸟知道自己飞得慢,就提前上路,使劲跋涉,一只笨鸟知道自己飞得慢,就干脆排在队伍最后头,心甘情愿当倒数第一,还有这样一种笨鸟,知道自己飞不高,飞不远,就干脆筑巢,生了只蛋孵化,让小鸟去代替自己飞,这样的笨鸟有个名字叫父母。第三、方法的欠缺。经过短时间培训,我们在驾校可以学会开车,在美容美发学校学会美容美发,但怎样做父母,却是我们终身都要学习、领悟的事。在孩子成长的不同阶段,我们要学习与之相对应的生理心理知识,学习更和谐地与孩子相处的技能技巧。

 

既然这样,我们应该怎么做才是孩子需要的呢?这是很多父母都非常迷茫的问题,经常有人问怎样做才能帮助孩子?

 

1.父母要承认自己的不完美,正视自己内心的创伤,争取早日自我疗愈,展现给孩子的是一个有着健康人格、健康心态的人。每个人都是不完美的,没有任何一个人可以做到完美无缺,任何人都有或多或少的心灵创伤,影响我们的心态和言行。我们可以告诉孩子:我们是有缺憾的,但我们愿意改变,愿意成为孩子最好的朋友,请孩子帮助我们改变。

 

2.构建温馨和谐的家庭氛围,最重要的是理顺夫妻关系,一位心理学家说过:“父母能为孩子做的最伟大的事情就是:你们好好相爱。”我也曾经写过一篇文章《爱孩子就过好自己的日子》,只有夫妻关系顺畅和谐了,家里才可能有爱的温暖。有了爱的滋润,爱的养护,孩子才能健康快乐,才能获得无穷无尽的正能量,才能形成正确的人生观、价值观、婚恋观。

 

3、要学会自我成长。父母给我们玫瑰的时候原本是希望我们能够接过馨香与美好,只是由于未知,才使得玫瑰的尖刺扎到了我们。所以,我们应该做的是赶紧处理好我们的伤口,一味地怨恨父母、指责父母的过错只能让原来的伤口再溃烂发炎,有害无益。另外,我们还要学会正确传递玫瑰,不让孩子再受尖刺扎伤——这就是改变传统观念,学会与孩子沟通交流,学会与时俱进当父母,尊重孩子的人格,尊重孩子的选择,尊重孩子对事物的感受,让孩子做真正的自己!

 

 

 

 


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